Hem

or am I not..!

Hej mina kära följare! Nu var det ett tag sedan vi hördes av.. jag har överlevt denna pandemi depression. Eller ja, jag är fortfarande lika singel som innan. Tycker det är lite konstigt det här med att dejta. Nu förtiden (dåförtiden? Innan pandemin) så är det ju onlie som allt sker. Men under hela pandemin har ju onlie dejting varit helt värdelös. Har börja ifråga sätta min existens, vem är jag egentligen? Am I Back..? or am I not..!

Innan pandemin kunde man swipa lite på en fredag kväll, och ca 10 minuter senare hade man en dejt. Under pandemin har det inte varit lika självklart. Har hittat mig själv swipandes för gäves i flera timmar en fredag kväll, eller till och med en lördag kväll. I know, SAD! Ändå får jag inget napp. Att dejta traditionellt har jag försökt mig på, men då alla sunkhak och hippa barer har haft stängt/ blivit av med alkohollicensen / tillåter max 4 vid samma bord (inget mingel). Så har det inte gjort saken lättare. Men nu mina följare, nu kommer en ny era! Post pandemi! Dejtinglivet kan dra igång igen, och jag är redo!

Nu när vi har rett ut detta kan vi fokusera på den problematik som nu uppstår. I och med att de släpper på restriktionerna så återvänder många (inklusive mig) till kontoret. Jag vet att vi har fått en del nyanställda och här kommer dilemmat. Är det okej att ragga på sina nya kollegor, eller nya i företaget? Jag vill ju inte framstå som nån som inte fått till det på ett tag, men samtidigt vill jag ju få till det. Ja ni förstår, det är ett problem. Hur bör detta hanteras?

Alternativ

• Fortsätta mitt swipande och hoppas på det bästa..
• Ta min post pandemi kropp ut på stan och dansa mig i famn på en främling..
• Satsa på nytt kött som är tillgängligt på kontoret….

Okej okej okej, jag ser själv, jag vet vad som ska göras. Tack för erat stöd! Har saknat er, och jag menar det. På återseende eller nått. Jag får återkomma med hur jakten går. Am I Back..? I think so!

Gubbsjuka på 1177

Nu har det hänt IGEN! Man försöker själv diagnostisera sig men allt pekar på cancer. Hur ska man gå tillväga för att få hjälp när sjukvården har stängt ner för allmänheten? Har haft problem med andningen ett bra tag nu (nej det är inte Corona, har testat mig) men får inte söka vård på grund av Covid-19. Blir galen! Sen är det en sak till, jag hittar inte Gubbsjuka på 1177?!

Detta är ett återkommande ämne. Vart man än går ser man äldre män med små söta snärta flickor. Vad är det för fel på oss andra? Jag var på middag hos en nära vän för några helger sedan. Vi satt ute på hans gård och grillade. Hur mysigt som helst. Plötsligt dyker ett gäng med thailändska tjejer upp och Thai-Tommy.. Thai Tommy vilken legend. Han sitter där med sin thailändska fru och raggar på en annan thai-tjej.. #gubbsjuka. Medans vi sitter där och myser vänder han sig om och kastar ur sig ”fan va thailänskor dee häär, fan som kackerlackor”, med en sån där ‘sliskigt raspig a-lagar-röst’. Sedan ställer han sig upp och ‘twerkar’ till våran grekiska playlist som är på i bakgrunden. #Thai-Tommy for president.

“Gubbsjuka är en nedsättande benämning på äldre mäns sexuella dragning till yngre personer. Den kvinnliga motsvarigheten till den senare betydelsen kan betecknas tantsjuka eller kärringsjuka.”

Har försökt hitta något sett att bota detta, men det finns inte att hitta på 1177 Vårdguiden. Där burkar man normalt kunna finna råd om diverse åkommor. Är det någon som har eller vet hur man kan lindra symptom? Helst något som inte är receptbelagt, svårt att få tid hos läkare i dessa tider.

Första Dejten

Jävla fucking CORONA! Jag är trött på detta nu! För några månader sedan, eller ja ett drygt halvår, så skickade jag in en ansökan till ‘Första dejten’. Men pga rådande omständigheter så hade de skjutit på inspelningen. Varför, jag som är så sugen på att ge mig ut i dejtingdjungeln igen. Visst, lite trött va jag kanske men nu håller jag på att få abstinens. Vad tycker ni jag ska göra, skaffa katt?

PGA Covid-19 kommer vi skjuta fram programmet. Just nu är programmet vilande, vi återkommer till dig om du blir aktuell för programmet när vi startar igång produktionen igen.

Vadå vilande? Har hela programmet gått i ide eller? Jag blir så trött på sånt här, hela världen vänds upp och ner och allt slutar fungera. De tänker kanske eftersom de ändå gör en björntjänst med programmet kan de lika gärna gå i ide. Trött på allt, Covid ‘fucking’ nittåån, det är år 2020 inte 2019! Behöver semester från semestern..

Fast det kanske är lika bra att de är framskjutet.. Vad skulle jag slänga ur mig om det blir stelt? Mina kollegor tycket det var jättekonstigt att jag frågade dem när det hade bajs på händerna senast, när jag bjöd på middag hemma hos mig. De bröt ihop och kollade konstigt på mig, “ehh ja aldrig..! När var det senast för dig?”. Senast i torsdags svarade jag, vilket va sant. De va inte som att jag bajsat på handen, de råkade komma lite när jag skulle torka mig. Hoppade ju såklart direkt in i duschen. Man är ju inte äcklig. Nu kanske jag spårade lite, men mina sociala spärrar kanske är lite slappa eller vad man ska kalla det.

