5 oväntade fördelar med att vara singel i storstaden

Hej mina kära följeslagare i singellivet, här kommer Tinderhäxan med ett nytt äventyr från storstadens djungel. Ni vet, den där med betongträd och taxibilar som naturliga rovdjur. Så spänn fast säkerhetsbältet, för vi ska dyka rakt in i de oväntade fördelarna med att vara singel där pulsen aldrig sänker sig!

1. Du kan flirta skamlöst med baristan

Alltså, vi har alla varit där, eller hur? Du står där i kön, halvsovandes och väntar på din livsnödvändiga koffeindos, när du plötsligt inser att baristan är sötare än de där småkakorna de har i disken. Som singel har du frikort att flirta loss! Och vem vet, kanske får du din latte på huset? Eller åtminstone ett leende som gör att du känner dig som en Disney-prinsessa resten av dagen. Win-win!

2. Du behöver inte dela din pizza

Visst, delad glädje är dubbel glädje… men har någon verkligen tänkt på delad pizza? Som singel får du njuta av varenda himmelsk bit av din quattro formaggi utan att någon snor den där perfekta biten med extra mycket ost. Och ingen bedömer dig om du väljer att äta pizza till frukost. Det är vad jag kallar äkta kärlek, mina damer och herrar.

3. Seriemaraton utan kompromisser

Det finns något djupt tillfredsställande med att kunna binge-watcha ‘Selling Sunset’ utan att någon frågar “kan vi inte titta på något annat?”. Som singel är fjärrkontrollen din trogna riddare och Netflix ditt kungarike. Du kan gråta till ‘This is Us’ eller skratta till ‘Brooklyn Nine-Nine’ utan att någon avbryter för att diskutera relationen mellan Jake och Amy för tusende gången.

4. Du kan spontant ändra planer

Plötsligt fick du en inbjudan till en vernissage där du inte förstår ett dugg av konsten, men skådespelet av folk som gör det är bättre än teater. Som singel kan du bara gå. Ingen behöver ringas, inga kompromisser måste nås. Du är din egen plus-one, redo att njuta av friheten att vara spontan (och kanske lite förvirrad över konsten).

5. Den där speciella känslan av självständighet

Det kanske låter kliché, men att vara singel i storstaden ger dig superkrafter. Du styr över ditt liv, dina val och din fjärrkontroll. Du lär dig att navigera genom livets upp- och nedgångar på egen hand och inser att du är starkare än du någonsin trott. Och när du står där på takbaren, blickar ut över staden och sippar på en välbehövd drink efter en lång arbetsdag, känner du det – friheten att bara vara du.

Att vara singel är inte alltid en dans på rosor (eller en svajp genom Tinder), men det erbjuder små silverkanter som ibland är värda sin vikt i guld. Så nästa gång din tant Berit frågar varför du fortfarande är singel, blinka och säg “För att jag kan ha hela pizzan för mig själv, tanten”. Det är allt för idag, mina hjärtan, nu ska jag ut och kämpa mot taxibilar. Puss och kram, Tinderhäxan.

5 hemligheter för att blomstra som singel i det pulserande storstadslivet

Hej sötnosar och välkomna till min lilla hörna av internet där jag, Tinderhäxan, guidar er genom den urbana djungeln av singellivet med en touch av magi och tillräckligt med ironi för att krydda till din fredagsdrink. Så häng med på en tur genom mina fem hemligheter för att inte bara överleva, utan blomstra, som singel i storstadens nattliv. Och ja, jag har personligt testat varje “hemlighet” så att du slipper (eller så att du kan skratta åt mina misstag).

1. Bli en konversationsalv

Minns ni den gången jag startade en konversation med “Om du var en grönsak, vilken skulle du vara?” och fick ett svar som var så torrt att jag kunde ha gjort croutons av det? Lärdomen här? Ha alltid ett par isbrytare redo som inte involverar grönsaker. Men seriöst, att kunna småprata är som att ha en superkraft i storstadens nattliv; det öppnar dörrar, fönster och ibland till och med en och annan hjärta.

2. Omfamna din inre salsa-drottning (även om du dansar som en nyfödd giraff)

Att dansa är befriande, och vem bryr sig om du inte har rytmkänsla? Jag har fått mer skratt och komplimanger (och ja, telefonnummer) från mina “unika” dansmoves än från att stå vid baren och försöka se mystisk ut. Låt oss inte tala om den gången jag råkade knuffa ner DJ:n från scenen… Oj, det var en natt att minnas!

3. Bli en mästare på “Nej, tack”

Att säga nej är en konstform. Det finns alltid den där killen som tror att hans cheesy pick-up lines ska få dig att falla pladask. Jag menar, “Är du en parkeringsbot? För du har ‘FINE’ skrivet över dig” är kreativt, men nej tack. Det är helt okej att tacka nej, med eller utan en sarkastisk kommentar på lager. (Även om den sarkastiska kommentaren ofta ger extra poäng i min bok.)

4. Njut av din egentid – även mitt i ett hav av folk

Att vara singel i storstan innebär inte att du måste vara omgiven av människor 24/7. Ibland är det bästa sällskapet ditt eget. Jag brukar ta mig till en fin bar, beställa något dyrt och bara njuta av atmosfären. Förra veckan fick jag ett glas champagne av en kvinna som trodde att jag hade blivit stående på min bröllopsdag. Jag rättade inte henne. Gratis bubbel är gratis bubbel, eller hur?

5. Skapa dina egna äventyr (Även om det betyder att gå vilse)

Att våga sig på okända platser kan leda till de mest oförglömliga nätterna. Ett exempel? När jag försökte hitta den där undergroundklubben och hamnade på en konstutställning för nakenmålning istället. Inte riktigt vad jag hade planerat, men definitivt en historia värd att berätta. Så, även om Google Maps ibland sviker, kan ditt äventyrsmod leda dig till magiska kvällar.

Så där har ni det, mina kära medtrollkarlar i konsten att vara lyckligt singel. Kom ihåg att storstadens nattliv är din scen, och du är stjärnan. Ta på dig din osynlighetskappa (eller din mest bländande outfit) och erövra världen – en flirt, en dans och ett skratt i taget. Och om allt annat misslyckas, kom ihåg att jag, Tinderhäxan, alltid har en plats för dig här i mitt digitala coven av kaos och kärlek. Puss och kram!

5 Överraskande Fördelar Med Att Vara Singel I Storstaden

Hej kära läsare, det är jag, Tinderhäxan, er virtuella guide i den underbara världen av singellivet i storstaden – där kärlek är lika flyktig som en ledig taxi i rusningstrafik. Idag ska vi dyka ner i den hemliga trädgården av fördelar som singellivet har att erbjuda, och tro mig, det är inte bara förmånen att kunna äta vitlök utan eftertanke.

1. Du Kan Dansa I Regnet (Eller Snarare, I Din Egen Lägenhet)

Mina nätter som singel i storstaden kan ibland likna en scen ur en dålig romantisk komedi. En kväll bestämde jag mig för att slå på “I Will Survive” och dansa runt i min pyjamas. Det var i det ögonblicket, medan jag utförde en särskilt passionerad piruett, som jag insåg att det här är frihet. Inga grannar som knackar på för att klaga, ingen partner som höjer på ögonbrynen. Bara jag, mina kattor och Gloria Gaynor. Och låt oss vara ärliga, vem behöver en plus en när man har en hel lägenhet som danspartner?

2. Maten Är Din Och Bara Din

Vi har alla varit där. Du öppnar kylen, bländad av åsynen av den där avokadon som du noggrant valde ut för din perfekta toasts skapelse. Men vad är det här? Avokadon är borta! Som singel i storstaden slipper du mysteriesvinnandet av mat. Inget kylskåpsdrama här inte. Om jag vill ha ett helt Ben & Jerry’s för mig själv på en tisdagskväll, då kan jag det. Mina kära, det är singellivets sanna lyx.

3. Hemliga Kärleksaffärer Med Netflix

Min relation med Netflix är den längsta och mest komplicerade jag haft. Och det bästa? Ingen behöver veta när jag spenderar en helg fastklistrad framför skärmen, dränkt i en hav av tårar och choklad över det senaste avsnittet av “Bridgerton”. Vem behöver social interaktion när du kan ha social distansering med stil?

4. Den Oändliga Möjligheten Att Hitta ‘Den Rätte’

Varje gång jag svajpar till höger på Tinder är det som att köpa en lott. Chansen att träffa ‘den rätte’ i storstaden är som att hitta en nål i en höstack, men åh, vilken spännande jakt det är! Och om inte annat, så samlar jag på minst sagt intressanta historier att dela med er, mina trogna läsare. Som den gången jag råkade dejta en kille som trodde han var en vampyr… men det är en historia för en annan dag.

5. Att Vara Sin Egen Huvudperson

Ärligt talat, det bästa med att vara singel i storstaden är att du är din egen huvudperson. Ditt liv är en bok där du skriver varje kapitel. Ingen sidokick, ingen deus ex machina, bara du och dina val. Och om du råkar hitta någon som passar in i din berättelse, är det fantastiskt. Men tills dess, lever jag mitt eget äventyr – med alla dess plot twists och cliffhangers.

Så, mina kära ensamvargar, kom ihåg att även om vi ibland kan känna oss ensamma i storstaden, är vi aldrig ensamma i våra upplevelser. Och medan vi fortsätter vår oändliga quest efter kärlek, låt oss inte glömma att njuta av det fria, fantastiska livet som singlar. Vi kanske inte har någon att dela vår avokado med, men vi har hela staden som vår lekplats.

