När din dejt är mer intresserad av sin avocado-toast än av dig
Ah, kära läsare, idag ska jag dela med mig av en saftig liten historia från den senaste tidens eskapader i dejtingdjungeln, där jag blev påmind om att ibland är inte ens den mest perfekta brunchen nog för att rädda en katastrofal dejt. Vi har alla varit där, eller hur? Du sitter där, nyduschad och med en outfit som skriker “jag är avslappnad men fashionabel”, och så kommer han in. Han, som i din föreställningsvärld, skulle vara den perfekta mixen av Chris Hemsworth och en ung Marlon Brando, men i verkligheten mer påminner om en person som har spenderat lite för mycket tid att argumentera i kommentarsfälten på Facebook.
Men jag tänker, “Ge det en chans, Tinderhäxan”, så jag gör det. Vi beställer in den trendigaste av alla brunchrätter – avocado-toast. Och där sitter han, mitt emot mig, och stirrar passionerat på sin toast som om den vore det mest intressanta han någonsin sett. Jag försöker med mitt bästa skämt, “Vad sa avocadon till daten? ‘Du guacar mitt värld'”, men hans svar är bara en disträ nikkning, medan hans ögon fortfarande är låsta vid den gröna röra som toppar hans surdegsbröd. Kära vänner, jag kan säga er att avocados har blivit våra nya rivaler i sökandet efter uppmärksamhet. Jag måste erkänna att jag drog till med det klassiska trolleritricket att försvinna genom toafönstret. Och det skulle inte förvåna mig om han sitter där, än idag, och tittar på sin avocado-toast.
Dejten som trodde han var en vampyr (och nej, han var inte ens en Edward-fantast)
Nu till en saftigare bit av mina singeläventyr. Ni vet hur folk säger att man ska vara öppen för nya erfarenheter när man dejtar? Tja, det finns en gräns, och den gränsen är när din dejt viskar över bordet, “Jag ska avslöja något för dig… jag är en vampyr.” Och nej, inte som i “jag gillar Twilight-böckerna lite för mycket” utan mer “jag tror faktiskt att jag är odödlig och dricker blod”. Jag skojar inte. Han sa det med ett sådant allvar att för ett ögonblick funderade jag på om jag skulle behöva dra fram en vitlöksklyfta ur väskan eller inte.
Så där sitter jag, med en man som på fullaste allvar tror att han är en nattens varelse, och jag tänker på alla möjliga ursäkter att lämna bordet. “Oj, ser du tiden, jag måste hem och vattna mina… eh… vitlöksplantor!” Men jag stannar kvar, för vem vet, kanske har han något intressant att säga om sin “evighet”. Spoiler: det hade han inte. Han var mest intresserad av att diskutera olika blodgrupper och hur solen är hans värsta fiende. Jag menar, jag är allt för att skydda sin hud, men kom igen!
Så, kära läsare, om du någonsin befinner dig på en dejt med någon som är mer intresserad av sin mat än av dig, eller någon som tror att han kan förvandlas till en fladdermus, kom ihåg att det alltid blir en bra historia att dela med vänner. Eller, i mitt fall, med hundratals internet-främlingar. Skål för det brokiga landskapet av kärlek och missöden!