Vems fötter vill du stoppa i munnen

Sommar, sol och hårda fotsulor. De skulle kunna beskriva min sommar so far. Förutom Corona så har jag haft det rätt bra., det är bara synd att man inte kan gå på så många dejter. Jag är i alla fall mitt uppe i min semester och jag njuter till 1000, eller ja, jag gjorde.. Vems fötter vill du stoppa i munnen?

“Jag saknar att dejta!”

Nu är det många år sedan detta hände, men i mina yngre dejting år träffade jag en lite äldre man. Han va från ett annat land. Exotiskt. Vi träffades spontant när jag och två väninnor va ut och tog en drink på de årets it-ställe. Efter att ha snackade en stund och bytte nummer. Vi smsade i flera månader innan vi fick till den där dejten. Vi sågs på ett glas som blev tre. Det va länge sen jag hade så mycket att prata om med en och samma person.

Det gick knappt en vecka innan vi sågs igen. Han tog ut mig på middag och efter till hans favorit bar. När vi druckit upp sista drinken sa han att vi skulle till ett sista ställe, “where they make the most fabulous drinks”. Slut destination hans lägenhet. Han fixade ihop varsin drink och vi satte oss i soffan. Lägenheten va fin, stora fönster men ändå ingen insyn. Jag kollade runt men kunde inte se några fler rum, sov han på soffan?

Efter att ha pratat en stund tog han initiativ, hånglade upp mig på soffan. Han frågade “should we take this to the bedroom?”. Jag nickade och han lyfte upp mig. Där bakom en dold dörr låg sovrummet. Han la ner mig på sägen och vi fortsatte där vi slutade. Han nafsade på örsnibben och kysste mig längst kroppen ner på benen. Försiktigt tog han tag i min fot, lirkade av mig strumpan. Samtidigt som han masserade stoppade han in stortån i munnen. ‘VAD GÖR JAG?!’..

Fotfil är en kvinnas bästa vän.. nja.

Varför jag kommer och tänka på detta är för att den här sommaren har mina fötter tydligen blivit, ‘hetaste’ samtalsämnet sedan Corona. Gjorde väl misstaget att visa upp undersidan av foten. Sedan dess har det varit nonstop, “köp en fotfil”.. Det gick så långt att när jag nu fyllde år för någon vecka sedan fick en fotfil i present. Tack! Jag började fundera på den kvällen. Hur såg mina fötter ut då? Jag vill då inte stoppa någons fötter i min mun, men är helt okej med att andra tar mina i sin. Vems fötter vill du stoppa i munnen?

Tomten och snuset

När jag va i äldre tonåren kände jag en kille som snusade. Rätt mycket får jag tillägga. Han hade en sån där 2 liter Bravo juice tetra i sitt rum som han helt enkelt använde som snus dispencer. Ganska nästy. Det finns så mycket saker som vi dömer andra för. Kan man inte få ha sina små quirky habits ifred? Det här är i alla fall historian om ‘Tomten och snuset’.

Tomten och jag gick i samma klass redan under låg och mellanstadiet. Men det var inte förens högstadiet som vi egentligen började umgås. Ingen av oss va speciellt intresserade av sport, som de övriga i klassen, vi gillade båda att bara ligga och se på serier. Vi snackade mycket om framtiden och hur ‘fucked’ den skulle bli. Hur vi skulle resa och bara leva. Så blev det inte, men jag är tacksam för den tiden.

Jag kommer såväl ihåg hur vi brukade hänga på saccosäcken i hans rum och snacka om allt mellan himmel och jord. I början tyckte jag att de va lite äckligt att han spottade ut sitt snusade snus i en Bravo tetra. Men med tanke på hur mycket snus som gick åt så förstod jag att i längden hade det blivit en jädrans massa spring fram och tillbaka. Våra djupa samtal hade blivit helt förstörda.

‘Han hade en avsågad biljardkö som han använde till allt, släcka och tända lampan med bland annat. ‘

Det är såna minnen som får mig att tänka på mina egna små märkliga beteenden. Som ni vet vid det här laget så har jag någon sorts konstig relation till Softlan, men endast det blå sköljmedel. Jag tycker personligen att det är en väldigt hälsosam relation, men har förstått på andra att de inte tycker de. Jag är säker på att ni också har en hel del konstiga beteenden som ni inte tänker på. Dela gärna med er av saker som folk har påpekat, ni är säkert inte ens själva, Tänk hur måna människor det finns.

Poängen var i alla fall. Att min gamle vän säkerligen tyckte det var fullt normalt att han spottade ut snuset i den där Bravo förpackningen. Egentligen, vad skulle alternativet ha varit? Lägga det i en hög på skrivbordet. Nä usch! Då gör det sig bättre i en Bravo tetra, så länge ingen får för sig att ta en klunk. Hur många har jag förstört Bravo juice för? Upp med handen. 😉

P.S Tomten kallades för tomten, kommer inte ihåg varför men han gjorde de. Tomten, om du läser detta hör av dig. Hade varit kul att ses.

..or not To Wed

Jag har på senare tid kollat en hel del på min favorit serie ’90 days..’. Jag har dragit slutsatsen (med stark fakta bakom) att 20 procent av alla äktenskap är oönskade (då räknar vi inte med andra kulturer där bortgifte är okej, för då hade siffran ökat). Serien går ut på att man efter 90 dagar antingen gifter sig eller ej. 90 days to wed ..or not to wed.