Kramar och besvärjelser,
Tinderhäxan

5 oväntade platser att möta Mr. Right (eller Mr. Right Now)

Hej sötnosar, det är er favoritkärlekshäxa här – Tinderhäxan. Idag ska vi prata om något som är lika mytomspunnet som existensen av Bigfoot – att träffa någon IRL. Ja, du hörde rätt. Folk gör det fortfarande. Och inte bara på barer eller genom att swipea sig till karpaltunnelsyndrom. Så sätt på dig detektivhatten, för här kommer de fem mest oväntade platserna där du kanske stöter på din nästa flamma.

1. På en matlagningskurs (för singlar eller inte, vem bryr sig?)

Skulle jag ljuga om jag sa att jag anmälde mig till en matlagningskurs för att “utveckla mina färdigheter i köket”? Absolut. Men vem kunde ana att jag skulle lära mig att man kan flirta medan man vispar ägg? Inte jag. Och den snygga killen som hjälpte mig att rädda min crème brûlée? Vi delade inte bara desserten, om du förstår vad jag menar.

2. I kön till den där överhypade brunchstället

Alla hatar att vänta, men vet du vad som är värre än att vänta på avokadotoast? Att vänta ensam. Så nästa gång du står där och dör av hunger, vänd dig om och starta en konversation med den där snyggingen bakom dig. Vem vet, ni kanske kan dela en tallrik pannkakor… eller ett helt liv tillsammans. Too much?

3. På en hundrastplats (bonuspoäng om du inte har en hund)

En sak har blivit klart för mig – hundägare är en egen liten kult. Gå dit, lån en hund (eller bara låtsas att din osynliga hund är extremt lydig) och vips har du en inbjudan till “hundmammor och -pappor” happy hour. Jag har varit där. Jag har gjort det. Jag fick nummer. Och en massa hundhår på min jacka.

4. I livsmedelsbutikens mest ologiska avdelning

Har ni också märkt att chokladen aldrig är bredvid godiset? Det är som om butiken vill att vi ska gå vilse och stöta på någon söt i mejerisektionen. Och det var precis vad som hände mig. “Ursäkta, vet du var mandelmjölken är?” sa jag till en attraktiv främling. Fem minuter senare hade vi en date planerad. Vem behöver Tinder när man har en dåligt organiserad ICA?

5. På en bokcirkel (Förvänta dig inte bara Jane Austen-fans)

“Jag älskar böcker” var mitt mantra när jag gick med i lokala bokcirkeln. Vem kunde ana att det skulle vara fullt av läsande adoner? Och ja, bland alla klassiker diskuterade vi “Femtio nyanser av honom” också. Hade jag nämnt att litteratur kan vara… upphetsande? Läsning är sexigt, mina vänner.

Så, nästa gång du tänker att alla bra är tagna, kom ihåg att det finns en hel värld av potentiella dejter utanför din smartphone. Och om du råkar göra bort dig? Oroa dig inte, det ger bara mer material till mig – Tinderhäxan – och min evigt underhållande blogg om kärlekens irrvägar.

Lycka till och glöm inte att öva på era “Jag plockade bara upp en zucchini men jag tyckte du såg intressant ut”-blickar. Adjö för nu!

5 oväntade fördelar med singellivet att uppskatta

Hej kära läsare och välkomna till ännu ett avsnitt av Tinderhäxans magiska äventyr i singelland. Idag ska jag förtrolla er med något annat än mina vanliga katastrofala dejtberättelser. Vi ska dyka ner i de oväntade fördelar som kommer med att vara fri som en fågel, eller i mitt fall, fri som en häxa på kvast utan bakåtsits. Så häng med, det blir minst sagt en bumpy ride!

1. Kontroll över fjärrkontrollen

Låt oss börja med det mest heliga – fjärrkontrollen. Som singel är det du och bara du som bestämmer över TV:n. Ingen som gnäller om att vilja se senaste avsnittet av någon tråkig dokumentär om skruvmejslars evolution när allt du vill är att binge-watcha Love Island. Och vem behöver väl en partner som domare över ens dåliga smak? Inte jag i alla fall.

2. Frolic Fritt i Frysboxen

Min kyl är som ett personligt konstverk, en perfekt balans mellan vinflaskor, exotiska ostar och choklad – mycket choklad. Vänta, behöver jag verkligen förklara varför detta är en fördel? När var senaste gången du kunde gömma din favoritglass längst bak utan att den mystiskt försvann? Precis, poängen är given.

3. Flirta utan Följder

Att flirta är som en sport för mig, en jag faktiskt är bra på. Inget slår känslan av att kunna blinka till baren utan att behöva oroa sig för att någon ska bli svartsjuk. Och om jag råkar komma hem med en kaffemugg jag inte känner igen? Äsch, det är väl bara ett tecken på en bra kväll!

4. Sängen är Min Tempel

Största fördelen av alla? Ingen snarkare, täckestjuv eller okontrollerbar nattvandrare som stör min skönhetssövn. Min säng, mina regler. Jag kan bre ut mig som en stjärna, och om jag råkar somna i en berg av kläder jag var för lat för att hänga upp – vem är där för att döma mig? Ingen, det är rätt.

5. Personlig Utveckling (eller bara Utveckling av Personligt Utrymme)

Att vara singel innebär att jag får lägga all min energi på mig själv. Och med det menar jag att jag kan omvandla mitt hem till ett personligt spa, kontor eller dansstudio utan att någon höjer på ögonbrynen. Sist jag dansade i regnet på balkongen i pyjamas tänkte jag “Tänk om någon såg mig nu?” Men sen insåg jag, vem bryr sig? Jag är singel och fabulous!

Så, mina älskade ensamvargar, glöm inte att det finns magi i friheten att vara singel. Det är en tid för självkärlek, galna äventyr och att äga fjärrkontrollen. Och om du någonsin känner dig nere, kom ihåg att även en häxa behöver sin ensamtid för att ladda upp sina trollstavar. 😉

Med en trollbindande kram,

Tinderhäxan

10 Kreativa Sätt att Äga Singellivet – En Självbiografi

Hej alla härliga själar! Det är jag, Tinderhäxan, tillbaka med ännu en saga från singellivets underland. Nu kanske ni tror att jag spenderar mina dagar med att svepa höger tills fingrarna blöder, men icke! Jag har hittat inte mindre än 10 kreativa sätt att njuta av friheten som kommer med att vara min egen plus one. Så, häng med på en tur genom mina mest minnesvärda och ibland, ja, lite pinsamma erfarenheter!

1. Bli din egen barista

Har ni någonsin märkt hur par på kaféer ser så… delade ut? Medan jag sitter där i min ensamhet, med en latte konstnärligt framställd av yours truly, kan jag inte låta bli att tänka: “Kaffe är min enda kärlek”. Och tro mig, kaffet svek mig aldrig med en “vi måste prata”. Bonuspoäng för att inte behöva dela på den sista kanelbullen.

2. Gör plats i garderoben (för mer skor)

Alla vet att den stora kärleken i ens liv borde vara ett par riktigt bra skor. Så varför inte rensa garderoben från alla de där “kanske en dag”-kläderna och göra plats för fler skor? Om jag har lärt mig något så är det att stilettklackar aldrig ställer jobbiga frågor om vart relationen är på väg.

3. Bli en mästare på självporträtt

Selfies är ju som att ha en konstant tillgänglig partner som alltid tar bilder från din bästa sida. Efter tusentals försök och lika många filter har jag blivit en ren Da Vinci av självporträtt. Och bäst av allt? Inte en enda av dem har klagat på att jag tar för lång tid på mig att göra mig i ordning.

4. Res solo och bred ut dig

Resor är fantastiska, men vet ni vad som är ännu bättre? Att inte behöva dela armstödet med någon på flyget. Jag har rest till exotiska platser och det enda jag har behövt kompromissa med är om jag ska ha röd eller vit vin till min flygplansmat. Och vem behöver en resekompis när man har en hel rad för sig själv?

5. Bli en konversatör med dina husdjur

Mina katter har fått ursäkta mig för många underliga samtal. Men det bästa är att de aldrig dömer mig för att jag fredagsmyser i pyjamas medan jag snackar politik med dem. Och när de stirrar på mig med sina stora ögon, vet jag att det är äkta kärlek – eller så är de bara hungriga.

6. Träna på din karaoke – solo

Varför vänta på karaokekvällar med vänner när du kan ha en privat konsert i vardagsrummet varje kväll? Mitt repertoar sträcker sig från Abba till Zara Larsson, och jag lovar, grannarna har gett mig ovationer (eller så bankar de på väggen, men jag väljer att tolka det som applåder).

7. Utveckla en obskyr hobby

Stickning? För mainstream. Jag gick all in i konsten att lägga mozaik med gammalt krossat porslin. Det är som ett pussel där bitarna inte passar och allt är vassa kanter. Precis som mitt kärleksliv! Och när folk frågar varför, säger jag bara “för att jag kan”.

8. Gör lista över saker du älskar att göra

Det här kanske låter som ett råd man får från en självhjälpsbok, men det funkar. Jag gjorde en lista och överraskade mig själv. Visste ni att jag gillar att organisera mina kryddburkar efter färg och inte efter smak? Vem behöver Tinder när man har en perfekt organiserad kryddhylla?

9. Skratta åt dina tidigare misstag

Minns ni killen som trodde att “Vegan” var en planet? Eller när jag gick på dejt med en som pratade med sin mat? Att reflektera över dessa juveler ger mig mer glädje än själva dejtandet någonsin gjorde. Och att dela dessa historier med er? Prisless.

10. Lär dig älska ditt eget sällskap

Det här är den största och viktigaste. Att lära sig vara ensam utan att vara ensam är som att hitta den sista biten av choklad i påsen när du trodde den var slut. Jag har lärt mig att skratta åt mina egna skämt (för jag är hysterisk), att njuta av tystnaden, och att jag är rätt bra sällskap.

Så, vad är slutsatsen? Att vara singel är som att vara huvudpersonen i sin egen fantastiska bok. Och även om det ibland kan kännas som en thriller, är jag helt säker på att det här är en feelgood-roman. Nu, om ni ursäktar, jag har en het dejt med min soffa och en stor skål popcorn. Vi ses nästa gång, när jag kanske, eller kanske inte, har konverterat min hall till en inomhusbiodling. Tills vidare, lev livet och håll era kvastar högt!

Tills nästa magiska möte,

Tinderhäxan

10 Kreativa Sätt att Rocka Singellivet i Stadens Skimrande Natt

Hej alla kärlekstörstande nattugglor och frihetssjungande singlar! Här är jag, er favorittrollkvinna på nätet, Tinderhäxan, redo att dela med mig av min klokskap om hur man på bästa sätt omfamnar singellivet i neonljusens sken. Sätt på dig dansskorna, för vi ska stiga in i den urbana djungeln!

1. Bli Konstnären av Natten

Är du trött på att svepa höger och vänster? Ta en paus och svep istället penseln över en duk. Jag testade en kvällsmålarkurs och målade min katt i neon. Ja, jag har en katt. Nej, han är inte imponerad. Men konsten blev en hit på Instagram!

2. Middag för En, Snälla

Att äta ute ensam kan vara en befriande upplevelse. Jag satte mig vid ett fönsterbord, beställde en trerätters och hade mitt livs bästa dejt – med mig själv. Bonus: Ingen argumenterade om notan!

3. Nattliga Filmvisningar

Utomhusbio är inte bara för par. Jag packade en filt, lite popcorn, och smygkikade på “The Notebook” bland främmande par. Grät jag i mörkret? Absolut. Ångrar jag det? Aldrig i livet.

4. Dansa Som Om Ingen Tittade

Och tro mig, det gör de inte. Alla är för upptagna med sina egna Snapchat-filter. Jag intog dansgolvet på en lokal klubb och kan stolt säga att jag har två vänsterfötter – vilket inte hindrade mig från att bli kvällens obestridliga dance queen.

5. Lär Dig Något Nytt

Jag anmälde mig till en bartendinglektion. Efter att ha spillt mer alkohol än vad som hamnade i drinkarna, insåg jag att mitt kall kanske inte är att blanda cocktails. Men jag fick ett par gratis drinkar och en historia att skratta åt, så vem är den verkliga vinnaren här?

6. Spökjakt, Någon?

Varför vänta på att någon ska ge dig rysningar när du kan ge dig själv dem? Jag deltog i en spökvandring och det enda som var mer skrämmande än historierna var insikten om att jag är modigare ensam än vad jag trott. Plus, spöken är fantastiska lyssnare.

7. Bli Vän Med Bartendern

Att ha en bartender som vän är som att ha en terapeut utan fakturan. Efter att ha delat mina sämsta Tinder-dates fick jag inte bara medlidande, utan också en gratis shot. Se där, terapi och besparingar i ett!

8. Karaoke: Din Tid Att Skina

Så jag kanske inte är den nästa Adele, men när jag tog mikrofonen och sjöng “Someone Like You” kände jag mig som en stjärna. Och publiken? De skrattade så mycket att jag funderar på att byta karriär till komiker.

9. Gå på Evenemang – Ensam

Konserter, boksläpp, vernissage… jag har gjort dem alla solo. Och vet du vad? Jag har aldrig haft en dålig plats. Att glida in som en ninja och ta den där ensamma lediga stolen vid sidan har blivit en konstform för mig.

10. Nattlig Sightseeing

Ingen trängsel, inget brus, bara staden och du. Jag tog en promenad runt de historiska delarna av staden mitt i natten och hittade skönhet i tystnaden. Och för en gångs skull var det jag som fotobombade par i romantiska ögonblick. Oops!

Så kära vänner, om du någonsin känner dig nere för att du är singel – kom ihåg att det är en värld full av äventyr där ute som väntar på just dig. Och vem vet, kanske den där speciella någon är runt hörnet. Eller kanske de är på nästa spökvandring. Tills nästa gång, lev livet fullt ut och låt nattens magi föra dig vart den vill. Kärlek och glittrande stadsäventyr, Tinderhäxan.

5 hemligheter till att trivas i singeldjungeln

Hej kära läsare och välkomna till ännu ett inlägg från er favorithäxa på swajp-tur, där jag guidar er genom de mörkaste skogarna och de djupaste träskmarkerna av singellivet. Idag ska jag avslöja “5 hemligheter till att trivas med singellivet medan du väntar på Mr/Mrs Right”. Så spänna fast er på kvasten, för nu drar vi!

1. Uppskatta friheten att spela huvudrollen i din egen sitcom

Min första insikt kom när jag insåg att jag är stjärnan i mitt eget liv, och inte en biroll i någon annans kärlekshistoria. Jag har lärt mig att skratta åt mina egna misslyckanden, precis som när jag råkade spilla rödvin över min vita klänning på en första dejt. Ett tips: om din dejt inte kan skratta åt det tillsammans med dig, är de antagligen inte värdiga att bli ditt seriepar.

2. Bli vän med dig själv – seriöst, ni kommer hänga mycket

Jag har spenderat otaliga nätter med att stirra på taket och undrat om jag är den gemensamma nämnaren i alla mina “det blev inget”-historier. Men vet ni vad? Den tid jag spenderat själv har gjort att jag har lärt känna mig själv på djupet. Jag har mina egna inside-jokes, och jag skrattar högt åt dem. Om du inte kan skratta åt dina egna skämt, vem ska då göra det?

3. Skapa en bucket list – och nej, den behöver inte vara realistisk

En natt satt jag och skrev ner alla galna saker jag ville göra. Listan inkluderade att simma med hajar, baka en tårta utan att sätta köket i brand, och lära mig jonglera med eldbollar (det sista är fortfarande en work in progress). Poängen är att drömma stort och våga prova nya saker, även om de låter tokiga.

4. Omfamna dina misslyckanden – de är dina bästa anekdoter

Jag har dejtat en kille som trodde att han var en varulv (fullmåne-kyssar var ett no-go), och jag har råkat kalla en dejts mamma för mormor. Men dessa historier är nu de jag berättar när jag vill att folk ska skratta (och de fungerar varje gång). Varje misslyckande är en chans att inte ta sig själv på för stort allvar.

5. Lär dig konsten att vara ensam – utan att vara ensam

Slutligen, det viktigaste är att lära sig vara ensam utan att känna sig ensam. Jag har skaffat växter som jag pratar med (de har namn), och jag har till och med gått på bio ensam – och det är helt underbart att inte ha någon som stjäl ditt popcorn. Det handlar om att hitta sätt att njuta av ditt eget sällskap, för när Mr/Mrs Right kommer, kommer de att vara ett komplement till ditt redan fantastiska liv, inte en nödvändighet.

Så där har ni det, mina fem hemligheter till att trivas i singellivet. Kom ihåg, när du en dag sitter där med din perfekta match, kommer dessa historier vara guldvärda. Tills dess, lev livet fullt ut och skratta åt varje snubbling längs vägen – för vi vet alla att jag kommer att göra det!

5 oväntade ställen att träffa din nästa dejt – Utanför dejtingapparna

Hej kära läsare och välkomna till ännu ett inlägg där jag, er älskade Tinderhäxan, sprider lite magiskt damm över ert kärleksliv. Eller, som i mitt fall, stöter på kärleken som en blind fladdermus i en ljuskrona. Idag ska jag dela med mig av “5 oväntade ställen att träffa din nästa dejt”. Och nej, det handlar inte om att skumma igenom Tinder medan du står i kö på ICA. Vi pratar IRL-möten, baby!

1. Bokhandeln – Romantik mellan hyllorna

Jag vet, jag vet – det låter som en scen direkt ur en halvdan romcom. Men seriöst, en gång råkade jag starta ett samtal med en kille över en bok om ockulta ritualer (kallar det research, inte en hobby). Han trodde jag skämtade. Jag skrattade lite för högt. Vi utbytte nummer. Så, om du ser någon attraktiv fingra på en bok du älskar, kanske det är din chans att citera en rad och se om ni kan skriva er egen historia. Eller åtminstone få en kaffe tillsammans.

2. Matlagningskurs – Kärlek och koriander

En matlagningskurs är perfekt för att krydda ditt kärleksliv – bokstavligen. Jag anmälde mig till en thailändsk matlagningskurs och slutade knåda currypasta bredvid en söt kille som också tyckte att fisk sås doftar misstänkt. Vi skrattade, vi grät (skyller på löken), och han visade sig vara en mästare på att fånga flyende tofubitar med en stekspade. Romantiskt? Kanske inte. Minnesvärt? Absolut.

3. Kajakpaddling – Förälskelse på öppet vatten

Det finns något med att vara fast i en kajak som får folk att öppna upp sig. Kanske är det närheten till vattnet eller risken att välta och drunkna som gör det hela så äventyrligt. Jag hamnade i en dubbelkajak med en kille som hade större biceps än paddlingskunskaper. Vi var mer i vattnet än på det, men skratt och en gemensam kamp mot de vågiga elementen skapade en oväntad gnista.