Men utgångspunkten när det gäller frieri är att många säger ja för att de känner sig pressade i situationen. För att man helt enkelt inte kan säga nej. Ställer sig nån på knä, på stranden i solnedgång med en diamantring i handen.. så är kvinnor typ programmerade att säga ja, även fast det kanske egentligen inte vill. Hur går om programmeringen? Man gör det bara inte. Det blir kanske bra tillslut.

Vad är då ett bra frieri? En diamantring i desserten, i champagne glaset eller i form av nått äventyrligt (typ hoppa fallskärm). Nä fy, såna frierier får man faktiskt säga nej till. Däremot en romantisk resa till nått varmt land, bara ni två på stranden. Solen är på väg ner i horisonten och speglas i vattnet. Ja då är det svårt att säga nej. De skulle ju förstöra resten av hela resan. Pinsamt läge.

Har nu under en tid fått många Facebook vänförfrågningar från utländska män. Så ja, jag har börjat fundera på om det är den vägen man ska gå för att hitta Mr Right? I 90days är det oftast så paren träffar varandra. Vad tror ni? Vad skulle va det perfekta frieriet, hur skulle ni ha friat/ velat bli friad till? Är det jag som kommer dyka upp i nästa säsong? Vem vet. Om the outcome är att jag får Mr. Right så måste de vara värt de.

Crispy..

Hur ofta måste man byta lakan för att inte räknas som hemlös? Många av mina vänner har sagt till mig att man ska byta lakan varannan vecka (minst). VARANNAN VECKA?! Vem har egentligen tid med det? Berätta för mig vilka som har tid att tvätta så ofta, inte jag i alla fall. Jag har ett liv och jag gillar mitt crispy!

Under vardagarna brukar jag komma hem, dra på ’90 days’ och myser ner mig i sängen. Det är ju inte så att det luktar direkt. Jag brukar ha som regel att jag byter sängkläder när dom börjar lukta ‘nästy af’, ibland tar det åtta – nio månader. Jag ser det som vin, att de blir bättre med tiden.

Dessutom finns det folk som säljer sina underkläder (de har jag sett på Outsiders) till killar som betalar dyrt. Så jag ser det som en investering att låta sängkläderna gott till sig. Jag har en favvo-kudde som jag brukar sova med mellan låren, den har dock börjat få lite fina snigel-spår på sig. Kanske den är redo att säljas snart..tvättas menar jag.

Aja, tvätta är ändå överskattad, man kan ju lika gärna bara ta lite sköljmedel (softlan blå obviousssly) och spraya i sängen så luktar de nytvättat. Jag brukar sätta en riklig mängd och späda ut med vatten i en sprayflaska för blommor. Har även testat att städa diskbänken med sköljmedel. Tyvärr blev den helt kletig och fick konstiga fläckar.

Ville bara få ur mig detta, hur ofta tycker ni att man ska tvätta? dessutom är det överskattat att ha mer än en uppsättning lakan. Nu ska ja i alla fall ner i sängen och investera. Godnatt på er. Glad Midsommar!

Lär er klä er

Visst gillar vi män som kan klä sig. Jag gör det i alla fall. Men en sak som jag har oerhört svårt med, strumpor. Varför har killar strumpor med konstiga mönster och starka färger? Räcker det inte med att ha vanliga vita eller helst svarta strumpor (‘let’s face it people’ vita strumpor de blir smutsiga). Men seriöst killar. Väx upp. Lär er klä er.

Jag känner en man som klär sig relativt hyfsat snyggt. Såklart finns det förbättringar att göra, men nu är det strumporna vi ska prata om. De är hemska. Klarblå lysande färg med pizzor på! Why? Eller en dag kom han in och satte sig på kontoret. Byxbenet åkte upp, och där va dem. Körsbär. Han hade vita strumpor med körsbär på. En vuxen man.

Det är på samma nivå som att ha kostym och flip flops. Vi tänker alla samma sak, tacky! Inte ens på ett strandbröllop är det okej med flip flops till kostym. Något annan som jag har väldigt, väldigt starka känslor för. Strumpor i tofflor. Vem vill gå runt och se ut som en dagisfröken, om man nu inte är de. Helt ärligt, inte ens då är det okej. Vad tänker folk?!

Snälla, är det någon som kan berätta för mig. När blev detta en trend mellan män? Att se förhållandevis ganska så normal och välvårdad ut, men att ha på sig barnstrumpor. Nä fy! Strumpizar går bort! Det borde bara få finnas svarta strumpor i butikerna (vita på sommaren). Så blir vi av med detta infekterade problem som uppstått som corona. En gång för alla.

Jag ska sluta tänka på detta och njuta av halvdagen! Happy Friday och glad Valborg, till nästa vecka gör vi skillnad. Klä er som vuxna och inte som barn. Gör om och gör rätt!

“allt med uniform behöver inte va snyggt”

Jag har alltid älskat män i uniform. Men om det är något som jag bara avskyr så är det män på Tinder i uniform. Allt med uniform behöver inte va snyggt. Snälla, ta av er uniformen och sätt på er nån snygg kostym. Ett par shorts och t-shirt, eller vanliga jeans och en skjorta.

Jag kommer nu lista de sexigaste yrkena en man kan ha.

• Jurist
• Brandman
• Polis
• Dagisfröken
• Byggarbetare

Vad tycker ni är ett sexigt jobb? Kommentera gärna nedan.

Väldigt singel, väldigt länge

Ni vet när man varit väldigt singel väldigt länge och alla ens kompisar som har partner börjar tycka synd om en.. När de vill matcha ihop en med killar från alla olika håll.

“Jag känner en bra kille, bla bla bla”

“Åhh du och Ronny skulle va helt perfekta för varandra..”