4. Välgörenhetslopp – Svett och solidaritet

Vem hade kunnat tro att en kombination av svett och välgörenhet kunde vara ett afrodisiakum? Under ett 5k-lopp för en god sak sprang jag skuldra vid skuldra med en kille som hade samma tempo och dålig humor som jag. Vi korsade mållinjen hand i hand (för showen, självklart) och skrattade hela vägen till vätskestationen. Vi utbytte nummer och löften om att träna inför nästa lopp tillsammans. Spoiler: vi tränade mest på att beställa pizza och bedöma Netflix-serier.

5. Din lokala matbutik – Kärlek vid kassan

Detta hände en vän till mig, jag lovar (host). Men tydligen kan du träffa någon medan du väljer avokado. Vem hade tänkt det? Vännen i fråga började prata med en kille om att välja den perfekta avokadon och slutade med att byta recept och telefonnummer. De är inte ihop nu, men hey, de hade några smakliga stunder. Och är inte det vad livet handlar om? Att hitta någon som kan hantera dina avokado-skämt?

Så, kära läsare, nästa gång ni känner er less på att swipa höger och vänster, kanske det är dags att stänga av telefonen och se upp. Kärleken kan finnas var som helst – även om det är mitt i ett hav av tofubitar eller på en lätt fuktig kajaksits. Och om inte annat, har ni några fantastiska historier att dela med er av vid nästa middagsbjudning. Eller blogginlägg, i mitt fall.

Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era ögon skälade. Kärleken lurar runt hörnet, och den bär kanske en korg full av avokado.

Kramar och trollformler,
Tinderhäxan

10 Kreativa Sätt att Krossa Singellivet (Bokstavligen)

Hej alla magiska varelser i natten! Det är jag, Tinderhäxan, här för att dela med mig av lite visdomsord som jag samlat på mig under mina nattliga äventyr. Ni vet, när man är singel och redo att inte mingla (för vem orkar med det, egentligen?), så finns det så många sätt att njuta av stadens pulserande uteliv utan att behöva svepa höger på livet. Häng med så får ni höra!

1. Konsten att Barhoppa Solo

Mina barn, låt mig berätta om nöjet som kommer av att strosa in på en bar ensam. Ja, jag vet vad ni tänker, “Men Tinderhäxan, är det inte lite… sorgligt?” Nej, kära ni, för det är då ni upptäcker att bartendern blir er nya bästa vän (och de har tillgång till alkohol, så…). Personligen har jag hittat min favoritcocktail genom att förklara mitt livs dilemma till en väldigt tålmodig själ med muddar upp till armbågarna.

2. Att Bli en Nattvandrare

När jag säger nattvandrare, menar jag inte att jag muterar med fullmånen. Jag menar bara att stadens gator efter mörkrets inbrott kan vara ren poesi. Och ibland, om du har tur, hittar du ett gatukök som säljer den bästa falafeln du någonsin smakat. Minneslucka? Nej, snarare en smakupplevelse som är värd att minnas.

3. Karaoke (När Ingen Lyssnar)

Låt oss ta en sekund för att uppskatta det faktum att karaokebarer existerar. Och nej, du behöver inte sjunga bra. Faktum är, ju sämre du sjunger, desto mer underhållande blir det. Jag har en gång sjungit “Total Eclipse of the Heart” så falskt att jag fick gratis drinkar resten av kvällen. Det kallar jag kompensation för hörselskador.

4. När Maten Är Din Dejt

Har ni någonsin gått ut för att äta och insisterat på att få ett bord för en även om servitören ger er det där “Åh, stackars dig”-blicken? Jag gör det hela tiden. Mitt tips: ta med en bok. Det ser ut som om du har valt att vara ensam. Plus, du kan ha en intellektuell diskussion med din pasta carbonara. Den dömer dig inte.

5. Parkliv som Hobby

När det gäller att observera mänskligheten i sitt naturliga habitat är parker overkligt underhållande. Ta med en filt, lite snacks, och låtsas att du arbetar på din roman medan du egentligen bara spanar på folk. En gång blev jag vittne till ett bröllopsförslag som gick åt skogen. Det var som en scen ur en romantisk komedi, bara utan det romantiska slutet.

6. Bli en Festivalentusiast

Alla vet att festivaler är tusen gånger roligare när du inte måste hålla reda på någon. Du kan se vilka band du vill, flörta med främlingar som bär fjäderboor, och ingen kan döma dig för att du äter din tredje portion av churros. Trust me, jag har gjort forskningen.

7. Gallerirundan För En

Finns det något mer befriande än att strosa genom en konstutställning helt själv? Du kan stå och stirra på samma målning i tjugo minuter, och ingen rusar dig vidare. Självförklarande konstverk? Jag har utvecklat en hel teori om livet baserat på en konstnärs serie av färgglada kvadrater. Jag är djup så.

8. Filmnatt Med Din Fantastiska Själv

Att gå på bio ensam är en underskattad aktivitet. Du kan gråta till en sorglig film utan att någon ser dig eller skratta högt åt en dålig skämt utan att skämmas. Bonus: hela popcornet är ditt. Ingen “kan jag få smaka?”—nej, Karen, det här är mitt popcorn, gå och köp ditt eget!

9. Gymmet: Ditt Nya Utekök

Är inte gymmet fantastiskt? Du kan komma dit, sätta i hörlurarna och ignorera världen medan du gör något nyttigt. Plus, det finns en chans att träffa andra singlar som också försöker undvika ögonkontakt. Det är som en tyst dans av att undvika varandra, och jag älskar varje sekund av det.

10. Den Hemliga Glädjen av Att Planera Din Egen Utflykt

Till sist, det bästa med att vara singel är att du kan planera en hel dag för dig själv utan att någon annan lägger sig i. En gång planerade jag en “Tinderhäxans Dag Ut” som inkluderade en spådam, en chokladprovning och en timmes gungning på en lekplats. Vem behöver ett förhållande när du kan ha så mycket kul själv?

Älskade ensamvargar, det var allt för den här gången. Kom ihåg, att vara singel är inte en väntan på kärlek, det är en konstform. Och som ni vet är jag en äkta konstnär. Puss och kram från er alldeles egna Tinderhäxan som svävar genom natten på en osynlig kvast. Lev väl och lev loppan, mina vänner!

Välkomna till Tinderhäxans magiska värld!

Hej mina små internet troll, idag ska jag dela med mig av några av mina mest hemliga och levnadsviktiga tips för att inte bara överleva, utan älska singellivet medan vi alla försöker hitta vårt sätt genom den ständigt förvirrande datingdjungeln. Förbered er på en berg-och-dalbana av anekdoter och “aha”-ögonblick.

1. Självkärlek är inte bara en trend, det är en livsstil

Vi börjar med något som är lika klyschigt som sant – självkärlek. Jag menar, vem behöver en partner när du har din egen spegelbild att förälska dig i varje morgon? Skämt åsido, att ta hand om sig själv och sätta sina egna behov först har gjort mitt soloäventyr så mycket mer njutbart. Till exempel, jag köpte nyligen en kaktus – jag kallar honom Spike – och han är den enda man jag behöver i mitt liv just nu. Han är låg underhåll, sticker bara ibland, och dör inte om jag glömmer att “mata” honom en vecka, vad mer kan man begära?

2. Varje dejt är en ny story att berätta

Minns du killen som pratade om sin exotiska fiskuppfödning i två timmar? Eller tjejen som insisterade på att vi skulle dela på en rå lök eftersom det var “super nyttigt”? Varje misslyckad dejt är inte bara en chans att dra en suck av lättnad när du inser vad du inte söker, men också ett perfekt tillfälle att samla material till dina framtida stand-up rutiner eller, i mitt fall, blogginlägg.

3. Utforska nya hobbyer eller återuppta gamla

Har du någonsin försökt att sticka? Eller kanske återupplivat din barndoms passion för att samla på glänsande stenar? Jag började med pilbågsskytte. Inte bara är det en bra metafor för att sikta och missa i kärlekslivet, men det ger mig också en ursäkt för att bära läder och låtsas att jag är en karaktär i en fantasy-roman. Plus, vem vet, nästa gång en dejt går illa kan jag alltid säga att jag har “en annan typ av mål att fokusera på”. (Skämt, lugna ner er!)

4. Omgiv dig med människor som får dig att skratta

När du är singel är det viktigt att hålla ditt sociala nätverk starkt. Inte för att jag rekommenderar att ha vänner som backup om en dejt går dåligt (okej, kanske lite), men för att livet är för kort för att inte skratta. Och skratta kommer du att göra, särskilt när din bästa vän skickar en text mitt under dejten med “blinka två gånger om du behöver bli räddad”.

5. Njut av friheten, den är dyrbar

Att vara singel betyder att du kan göra vad du vill, när du vill, utan att behöva förklara dig för någon. Det är som att ha en superkraft. Så ta ut den där latmasken inom dig, boka en spontanresa till Bali (för att du kan!), eller spendera hela dagen i pyjamas utan att någon dömer dig. Det är dessa små ögonblick av ren frihet som gör att man känner sig som en superhjälte – eller åtminstone som en riktigt bekväm soffpotatis.

Med dessa visdomsord hoppas jag att du känner dig lite mer rustad för att ta dig an singellivet med en känsla av äventyr och humor. Kom ihåg, oavsett om du är djupt inne i Tinder-djungeln eller tar en paus från swipandet, så är det din resa och ingen annans. Nu, om du ursäktar mig, Spike behöver lite kärlek och jag har en pyjamasdag att planera.

Tills nästa gång, håll era hjärtan lätta och era swipes till höger, eller vänster, eller var du nu känner för – jag dömer inte!

Magiska hälsningar,
Tinderhäxan ✨

5 oväntade platser att träffa din nästa dejt på – Utanför dejtingapparna!

1. Biblioteket – Tystnadens flörtzoner

Tror ni jag skojar? Inte alls! Biblioteket är som Tinder fast utan swipes och med mer Dostojevskij. En gång råkade jag ögonflirta med en kille över en hylla med självhjälpsböcker. Efter en stund av “ska vi, ska vi inte” tog han mod till sig och räckte mig en lapp. På den stod det: “Du ser ut som någon som vet att ‘The Secret’ är en bluff. Fika?” Vem behöver emojis när man kan ha handskriven charm, eller hur?

2. Matbutiken – Kärlek mellan kassorna

Någon som har upplevt romantiken i att låtsas vara intresserad av ekologiska linser bara för att starta en konversation med snyggingen som granskar tomaterna? Jag har. Och låt mig berätta, det är en adrenalinkick som får Tinder att framstå som en barnlek. Efter att ha diskuterat de olika sorternas för- och nackdelar, frågade han om mitt nummer. Jag gav honom mitt stamkundskort istället. Han ringde inte, men jag fick poäng för mitt köp. Win-win!

3. Gymmet – Svett och serendipitet

Visst, vi är där för att träna, men vem har sagt att man inte kan hitta kärleken mellan bicepscurls och squats? En gång frågade en kille om han kunde “hjälpa mig med min form”. Jag trodde han var personlig tränare, tills han frågade om jag ville “fortsätta sessionen över en proteinshake efteråt”. Jag tackade nej, för jag är mer av en efter-träning-pizza typ av tjej. Men ändå, poäng för kreativitet!

4. Tåget – Spår av romantik

Om du någonsin har pendlat, vet du att tåget är en guldgruva av folk som stirrar in i sina telefoner för att undvika ögonkontakt. Men ibland, när du lägger ner telefonen, kan du fånga någons blick. Det hände mig en morgon på väg till jobbet. Vi började småprata om förseningar och det svenska vädret (klassisk isbrytare), och det slutade med att vi utbytte LinkedIn-profiler. Inte det mest romantiska, men hey, nätverka kan man ju alltid göra.

5. Hundparken – Förälskelse på fyra ben

Har du ens levt om du inte har använt din hunds oemotståndliga charm för att träffa folk? För alla er stackare som inte har en hund, låna en vänns. Det fungerar. Folk blir som putty i händerna på en söt hundägare. Jag har haft fler nummerutbyten i hundparken än jag haft matchningar på en vecka på Tinder. Och det säger inte lite. Dessutom, om det inte funkar med ägaren, har du alltid hunden att gosa med. Dubbel win!

Så, kära vänner, nästa gång ni känner för att svepa höger i hopp om kärlek, kanske ni istället ska stänga av telefonen och ta en sväng till närmaste … bokhandel? Eller varför inte bara ta en promenad och “råka” snubbla in i någons liv. Vem vet, kanske är det just där ute i den verkliga världen din nästa stora romans väntar. Eller åtminstone ett nytt stamkundskort.

Ironiskt nog, nu när jag har delat dessa pärlor av visdom, kommer jag antagligen finna mig själv omgiven av singlar nästa gång jag är i fruktavdelningen. Så om ni ser en kvinna som desperat försöker signalera “jag är inte här för att flörta” medan hon väljer avokados, ja, då vet ni. Det är jag. Tinderhäxan. Utanför appen, men fortfarande magisk.

5 oväntade platser att träffa kärleken på – Utanför dejtingapparna

Hej kära läsare, här är jag, er favorit Tinderhäxan, med en ny saga från verkligheten. Ni vet, den där tjocka, obekväma boken utan swipes och superlikes. Idag ska jag guida er genom en labyrint av kärlek som inte kräver en enda megabyte av mobildata. Så, låt oss börja vår turné genom en värld där kärlek inte är en algoritm.

1. Den Lokala Livsmedelsbutiken (a.k.a. Romantik bland Rotsakerna)

Kommer ni ihåg den där gången jag berättade om när jag råkade krocka kundvagnar med Mr. Dreamy mellan tofubockarna och ekologiska äpplena? Jag insåg att livsmedelsbutiken är en guldgruva för romantik! Det är som Tinder men utan lögner om längd – här kan du se varans hållbarhet (och hans) med blotta ögat.

2. Biblioteket (Pssst… Kärlek i Det Tysta)

När jag senast gick till biblioteket för att “låna en bok” (läs: spana in söta nördar), upptäckte jag att det är den perfekta platsen för en flirt. Där kan du bedöma en persons karaktär baserat på deras bokval – helt utan att de märker det. Och om ni båda råkar sträcka er efter samma exemplar av “Kärlekens Historia”, ja då är det väl ödet?

3. Tåget (Chans till Romantik på Räls)

Visst, vi har alla varit där. Sittande på tåget, fantiserar om att starta en konversation med den där snyggingen tvärs över gången. Jag testade detta en gång och råkade uttala “ursäkta, är det här platsen ledig?” precis när tåget gick in i en tunnel och allt blev svart. När ljuset kom tillbaka hade han bytt plats. Men hey, det är ju tanken som räknas, eller hur?

4. I Kön till Kaffet (Espresso och Emotioner)

Där stod jag, latte i handen, och undrade varför jag fortfarande var singel. Tills jag insåg att kön till favoritkaffebaren är en outnyttjad mötesplats. Det är en plats där samtal kan börja med “Vad väljer du idag, oat milk eller soy?” och slutar med att ni utbyter nummer på era kaffemuggar. Så romantiskt att det nästan ger mig koffeinchock.

5. Hundparken (Kärlek med Koppel)

Okej, så jag har ingen hund, men vem säger att man inte kan låna en kompis fyrbenta vän för en dag? Hundparken är ett mecka för kärlek. När du ser den där sötisen med en labrador, är det bara att fråga “Vilken ras är det?” och vips så är isen bruten. Bara kom ihåg att hunden du lånat inte är en chihuahua som är rädd för labradorer… det blev en pinsam situation jag aldrig glömmer.

Min kära publik, jag hoppas att ni finner dessa tips lika underhållande som användbara. Kanske, bara kanske, kan vi lägga bort våra telefoner och hitta kärleken där vi minst anar det. Och om inte, så har vi åtminstone några härliga historier att skratta åt. Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era appar stängda!

Med kärlek och lite magi,

Tinderhäxan

5 Oväntade Fördelar Med Singellivet (Enligt En Riktig Tinderhäxa)

Hej, mina kära vänner i cyberrymden! Det är jag, Tinderhäxan, er guide i singelns underbara värld. Idag ska jag dela med mig av några oväntade fördelar med att vara singel. Och nej, det handlar inte om att ha fjärrkontrollen för dig själv (även om det är en rätt stor bonus, eller hur?). Låt oss dyka in i de magiska fördelarna som faktiskt kan förbättra ditt kärleksliv – ironiskt nog!

1. Du har tid att bli din egen bästa vän

Visste ni att när man är singel så har man plötsligt tid att umgås med någon riktigt cool? Nämligen dig själv! Jag har tillbringat så många kvällar med att lära känna mig själv att jag nästan skulle kunna skriva en självbiografi. Titel: “Självkärlek: Hur jag slutade vänta på Prins Charming och köpte en katt istället”. Och vet ni vad? Att kunna vara ensam utan att känna sig ensam är en superkraft när det kommer till relationer. Du blir mindre klängig, mer självsäker och din blivande partner kommer att tacka mig senare.

2. Du blir en mästare på att filtrera röda flaggor

Efter mitt 73:e Tinder-dejt (ja, jag räknar, vill du göra något åt det?) började jag märka ett mönster. Jag blev fantastisk på att upptäcka röda flaggor från en mils avstånd. Om din profilbild är en fisk du just har fångat, är chansen stor att vår konversation kommer att glida mot en annan som kom undan – jag. Skämt åsido, att lära känna vad du inte vill ha är lika viktigt som att veta vad du vill ha.

3. Du upptäcker nya intressen (som du faktiskt gillar)

Medan par ofta fastnar i rutiner (Netflix och chill, någon?), har jag haft tid att utforska intressen som är lite mer… oortodoxa. Senast jag kollade var jag inte bara en Tinderhäxa utan också en yoyo-virtuos. Och det är inte bara ett partytrick, det är en konversationsstartare. “Vill du se mig gå med hunden?” är en fantastisk isbrytare, tro mig.

4. Du blir ekonomiskt oberoende (Ingen splittad check, tack!)

Att vara singel betyder att jag är den enda som bestämmer över mina pengar. Och efter att ha dejtat Mr. “Jag-glömde-min-plånbok-hemma” är det en välkommen förändring. Jag har lärt mig att budgetera för en person och det är fantastiskt. Plus, när jag väl är i en relation igen, kommer jag att veta exakt hur man hanterar den där akwarda “ska vi splitta?” konversationen. Spoiler: Svaret är ja.

5. Du lär dig att uppskatta små stunder av kärlek

När du är singel och inte ständigt dränkt i romantik, lär du dig att uppskatta de där små stunderna av kärlek i ditt liv. En spontan kram från en vän, en komplimang från en kollega, eller till och med ett leende från en främling på gatan. Allt detta får mitt hjärta att smälta. Och när du väl är redo att dyka in i en ny relation, kommer du att vara en expert på att inte ta kärleken för given.