Jag och en nära vän till mig såg en dag över brunch. Det var en helt fantastisk dag och solen sken. Ni vet en sån där toppen dag när man vet att våren är här och snart är det sommar. Vi snackade om det vanliga. Uppdatera varandra om vad som händer i livet. Ni vet den där känslan, man vet att frågan kommer, “dejtar du någon nu?”. Vi som hade det så trevligt.

alltid samma visa..

“Nej, nej jag dejtar ingen..”

– Du! Peter har en kompis som jag tror du skulle passa så bra ihop med. Vad säger du, ska vi inte gå på en dubbeldejt? Nej de kommer inte bli stelt, jag lovar!

– Hehe.. mm. Hur är han då?

– Jo men superbra kille! Kanske inte den snyggaste, men så himla mysig. Kramgo och verkligen redo för ett förhållande.

– Vad gillar han att göra då?

– Jo men din pappa skulle älska han!

För de jag söker i en man är hur mycket min pappa kommer älska han.. Ibland undrar man hur folk tänker. Bara för att man är väldigt singel så är man ju inte väldigt desperat. Det här är tyvärr inte det sjuka med den här historien. I slutändan så gick jag med på en dubbeldejt (nej de är inte heller det sjuka).

Vi sågs på en bar för att spela biljard. Såg direkt att det skulle krävas en del öl för att ens kunna tänka mig att ta med han hem. Vi spelade en runda. Sedan helt plötsligt va min kompis bara tvungen att lämna mig själv. Själv med denna främmande man som jag hade absolut noll intresse för. Det är nu det sjuka händer.

Fortsättning följer…

Covid-19 / Corona

Som ni kanske har märkt har jag varit borta ett tag. Det har spekulerats om jag fått en släng av Covid-19 / Corona, och svaret är “jag vet inte”. Mest troligt är det något annat skit.

Ska jag vara helt ärlig så är jag allmänt trött på att de kommer så många nya virus och sjukdomar. Varför? Kan vi inte bara göra som Pippi? Ni kommer ihåg när hon slängde ihop en mängd olika mediciner i en stor flaska som hon sedan hällde ut i brunnen. Hon ville att alla fattiga och sjuka skulle bli friska. Varför gör vi inte detta?

Det här Corona viruset som har blommat ut som nått ogräs. Känns så onödigt. Social distansering, tvätta händerna i 60 sekunder (vilket man redan borde göra) och hälften av befolkningen som icke lyder rekommendationer. Hade detta hänt under vintern, -20 grader och vägar som ej är plogade, då hade ingen haft problem med att hålla sig inomhus. Eller har jag fel? Nu skrivs det på listor att hålla bosatta i Stockholm isolerade. Kul.

Jag har funderat över en sak, om jag skulle lansera mitt sköljmedels-te så tror jag att vi skulle må bättre. Det sägs ju att det börjar med insidan. Är man mjuk och len på insidan så tror jag resten hänger med, alltså utsidan. För egentligen är det utsidan som räknas men det är insidan som gör de. Rätt logiskt.

En sista liten uppmuntring till er som vill ut och resa (de får ni inte, hehe). Ta den här tiden till att upptäcka Sverige (om man nu ens får de..). Annars ta tiden och träffa folk i din närhet som du kanske inte träffat på ett tag. Nej juste man ska undvika att träffa folk. Vet ni va, ta hand om er. Skaffa ett PlayStation.

No bootey, no hootey

Vad är det som tjejer gillar mest på sina egen kroppar? En återkommande fråga som dyker upp på TV, i tidningar, under podcasts osv.. Jag till exempel är 100% all about the bootey! No bootey, no hootey som ja brukar säga. Nej det brukar jag inte, men de lät bra. Ska jag vara helt seriös tycker jag att pondusen sitter i rumpan. Inte bara får man mer respekt hos alla, killar som tjejer, om man har något där bak att komma med.

Som exempel skulle jag aldrig vilja åka till Brasilien där alla verkar ha ‘the perfect tanned ass‘. Jag skulle tappa ALL min respekt! Hade säkerligen blivit tillsagt att städa mitt eget hotellrum, hälla upp mina egna drinkar och inte skulle jag få vistas på stranden. PHHHH! Aldrig! Då kollar jag hellre på andra semestermål.

Om jag istället åker till Asien, hade jag blivit betraktad som en drottning. Säkerligen efter bara några timmar, med tanke på deras plattarslen. Det är lite som att röven går ihop med midjan om ni förstår va jag menar. Dom har vad jag kallar en ‘möv’ helt enkelt. Man vet inte vart midjan slutar och vart rumpan börjar.

Ibland när jag ser på till exempel PH (Paradise Hotell) och någon har en ‘möv’ så brukar jag hoppas på att den personen åker ut direkt. så jävla osmakligt! Men hade jag själv vart med som en av deltagarna då hade jag såklart velat att flera hade det. Så att jag hade fått mest uppmärksamhet. Brukar inte se mig själv som nån ‘attention whore’, men rumpan är ens bästa ‘asset’. Den ska synas och den ska avgudas.

Guds värsta påhitt.

Jag dejtade en gång en spanjor, väldigt passionerad och omtänksam. Men. Att gå bredvid han på stranden va som att gå bredvid en gorilla. Han bara älskade att knäppa upp skjortan en aning mer än vad jag känner är acceptabelt, nej, än vad som ÄR acceptabelt! Man ser ju ibland dessa små brats på Stureplan med backslick och öppen skjorta. Inte sexigt, mindre så med en buske som sticker fram. Guds värsta påhitt.