Så, kära singlar, glöm inte att det finns magi runt varje hörn – och ibland är den magin att inte ha någon som snarkar bredvid dig på natten. Lev väl, skratta ofta och håll era katter nära. Vi ses snart med fler äventyr från er favorit-Tinderhäxa!

5 oväntade fördelar med att vara singel i storstaden aka Livet enligt Tinderhäxan

Hej alla härliga troll och trollpackor! Det är jag, Tinderhäxan, och idag ska jag förtrolla er med något så exotiskt som fördelarna med att vara singel i en stad där “swipe left” är den nya hälsningen. Så häng med på en kvastfärd genom storstadens singelliv där vi kommer att upptäcka oväntade fördelar som får även de mest inbitna parhästarna att fundera på att byta stall.

1. Du bestämmer över fjärrkontrollen

Jag kan inte vara den enda som har haft “Netflix och chill”-kvällar som slutat i passiv-aggressiva strider om vad vi ska titta på. Som singel? Glöm kampen om fjärren. Jag har maratontittat på “Gilmore Girls” utan att någon suckat dramatiskt bredvid mig. Och vill jag se “Morden i Midsomer” på repeat hela söndagen? Ja, då gör jag det. Utan att någon dömer mig (förutom kanske katten, men hon är ändå en dålig förlorare när det kommer till att jaga lasers).

2. Spontanitetens högborg

Minns ni den gången när ni var tvungna att planera en date tre veckor i förväg? Jag heller inte. Som singel i storstaden är det bara att kasta sig ut i nattlivet utan att behöva samordna med någon annans jobbschema, känslomässiga tillstånd eller Netflix-kö. Vill jag gå på en spontan poesikväll? Japp. Bli medbjuden av en halvbekant till en underground rave? Varför inte. Det är som att leva i en smörgåsbord av sociala aktiviteter – och jag tar alltid om två gånger.

3. Du blir din egen BFF

Vem behöver en bättre hälft när man kan vara sin egen bästa vän? Som singel har jag lärt känna mig själv på ett sätt som jag aldrig gjorde när jag var upptagen med att analysera textmeddelanden från någon jag daterade. Jag har upptäckt att jag faktiskt gillar att gå på konstutställningar (vem hade trott det?) och att jag kan äta sushi till varje måltid utan att tröttna. Dessutom har jag blivit expert på att krossa myterna om singellivet – nej, jag pratar inte med växterna… ofta.

4. Ingen kompromiss om pizzatopping

Det verkar som en liten sak, men herregud, friheten att inte behöva kompromissa om pizzatopping är som en eufori. Inga fler halv-halv med ananas för att hålla freden. Mina kära vänner, jag kan nu stolt meddela att jag har en lång och passionerad relation med enbart pepperoni. Och om jag någonsin känner för att vara vild? Jag lägger till extra jalapeños. För det kan jag. Utan att fråga någon annan.

5. Det sociala experimentet som aldrig tar slut

Att vara singel i storstaden är som att vara en antropolog med obegränsad tillgång till udda mänskliga beteenden. Varje dejt är som en ny upptäckt. Jag har lärt mig att om din dejt beställer en “Surprise Me” drink, kommer du antingen att vara imponerad eller planera din flyktväg. Och som någon som har dejtat både en aspirerande trollkarl och en kille som trodde att han var en vampyr (ja, på riktigt), kan jag säga att jag har samlat mer material för mina berättelser än jag någonsin kunnat drömma om.

Så, mina kära läsare, medan jag viftar adjö med min magiska tinderkvast, hoppas jag att ni har fått några skratt och kanske till och med lite inspiration. Kom ihåg, att vara singel är inte bara en status – det är en konstform. Och i storstaden? Det är en ren och skär magi.

5 Hemliga Signalerna: Så Tyder Du Kroppsspråket På Första Dejten

Hej alla magiska varelser där ute! Det är er favorit-Tinderhäxa här, redo att avslöja mysterierna i kroppsspråkets dunkla värld. Och tro mig, efter mina 73 första dejter (ja, jag har räknat… och ja, jag behöver kanske en ny hobby), har jag samlat på mig så mycket kunskap att jag praktiskt taget är en levande, andande lögndetektor. Så spänn fast er på kvastarna, för nu lyfter vi!

Signal #1: Speglar, Speglar På Väggen Där…

Om din dejt speglar dina rörelser, är det antingen så att de är en skugga (creepy) eller så är det ett tecken på att de är på din våglängd. Minns en gång när jag speglade min dejts kroppsspråk så väl att när han tog en klunk av sin drink, tog jag en, och när han kliade sig i huvudet, gjorde jag också det. Det blev en riktig pantomimteater och slutade med att vi båda brast ut i skratt. Inte så sexigt, men definitivt ett minne för livet.

Signal #2: Nervösa Tick – Charmiga eller Larmiga?

En del säger att nervösa tick är ett tecken på attraktion. Kan vara sant, men det finns en fin linje mellan “Åh, han är nervös och gullig!” och “Hjälp, han har snart trummat sönder hela bordet med sina fingrar.” Personligen föredrar jag när min dejt inte ser ut som de försöker signalera SOS med morsekod medan vi äter tapas.

Signal #3: Ögonen Har Det… Eller?

De säger att ögonen är själens spegel, men ibland känns det mer som ett kalejdoskop av förvirring. Om din dejt håller ögonkontakt lite för länge, kan det vara romantiskt – eller bara rentav obehagligt. En gång stirrade en kille på mig så intensivt att jag var tvungen att fråga om han försökte hypnotisera mig eller bara hade glömt att blinka. Spoiler: Det var det senare.

Signal #4: Leendet Som Säger Allt… Eller Inget

Leenden kan vara så bedrägliga. Det finns det artiga “Jag lyssnar och försöker verka intresserad”-leendet, det genuina “Jag har så kul att jag glömmer hur jag ser ut”-leendet, och så har vi det jag kallar för “Joker-leendet” – när det är så brett att det ser ut som de kör med ansiktstape. Det bästa är när du får fram det äkta leendet. Om inte, ja då har du i alla fall ett bra partytrick att imitera när du berättar om dejten för dina vänner.

Signal #5: Den Mystiska Beröringen

En diskret beröring på armen kan antyda intresse, medan ett oavsiktligt knä-mot-knä-möte under bordet kan vara antingen en flirtig gest eller bara en kamp om territorium. Min mest minnesvärda beröring? När en dejt råkade spilla sitt rödvin över hela mig och sedan frenetiskt försökte “torka bort det” medan han mumlade ursäkter. Visst, det var en beröring, men jag hade föredragit en mindre färgglad och blöt variant.

Så där har ni det, kära läsare. Fem signaler som kanske, kanske inte, hjälper dig att tyda kroppsspråket på första dejten. Kom ihåg, även om du inte alltid kan lita på vad folk säger, så kan deras kroppsspråk ge dig några ledtrådar. Eller så blir du bara mer förvirrad. Men det är ju det som är tjusningen med den här häxjakten på kärlek, eller hur?

Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era ögon spärrade – du vet aldrig när nästa magiska ögonblick dyker upp. Eller nästa totala katastrofdate, men vem räknar?

Bästa hälsningar,
Tinderhäxan

10 Oväntade Platser Att Träffa Din Nästa Dejt – Utanför Swipe-Zonen!

Hej mina kära följare, det är jag, er favorit-Tinderhäxa, här för att dela med mig av min oändliga visdom. Eller, tja, åtminstone mina pinsamma misstag och de där små ögonblicken av genialitet som ibland inträffar mellan två fel-swipes. Vi vet ju alla att barer och appar är som de officiella dejtingmarknaderna. Men låt oss vara ärliga, vem har inte tröttnat på att försöka höra vad din potentiella soulmate säger över hög musik eller att dechiffrera meningen med deras femte emojival i rad?

1. Biblioteket – Där tystnaden bryts av kärleken

Mitt första möte med Mr. Intellektuell skedde mellan hyllorna av gammal skönlitteratur. Jag drog ut en bok och han drog i andra änden. Våra ögon möttes, han log och sa “Förlåt, jag är bara en sucker för Dostojevskij”. Vi skrattade lågt – biblioteksskratt, ni vet. Det blev inget mer mellan oss, men jag lärde mig en viktig läxa: även om kärleken inte är högljudd, kan den definitivt vara litterär.

2. Mataffären – Romantik mellan grönsakerna

Är det bara jag eller är det något romantiskt med att någon frågar dig om du också tycker att avokadon känns mogen? Jag har haft fler konversationer i grönsaksavdelningen än på någon date jag swipade höger till. Bonuspoäng om ni båda råkar välja samma kvällsmat – det måste ju vara ödet, eller hur?

3. I löpspåret – Flåset kan vara mer än bara ansträngning

En gång tog jag mitt bästa pass och mina sämsta raggningsrepliker till löpspåret. Efter ett par varv kände jag mig modig nog att jogga ikapp en snygg löpare och säga “Jag försöker hålla tempot, men du stjäl all syre i luften”. Han skrattade, vi tog en paus tillsammans, och jag lärde mig att det finns en tunn linje mellan flörtig och astmatisk. Noterat.