Har även dejtat en italienare, samma där så romantisk. Ganska hett och passionerat temperament, och såklart hårig. Han visade gärna upp sina håriga ben eller klädda bröst. Då menar jag inte att han hade en tröja på sig, inte en av tyg i alla fall. Jag tänker att det har någon slags koppling med kulturen, vidare man gillar att vara hårig eller inte. Dessa små brats som jag nämnde tidigare, dom har endast bar hud under uppknäppningen.

Men hår behöver inte vara äckligt. Det kan även vara underbart. Till exempel långt skägg eller i form av längre hår på huvudet. En sexig man-bun kommer jag aldrig tacka nej till, sen har man något att hålla i också (if you know what I mean 😉 and I think you do). Som att hår kan kopplas till kultur kan det även vara en trend. Jesus hade långt hår, och i dagens samhälle ser man mer och mer killar med långt hår. Jag tror helt ärligt att Jesus är den absolut största mode ikonen. Hur många bilder finns det inte på han, trots att han är död. Hur många har inte läst berättelserna om Jesus och alla hans stordåd. När han gick på vatten och den där om vinet. Bra män har långt hår. Det är Guds bästa påhitt.

“To be naked or not to be naked”

Jag kommer nu dela med mig av en av mina tidigare dejting experiences. Jag dejtade för ett tag sedan en kille, verkligen supertrevlig och snygg. Men han hade en hemlighet. “To be naked or not to be naked”.

Efter den här händelsen har jag frågat runt lite och fått en bättre förståelse kring detta. Tydligen är det inte helt ovanligt att man tar av sig kläderna när man går på toa. De har sagt att man känner en sån frihet utan kläder, och att med kläderna på de känner de sig instängda. “To be naked or not to be naked”. Någon som har erfarenhet av detta? Kommentera gärna inlägget.

“bara en penis-förlängare”

Om det är en sak som jag är fruktansvärt trött på så är det värdelösa smeknamn på Tinder. Vad är grejen med att marknadsföra sig själv som “Välhängd”, “BigBoyLover” eller favoriten “Dunder-i-grenen”. Det är bara en penis-förlängare. 90% av dessa män gömmer en daggmask i byxorna. Kul.

Jag har svept på Tinder sedan man kunde svepa i grupp. Ni vet när ett tjejgäng kunde svepa på ett killgäng. Vad har hänt med den tiden? Då kunde man spontant dra ut ett gäng och bara umgås. Vara lite social, möjligen så träffade man någon man gillade (eller så gjorde man inte de). Men kul var det!

Nu för tiden ska man bara skryta om hur välhängd man är, hur bra man är på saker och vad Aftonbladet eller Expressen har gett en för recension. Som att journalister skulle ha tid med det.. Om man nu skulle bli recenserad, vill man inte hellre bli det av en bra tidning i så fall? Nä, varför ska man framstå som seriös när man bara vill en sak. Att ligga!

Tror män att detta är vad en kvinna söker? Eftersom de egentligen bär på en MP*, hur ska de då bära sig åt när de ska skicka en DP**? Vem vill ha en bild på en liten mask? Nä, i slutändan är detta endast en penis-förlängare. Men de är klart, det är billigare att ge sig själv ett fruktansvärt töntigt smeknamn än att köpa en dyr sportbil..

*Micropenis

**Dickpic

“En droppe räcker”

Hej, kära läsare! NU ska vi snacka dieter. Jag har testat alla sorters dieter, allt från LCHF till öl-dieten. Men som många andra känner jag inte att de har fungerat. Efter flera år och efter att ha testat flertal diet så blir man less. För några år sen kom de en ny teknik där man helt enkelt fryser bort fett, även detta har jag testat. Jag satt ute i snön en timme, men allt som hände va att jag fick urinvägsinfektion. Så nej, man kan inte frysa fett. Det är rent utsagt bara BS.

I alla fall så stod jag här om dagen och diskade, blev tillslut så trött i händerna från mitt berg av disk (som samlats på hög under en månad) att jag tog en paus. Ni kommer ihåg innan mobilerna fanns att man satt inne på toa och läste på schampoo flaskor och liknande. Jag har som många andra en flaska diskmedel i köket, YES rättare sagt. Jag funderade ett tag. Diskmedel löser ju upp fett. Så varför inte testa att dricka vatten med en droppe YES, en droppe räcker.

Handdiskmedel. Varning. Orsakar allvarlig ögonirritation. Skadliga långtidseffekter för vattenlevande organismer. Förvaras oåtkomligt för barn. VID KONTAKT MED ÖGONEN: Skölj försiktigt med vatten i flera minuter. Ta ur eventuella kontaktlinser om det går lätt. Fortsätt att skölja Vid bestående ögonirritation: Sök läkarhjälp. Innehållet/ behållaren återvinns på närmaste återvinningsstation .

Jag läste igenom varningstexten på baksidan och tänkte att jag är då ingen vattenlevande organism, och de står inget om att det ej skall förtäras. Med tanke på att man diskar bestick och glas med diskmedel, och som man stoppar i munnen så kan de ju inte vara allt för skadligt. “En droppe YES om dagen håller måttet runt magen”.

Bästa tipsen för en fika dejt

10 i topp fikadejter.. Nä det finns ingen sån lista. Alla fikadejter går alltid åt helvete! Jag har varit på flertal fikadejter, men dom blir aldrig bra. Gör som mig istället, dra i er två Arboga öl och sen kommer ni va med om en lyckad dejt.

Nä, skämt åsido, fikadejter är oftast inte lika avslappnade. Man vill ju få lära känna personen i fråga snabbt. Då brukar en öl/ vin-dejt att passa bättre. Men vill man inte dricka alkohol så kommer en lista nedan på hur man får till en mysig fikadejt.