4. På flyget – Skyhög romantik

Är det bara jag, eller blir alla lite mer pratsamma på en flygning? Kanske är det syrebristen eller det faktum att du och din sidogranne båda ignorerar säkerhetsdemonstrationen. Jag har bytt livshistorier och visitkort mer än en gång. Tyvärr har jag ännu inte blivit medlem i “Mile High Club”, men det är väl bara en tidsfråga, eller hur?

5. Hundparken – Kärlek med fyra ben

För er som inte vet, jag har ingen hund. Men vem kan motstå en gullig valp? Jag låtsas vara hundvakt åt en vän och vipps, så har du den perfekta konversationsstartaren. “Vilken söt hund, vad heter den?” Fråga inte mig, jag hoppas att ägaren ropar på den snart…

6. I hissen – Uppåt känslor i en nedåtgående färd

När jag sa “ska vi ta det här till en annan nivå?” till killen i hissen, menade jag verkligen inte det bokstavligt. Men ibland ger ett enkelt “vilken våning?” upphov till en spännande, om än kort, hiss-romans. Bara hoppas att ni inte fastnar mellan våningarna, då kan det bli riktigt awkward.

7. Konserter – Mer än bara fan-skriken

Visst, det är högt och trångt, men att dela en passion för samma musik kan vara början på något vackert. Jag träffade en kille som kunde alla texter till min favoritlåt. Vi sjöng, vi dansade, och sedan… förlorade vi varandra i publikhavet. Men det var vackert medan det varade!

8. Bokcirkeln – Spoiler alert: Vi blev inte ett par

Jag gick med i en bokcirkel och fann en man vars analyser av karaktärerna var lika djup som hans ögon. Vi debatterade, vi skrattade, vi utbytte böcker. Men när jag frågade om han ville ta en fika utanför bokcirkeln, svarade han: “Jag skulle helst vilja diskutera nästa kapitel”. Så mycket för att tolka mellan raderna…

9. Busskuren – En romantisk överraskning i regnet

Det var en regnig eftermiddag och jag hade glömt mitt paraply. Han erbjöd sig att dela sitt och där stod vi, två främlingar som skapade vår egen lilla fristad från stormen. Vi pratade om allt och inget tills min buss kom. Han vinkade och sa “kanske ses vi igen i nästa regnskur”. Får väl börja glömma paraplyet oftare.

10. Frivilligarbete – Hjälpande händer möts

När jag hjälpte till på lokala sopköket, förväntade jag mig inte att finna romantik bland kastrullerna. Men där var han, med förkläde och ett leende som kunde smälta smör. Att arbeta sida vid sida för en god sak skapade en omedelbar koppling. Vi delade en känsla av syfte… och senare en pizza när vårt skift var över.

Så, kära medtinderhäxor och -magiker, det finns hopp om ni tittar bortom era skärmar. Och om ni inte hittar kärleken, kanske ni åtminstone får en bra historia att berätta. Eller, ni vet, material till ert nästa blogginlägg. *blink*

5 Oväntade Platser Att Träffa Din Nästa Dejt – Utanför Apparnas Trista Swipe-Kultur

Hej alla magiska varelser i dejtingdjungeln! Här är jag, Tinderhäxan, och idag ska vi prata om något så exotiskt som att träffa människor IRL – ja, du läste rätt, In Real Life. Gammaldags? Kanske. Spännande? Absolut! Så låt oss svepa åt sidan (se vad jag gjorde där?) och kasta en blick på dessa mystiska platser där kärlek kan spira utan ett enda swipe.

1. Biblioteket – Där Tystnaden Gör Högst Ljud

Så där står du, mellan hyllorna fyllda med böcker som har fler dejter än du (och jag) har haft i år. Men vet ni vad? En dag råkade jag fråga efter en bok som “råkade” vara i någons händer. Vips, vi pratade Jane Austen, och jag hade en kaffe-dejt innan du kan säga “Mr. Darcy”. Fördelen? Du vet att de kan läsa – vilket är mer än vad man kan säga om vissa Tinder-profiler.

2. Matkurser – Smaka På Kärleken

Visst, jag anmälde mig till en matkurs för att lära mig göra perfekta sushi-rullar. Men vad jag inte visste var att jag skulle rulla in i någons hjärta (eller åtminstone i deras Instagram-story). Vi delade sojasås och obekväma skratt över våra klumpiga rullar. Minus? Du kanske måste dela din mat.

3. Hundparken – Kärlek Med Hundratals Vittnen

Ok, jag har ingen hund, men vem kan motstå en promenad i parken? Dessutom är hundägare ofta pratglada (och så är deras hundar). Ett “vilken söt vovve” senare och du kanske får både en dejt och en ny bästa vän på fyra ben. Men, en varning: se till att du inte bara blir kär i hunden.

4. Kö till kaffekedjan – Där Kärlek Måttas I Koffein

Där stod jag, otålig och koffeinabstinensbesvär, när någon sa: “De där nya kaffedrinkarna är ju bara en Instagram-trend, va?” Så började en konversation om livets stora frågor (som huruvida man ska ha havremjölk eller mandelmjölk). Plus? Om dejten inte går bra, skyll på koffeinet.

5. Flygplatsen – Högt Över Molnen

Vi har alla varit där, fast mellan en “flight delayed” och en “gate changed”. Men en gång, mitt i allt kaos, kommenterade jag någons överdimensionerade resväska och vi skrattade tills vi båda missade våra flyg. Resultat? Vi spenderade de nästa timmarna över en spontan flygplatsmiddag. Risk? Kanske en långdistansrelation.

Att finna kärlek i en swipe-värld kan kännas lika hopplöst som att hitta en fyrbäddsstuga på Airbnb under midsommarhelgen. Men ibland, bara ibland, kan du snubbla över någon när du minst anar det – och inte en digital profil i sikte. Så var öppen för världen runt dig, även om det känns lika främmande som att använda en faxapparat.

Lev väl och dejta vilt, kära bloggläsare. Och kom ihåg, oavsett var du träffar din nästa flamma, att hålla din trollstav redo – du vet aldrig när du behöver en bra förtrollning (eller ett bra skratt).

5 Oväntade Perks av Singellivet i Betongdjungeln

Hej mina små cybervarelser, det är er favorit-Tinderhäxa här! 🧙‍♀️✨ Idag ska vi dyka ner i de oväntade fördelarna med att vara singel i storstaden. Och ja, jag menar OVÄNTADE. Vi snackar inte om de där klyschorna som “du kan flörta med vem du vill” eller “du behöver inte dela på fjärrkontrollen”. Snark! Så 2015. Nej, jag talar om de där små guldkornen som du bara märker när du går vilse på väg hem från en Tinder-dejt som lovade veganrätter men slutade med att du fick en lektion i varför “alla borde prova keto”.

1. Du Blir Din Egen GPS

Inte för att försvinna in i den klassiska “jag behöver ingen man för att hitta” retoriken, men allvarligt talat, när var sist du såg en singel i storstaden med en fysisk karta? Aldrig. Vi är som homing-pigeons, mina damer och herrar. Efter att ha gått vilse så många gånger på väg hem från misslyckade dejter att jag börjat känna igen råttorna vid T-banan, kan jag nu navigera i staden blindfoldad. Plus, jag kan nu hitta det snabbaste sättet till närmsta 7-Eleven för en nattlig Ben & Jerry’s-fix. Win-win!

2. Du Har En Orimligt Stor Kunskap Om Bästa Matställena

Att vara singel och swipa höger mer än vad är hälsosamt har sina fördelar. Jag har varit på fler “imponera-på-dejten”-restauranger än vad min plånbok är bekväm med. Men vet du vad? Nu är jag en levande Yelp-recension. Den där lilla italienska bistro’n med hemmagjord pasta? Check. Den undangömda sushi-baren som får dig att tro att du teleporterats till Tokyo? Dubbelcheck. Och låt oss inte ens börja med alla de veganska, glutenfria, soyafria, roliga-fria, vad-som-helst-fria ställen. Jag har en lista, och jag är inte rädd att använda den.

3. Du Är En Mästare På Solo-Äventyr

Att vara singel i storstaden betyder att du blir en Jedi-mästare på solo-aktiviteter. Bio ensam? Lätt. Konstutställning på egen hand? Inspirerande. Att äta på en restaurang ensam medan du stirrar ner i din telefon för att undvika ögonkontakt? Ehh, jag jobbar på det. Men poängen är att du lär dig att uppskatta ditt eget sällskap, vilket är ganska coolt. Dessutom, när du är ensam, kan ingen döma dig för att du dubbel-dippat din pommes frites i isglassen. Inte för att det har hänt mig. Nyligen.

4. Din Sociala Kalender Är Som En Cirkusdirektörs

Ok, så kanske du inte har någon som väntar på dig hemma med en ros i munnen (vilket ärligt talat låter lite farligt), men du har något bättre – en social kalender så packad att du behöver en assistent för att administrera den. Mellan after-work med kollegor, brunch med vänner, och de där konstiga eventen du anmält dig till i hopp om att möta någon intressant (spoiler: du möter bara folk som är för intresserade av att diskutera sina kombucha-startups), finns det aldrig ett tråkigt ögonblick.

5. Du Blir En Självständighets-Guru

Och sist men absolut inte minst, att vara singel i storstaden lär dig att vara självständig på ett sätt som du aldrig tänkt var möjligt. Från att sätta upp IKEA-möbler (jag svär, de där små insexnycklarna är skapade av Satan) till att hantera en läckande taklägenhet medan du balanserar en karriär, ett socialt liv och en ohälsosam relation med Netflix. Du kan klara allt. Och när du väl har klarat av att byta glödlampor utan att stå på en instabil stol staplad på böcker (återigen, inte en personlig anekdot), då kan du klara av vad som helst.