Bästa tipsen för en fikadejt på stan

• Ett mindre och intimt ställe där man kan få vara ifred.
• Absolut inget av alla dessa mainstream fik som finns.
• Helst inget fik man gärna går till privat *
• Ett ställe där det inte är sjukhusbelysning **
• Helst avstå den där bullen ***

* Risk för att den andra uppskattar valet av fik, och sedan adopterar de till sitt egna favorit ställe.Jobbigt att alltid springa in i sina gamla dejter med deras framtida dejter. Ja detta har hänt mig och det är alltid lika surt att gömma sig bakom en ful växt.

** Ingen ser bra ut i allt för starkt ljus. INGEN!

*** Att framstå som en tjockis är inte charmigt, tänk på kalorierna. Går man på så många dejter som jag gör måste man prioritera vad man stoppar i sig.

Lycka till!

Ohh-wee!

Tänkte ta detta tillfälle att ta upp något riktigt viktigt som vi ofta inte pratar om, bajs! Ja juste, att bajsa på jobbet. Detta är något som jag har oerhört svårt med, skulle aldrig kunna tänka mig att ens uträtta mina behov på en offentlig plats. Att bajsa är något heligt som man gör i lugn och ro i tryggheten av sitt hem. Jag uppmanar alla att sluta med detta äckliga beteende! Det går att knipa (vilket jag ska lära er)! Skulle det nu vara så att man verkligen måste, så kan man i alla fall införa bajs-toa/ icke bajs-toa.

Det har endast en gång i mitt liv hänt att jag suttit mig i en buske, för att uträtta mina behov. Till mitt fulla försvar var jag full som satan. Sen var det även midsommar, och alla veta att vad som händer på midsommar kan man inte hållas ansvarig för. Det är den enda dagen man verkligen är förlåten för att göra sjuka saker. Det som händer på midsommar, det stannar på midsommar!

Vad jag gör när jag känner mig bajsnödig på offentlig plats är att knipa ihop. Ibland kan det behövas att man sätter sig ner på golvet och kniper ihop, men oftast klarar jag av detta stående. Jag kallar detta att “prärievarga”. Detta är en vinnande lösning som fungerar hela dagen. Ett exempel, idag på morgonen så kände jag mig helt plötsligt bajsnödig, helt utan förvarning. Min ända räddning var att jag visste att jag endast behövde knipa i åtta timmar, därefter åka hem och avnjuta tömningen i harmoni på min privata toalett. Ohh-wee!

Skäggbiff vs lövbiff

Jag bara älskar att gå på middagsdejter, det brukar oftast bli det absolut bästa och mest lyckade dejterna. Jag vet att många tycker det är helt fruktansvärt att sitta mittemot en ny person och äta. Men jag gillar de. Det kan ibland bli en liten utmaning att komma över den där pinsamma tystnaden som lätt kan uppkomma. Men man är väl rätt van nu efter alla lyckade och misslyckade dejter. Hur som helst så brukar det vara killarna som bjuder ut eller hem mig på middag. Nu hade jag tänkt testa att bjuda in till middag hemma hos mig.

Då jag nyligen flyttat in i en ny lägenhet, tänkte jag att nu är det dags att jag får nytta av mitt nya kök. Jag vill försöka mig på en riktigt festlig måltid. Enda problemet är att jag inte är speciellt bra på att laga mat. En kollega tipsade om något som lätt rät enkelt och gott. Hon föreslog att göra lövbiff med pommes och en trevlig sallad till. Tydligen tar detta endast runt 30-35 minuter att göra. Har valt att sätta min egen touch, så nedan ser ni mitt recept.

Tillagning:

Börja med att sätta in pommesen i ugnen på rimliga grader. Tillsätt olja eller smör så de inte fastnar i plåten (detta har jag lärt mig den hårda vägen). Sedan är det dags att steka lövbiffen, den steker man 15 minuter på varje sida (eller va det 15 sekunder?). Sedan är det bara att öppna påsen med färdigsallad och hälla över i en fin skål. Nu har du dessutom tid att få in PH (Paradise Hotel) medens man väntar på att maten ska bli klar. Maten sköter sig själv. Bea’n tar man ut precis innan maten ska servera. Då hinner får den perfekta temperaturen, inte kylskåpskall men inte heller rumstempererad.

En kul anekdot som jag precis kom att tänka på. När jag va liten brukade pappa alltid fråga mamma, “blir det skäggbiff till middag igen?” mamma brukade bara fnissa och säga att de kunde serveras till efterrätt. När de va något han inte gillade sa han alltid “jag äter hellre bäver”. Det är först nu i vuxen ålder som jag förstår vad han menade med det.

Uppdatering: Jag har nu testat mitt recept och de gick inte som planerat. Brandalarmet gick och det slutade helt enkelt med att jag fick bjuda på nått annat.. Skäggbiff vs lövbiff..

Lite kreativitet skadar ingen, bring back the fluff!

I helgen såg jag en helt fantastisk dokumentär om en kille i Brooklyn, New York. Den verkligen sög tag i mig. Killen i dokumentären jobba som frisör, men hade specificerat sig för just klippning och styling av könshår. Det är ju oerhört viktigt att man håller sig fin och fräsch även där.

Önskar djupt att det funnits sådana frisörer här i stan. Tycker det är rätt omodernt att raka bort allt. ‘Bring back the fluff!’ Varför kan man inte behålla en liten längd och göra nån snygg styling? Så slipper man få skärsår och röda prickar. Sjukt osexigt! Tänk er att ni släpar hem en tinder-dejt, och när byxorna faller till golvet så är det något häftigt motiv eller någon snygg frisyr. Man skulle ju aldrig ta hem en kille som ser ovårdad och oklippt ut, eller hur? Så varför inte ta och fixa till resten av kroppen när man ändå ska till frisören. Jag ser detta som ett vinnande koncept!

Det som var det mest gripande i dokumentären var att han till och med hade gett upp kaffe för att kunna utföra sitt arbete. Det gäller att man är fast på handen, skulle man darra till kan det bli förskräckliga påföljder. Lite komiskt så övar han upp sina färdigheter genom att trimma små söta japanska buskar. Med precision och passion får han till det mest fantastiska frisyrerna.

Hade jag fått välja så hade jag gärna haft några söta flätor eller nått gulligt mönster. Lite kreativitet skadar ingen. Vad hade ni valt? Har även lagt till dokumentären nedan. Rekommenderar starkt att se den, 4 av 5 flammor.

https://youtu.be/S5k8cMoy1EU

Jag har ingen partner!

Är inte ni också trött på allt tjat om ‘alla hjärtans dag’? Köp det här till din partner, laga det här till din partner, bla bla bla.. din partner. JAG HAR INGEN PARTNER!!

Jag tänker istället dela med mig av mina bästa tips för en trevlig middagsbjudning för tjejerna. Dessa små tips passar även dem som har det torrt i plånboken.

1. Dricka

Jag gillar att kunna imponera på mina tjejkompisar och då gäller det att man har en bra flaska Champagne att bjuda på. Men det är inte alltid så ekonomiskt att köpa dyra flaskor, som man ändå inte kan skilja på i smaken jämförelsevis till en billigare Mousserande. Så vad jag brukar göra är att köpa ett halvtorrt vitt vin, hälla över i en sodastreamer behållare och hel enkelt tillsätta kolsyra. Sedan med hjälp av en tratt häller jag tillbaka min hemmagjorda Champagne i en tom flaska som jag haft kvar sedan studenten. Som extra effekt kan man slå på en ljudfil med en Champagnekork som ‘poppar’. Har även ett tips för er som inte dricker bubbel och hellre vill ha öl. Köp vanlig lättöl och fyll på med valfri sprit utan smak (eller med smak för att byta karaktär på ölen), du har nu en starköl i handen.

2. Mat

Eftersom jag är tydligen är dålig på att laga mat (denna information kommer endast från bekanta och inte mig själv), inte för att jag egentligen har något intresse för de där med nya smaker och slava för någon annan i köket. Så vill man ändå vara den bästa ‘hosten’, och det är jag! Mitt tips är att man lagar mat tillsammans, och råkar bli upptagen med ett telefon samtal. Eventuellt lagar nått och går det åt helvete så säger man att det är någon typ av fusion, eller något ‘fancy’. Skulle detta ifrågasättas ger man dem en nedvärderande blick, samt konstaterar hur konstigt det är att de aldrig smakat detta tidigare. Att det är precis som sushi något man lär sig tycka om.

3. Aktivitet

Något som alltid är kul på tillställningar är att utföra någon typ av aktivitet. Det behöver inte vara något speciellt eller kräva mycket förberedelse. Jag brukar dra fram den hemliga lådan (eller i mitt fall resväskan) under sängen. Kort bakgrundsfakta, för några år sedan började jag sälja sexleksaker. En hobby som blev en inkomst. Det brukar gå hem, även bland de som är lite blyga och pryda. Tricket är att se till att det finns alkohol framme, och har du tur tjänar du en slant. 😉

Är det någon av er som har några bra tips på en lyckad kväll. Dela gärna mer er i kommentarsfältet nedan.

Kollegorna och “musslan”

På min arbetsplats har vi som vi brukar säga ‘högt i tak’. Det innebär att man kan säga i princip vad som helst. Men tydligen finns det även där en gräns att korsa.

De brukar kalla mig för speciell och konstig, men jag skulle säga att det är tvärtom. Under rasterna eller på lunchen tar det max två minuter innan de snackar om bajs eller sex. Händer även i relation till varandra. Jag vill egentligen prata om inredning eller senaste tinderdejten, men då är det jag som är konstig? Någon som känner igen sig av att jobba med ett gäng sjuka människor som borde sitta inspärrade på ett institut?

Ett exempel är den gången min kollega (min tanke är inte att hänga ut någon, så kallar han för Arriz).

Arriz, kom en gång smygandes bakom mig och dök plötsligt upp vid sidan av mig. Han viskade med en mongoloid röst i mitt öra “snoppen”, samtidigt som han drog sin blöta hand över min kind. Jag stod kvar helt förstummad, ‘vad var det precis som hände?’. Det kändes precis som en blöt penis som släpats över kinden (det har en gång hänt med en tinderdejt, det blev bara en dejt). Mysigt kanske ni tänker, men jag klarar mig utan detta på min arbetsplats.

Någon dag senare såg jag Arriz stående vid kaffemaskinen, han såg trött och möjligtvis bakis ut. Jag funderade ett tag, men övervägde att göra de. Jag smög mig fram och ställde mig precis bredvid honom. Viskade med en sensuell och lite snuskig röst “mussssslaaaan” och slickade honom på kinden. Kommer än idag ihåg hans reaktion som om det hade hänt för en minut sen. Jag har faktiskt inte sett Arriz sedan dess.

Just kollegorna och “musslan” är sällan något jag pratar om med mina vänner. Tror de flesta av mina vänner inte ens vet vad jag jobbar med.

Bajsborsten är ‘the perfect gift!’

”Jag köper inte toaborstar, det är ju superpinsamt”

Jag har inte många fobier men en sak kan jag dela med mig av och de är min fobi för toalettborstar! Det är något utav det vidrigaste som finns. Klarar inte av att slänga dem, klarar inte av att köpa dem och när det kommer till att andra använda min privata då har det korsat en linje som är svår att ta sig över till rätt sida igen. Jag har varit tvungen att säga upp vänskapen med tidigare bekanta som använt min bajsborste. Sånt gör man bara inte!

När det kommer till att införskaffa bajsborste så är det fruktansvärt pinsamt och obekvämt. Man vet att alla runtomkring tänker att jag efter mitt nya inköp ska hem och bajsa så det stänker ner hela porslins-tronen. Då uppskattar jag när mina nära och kära köper detta i present till mig. Det är ren kärlek, speciellt när de tar med sig den gamla på vägen ut. Det är ‘The perfect gift’!

En sak som jag ofta funderat på själv, är hur kort skaftet på borsten är. Ibland känns det som att man måste dyka ner hela vägen med näsan för att kunna städa. Jag har många gånger diskuterat detta ämne med mina kollegor, något som tycks vara uppskattat och underhållande. En kollega skrev efter samtalet på sin Facebook,

Underbar logik! En kollega säger, ”Jag köper inte toaborstar, det är ju superpinsamt” Ett påstående som väcker min nyfikenhet till kaffet efter lunchen. Jag har inga egna pinsamma referenser till Toaborstar, utan ser det, tvärt om, som gudasänt (ibland). Kollegans Underbara Logik ”Andra människor fattar ju hur äcklig den gamla borsten måste vara, om man tvingas köpa en ny!”

Jag har egentligen inget problem med att prata bajs, men varför vill man att helt okända människor ska fantisera om vad jag ska hem och göra efter att ha handlat toalettpapper från ICA eller införskaffat en toalettborste från IKEA?

80% av alla relationer dör.

Jag har läst att 80% av alla relationer som inte använder emojis dör. Ja de kan låta rätt så drastiskt och en aning extremt, men tänk efter.. Man brukar ju säga att en bild säger mer än 1000 ord. Och en emoji är som en bild, i kombination med en text så är det ett vinnande koncept. En text utan emojis uppfattas som seriösa och tråkiga. Man kan tolka det som att den typ av person inte är intresserad av någon som helst typ av beröring.

I en nyligen gjord studie av emojis i nära relation. Ser man tydligt att par som inte använder sig av emojis är generellt mer olyckliga än par som använder sig av emojis i vardagen. Det har visats sig att dessa par är bland annat mer självmordsbenägen, har mindre sex och faller mer ofta för frestelsen att finna ömhet hos någon annan (ofta en granne eller nära bekant).

Dessa tjugo procent som klarar sig trots att de inte använde emojis är oftast folk med funktionshinder. Så som autistiska drag där man har svårt att tolka bilder och uttryck.

Statistiken talar för sig själv, utmana inte ödet, använd emojis!

Är det svansen som avgör?

Jag har funderat på en sak, vad är det som avgör om man är mer lik sin mamma eller mer lik sin pappa? 🤔

Jag har läst i tidigare studier att första barnet blir mer lik sin pappa och andra barnet sin mamma. Fungerar detta endast om det är samma pappa till barnen eller brås det enbart på om det är pappans första barn? Vad är det i spermien som gör att pappans gener vinner? Kan de vara så att om spermien på något sett blir skadad eller är slö. Så kan det vara vad som avgör om barnet blir mer lik pappan? Jag menar det är ju rätt tufft att ta hand om ett barn. Sen när det är dags för andra barnet har man kanske inte samma ork och fysik, som man hade vid produktionen av det första barnet. Kan det vara så att om svansen med pappans gener går av på vägen till ägget, så tar mammas gener över? Är det svansen som avgör?

Många saker som jag funderar över, och jag är långt ifrån att ha alla svaren. Det som är så underbart är att vi har alla våra egna fantasier. Det finns ingen polis som kan komma in i minnet och arrestera de konstiga tankarna och funderingarna. Jag tror, nej JAG VET att många uppfinningar har skapats utav från början helt galna idéer.  Just därför älskar jag att öl-filosofera, speciellt på fredagskvällar när man inte har några måsten dagen efter.

Nu in i dimman! Skål!

Sköljmedels-te som lenar insidan

Ända sedan jag var liten har jag haft en nära relation till sköljmedel. Jag kunde gosa in min näsa i mina nytvättade kläder som mamma fint vikt ihop på sängen. De gick så pass långt att jag tog en sån där frys påse och hällde i lite av sköljmedlet och låg där på kvällen och luktade på dem.

När jag var i tioårsåldern tog jag steget att för första gången smaka på dem. Genom att klippa bort den gröna, mer sträva, sidan på en tvättsvamp, hällde jag några droppar sköljmedel och sedan dränkte den i vatten. Jag kommer än ihåg känslan när jag förde in svampen i munnen och smakade på den. De smakade precis som de luktade, underbart!

På senare år händer det inte så ofta att jag tar den där lilla avkopplande stunden för mig själv. Det känns som att folk inte förstår mig när jag berättar om vad jag själv trodde va ett normalt beteende. För att beskriva känslan på bästa sett i ord skulle jag nog säga att det känns som man blir mjuk på insidan. Jag ser det som att vissa människor håller på med yoga, vissa tycker om att avnjuta en kopp te, med några droppar sköljmedel i. Sköljmedels-te som lenar insidan.