Så där har ni det, mina älskade läsare, en liten inblick i singellivet i storstaden genom ögonen på en självutnämnd Tinderhäxa. Glöm inte att omfamna det oväntade, för man vet aldrig när man stöter på det nästa stora äventyret… eller åtminstone en riktigt bra pizza. 🍕

5 oväntade singelvanor som kan förbättra ditt kärleksliv, Enligt Tinderhäxan!

Hej alla härliga självgående romantiska broilers och broilerinnor! Det är jag, Tinderhäxan, era guide genom den mörka skogen av singellivet där varje stig kan leda till ett slumpmässigt catfish-möte eller en oväntad själsfrände. Så spänna fast era hjärtan, vi ska dyka in i “5 oväntade singelvanor som kan förbättra ditt kärleksliv”. Och ja, det inkluderar mer än bara att byta ut dina lakan mer än en gång per presidentperiod. 😉

1. Bli en mästare på att umgås med dig själv

Min första anekdot handlar om att lära sig njuta av eget sällskap. Jag minns en lördagskväll när jag hade planerat en episk dejt med mig själv. Tänk er: en flaska vin, en pizza som skrek “jag är i en relation med alla dina smaklökar” och den där Netflix-serien som alla pratar om. Ändå, vad hände? Jo, strömmen gick och jag var ensam i mörkret med min pizza och mina tankar. Först panik, sedan uppenbarelse! Att trivas i sitt eget sällskap är en superkraft, kära vänner. Det får dig att verka mer självständig och säker, vilket är som magiskt glitter i dejtingvärlden.

2. Skapa en hobby som inte är Instagram-vänlig

Nu till något som kanske får er att höja på era perfekt formade ögonbryn. Ja, jag talar om att ha en hobby som inte kräver att du dokumenterar varje sekund för dina följare. Personligen tog jag upp stickning. Och nej, inte den där trendiga armstickningen som ser så cool ut på bilder, utan gammaldags, “min farmor lärde mig detta”, stickning. Det ger en känsla av prestation och när du stickar något fulsnyggt till någon du tycker om, visar det att du har tålamod och en gnutta excentricitet. Plus, det är en fantastisk isbrytare: “Vill du se min samling av hemstickade ufon och näbbdjur?”

3. Prata med växter (eller husdjur, eller tomma rum…)

Okay, häng med mig här. Det låter galet, jag vet. Men prata med dina växter, ditt husdjur, eller till och med ett tomt rum. Varför? För det första är det terapeutiskt att verbalisera dina tankar och känslor, även om det är till din kaktus som heter Spike. För det andra, när du väl är på en dejt och det blir tystnad, kommer du att vara så van vid att fylla tomrummet att du smidigt kan plocka upp konversationen. “Så, jag berättade för min Philodendron om denna situation på jobbet och…”

4. Gå på dejter du vet kommer att vara katastrofala

Det här är för de modiga. Jag har gått på dejter där min inre röst skriker “ABORT MISSION!”, men jag har stannat kvar för att se vad som händer. Och vet ni vad? De har blivit några av de mest lärorika (och underhållande) erfarenheterna. Att överleva en dålig dejt gör dig till en kärlekskrigare. Du lär dig vad du inte vill ha och blir en mästare på att undvika röda flaggor. Dessutom får du fantastiska historier att dela med dina vänner (eller din bloggpublik)!

5. Bli din egen bästa matchmaker

Och sist men inte minst, bli expert på att känna igen vad som får ditt hjärta att sjunga opera. Efter otaliga “meh” dejter och konversationer som var mer uttorkande än en ökenvandring, började jag skapa en lista över egenskaper som verkligen betydde något för mig. Inte bara “han måste vara över 180 cm”, utan djupare saker som “han skrattar med ögonen” eller “han kan diskutera om pizzatoppingar med passion”. Att känna dig själv och vad du söker är som att ha en inre kompass som pekar mot kärlekens norrsken.

Så där har ni det, vänner och väninnor. Fem oväntade singelvanor som kan ge ditt kärleksliv ett rejält lyft. Och kom ihåg, oavsett om du är en singel prinsessa eller prins, din drake att besegra är ditt eget tvivel. Så rusta upp, ta din magiska svärd av självkärlek, och attackera den där dejtingvärlden som bara en sann Tinderhäxa kan!

Tills nästa gång, håll er magiska och swipa ansvarsfullt! 😘

5 Platser Där Kärleken Slår Ner Som Blixten Från Klar Himmel

Hej mina härliga följare!

Ni känner mig som Tinderhäxan, er guide i den snåriga skogen av digital dejting och obesvarade “Hej, vad gör du?”-meddelanden. Men ibland, kära läsare, är det bästa med att vara en häxa att man kan förutspå det oväntade. Så fäst säkerhetsbältena – här kommer “5 oväntade platser att träffa kärleken när du minst anar det”. Och ja, det här är baserat på verkliga händelser, för även en häxa har ett hjärta (och en ganska pinlig historik).

1. Bokhandeln – Romantiken Mellan Hyllorna

Det började som en vanlig jakt efter en bok som kunde skänka mig lite tröst i mitt singelliv. Där, bland deckare och diktsamlingar, kolliderade jag (bokstavligen) med Mr. Darcy himself. Våra böcker flög i luften och våra blickar möttes. Skrattande plockade vi upp våra kärleksromaner och psykologitidsskrifter. Vi bytte nummer mellan sidorna av “Kärlekens historia”. Jag vet, jag vet – det låter som en scen ur en dålig romcom, men ibland är livet en kliché, kompisar.

2. På gymmet – Svett och Endorfiner

Medan jag kämpade med att inte se ut som en dränkt råtta efter mitt fjärde set av burpees, såg jag honom – Mr. Perfekt Postur. Jag var redo att avfärda honom som ännu en tråkig muskelknutte, men sen hände det. Han kom fram till mig och gav mig tips om min form (hur vågade han?!). Fast sur som en citron, insåg jag snart att han faktiskt var trevlig. Och rolig. Och söt. Och… ja, vi avslutade passet med en proteinshake tillsammans. Vem hade kunnat tro det?

3. I kön till kaffet – En latte kärlek, tack!

Där stod jag, irriterad över att behöva vänta på min tur för att få mitt koffeinkick. Mannen framför mig, en typisk hipster med skägg och hatt, vände sig om och bad om ursäkt för väntan. Han erbjöd sig att betala för mitt kaffe som en ursäkt för köns längd (som om det var hans fel, haha). Vi skrattade, diskuterade våra favoritkaffe och utbytte Instagram-konton. Vem visste att en latte kunde leda till så mycket mer än bara en snabb koffeinfix?

4. På bussen – Chansmöten i kollektivtrafiken

Bussen var packad, och jag var fast i den obekväma positionen mellan en skrikande unge och en man som spelade sina “bästa hits” för högt i sina hörlurar. Då hände det. En snygg, välklädd man erbjöd mig sin sittplats. Jag insisterade på att stå men han insisterade hårdare. Vi började prata, och han visade sig vara en riktig riddare i skinnjacka. Vi delade en busstur och sen en promenad i regnet. Ibland är det värt att ta den långa vägen hem.

5. I livsmedelsbutiken – Kärlek vid första kikärten

Det var en lördag, och jag var på jakt efter ingredienser till min veganska chili. Mitt i en djup analys av kikärtors olika märken, bad jag någon att räcka mig en burk på översta hyllan. Våra händer nuddade, blickarna möttes, och där, i det fluorescerande ljuset, fann jag en själsfrände. Han skrattade åt mitt skämt om kikärtor och vi började diskutera recept. Vi bytte nummer och några chili-sessions senare är vi nu inseparabla.

Och där har ni det, mina hjärtan. Kärlek kan hitta dig i den tråkigaste av köer eller medan du luktar som en gymmatta. Ha ögonen öppna och aldrig, jag upprepar, aldrig underskatta kraften av en slumpmässig konversation. Nu, gå ut och hitta er egna bokhandelsromantik eller kikärtskompis. Men kom ihåg, om allt annat misslyckas, finns jag alltid här för att dela med mig av mina katastrofala första meddelanden på Tinder.

Tills nästa gång, sprid kärlek och lite magi.
Kärlek,
Tinderhäxan

5 Oväntade Tecken på Att Din Dejt är Redo för Något Seriöst

Hej alla vackra själar och förlorade Tinder-skeptiker! Det är jag, Tinderhäxan, som har kravlat mig upp ur mitt senaste dejtingträsk för att dela med mig av några kärlekssignaler som är lika oväntade som en matchning som faktiskt skriver först. Så spänna fast er för en resa genom romantikens irrgångar – och ta det jag säger med en nypa salt och en shot tequila.

1. De frågar om din dag – och menar det faktiskt

Minns ni när jag berättade om “Ghosting-Gustav”, han som försvann snabbare än mitt löfte om att börja gymma? Tja, låt mig introducera hans motsats: “Genuint-Göran”. Den här typen av dejt frågar hur din dag var och väntar sedan tålmodigt medan du berättar om din galna kollega som tror att kontorsväxterna konspirerar mot henne. Det är som att de faktiskt lyssnar. Vem visste att det fanns sådana exemplar i dejtingdjungeln?

2. De glömmer inte bort små detaljer

Om din dejt kommer ihåg att du är laktosintolerant och tar med dig till ett ställe där sojamjölk inte betraktas som en utomjordisk vätska, är det inte bara bra service, mina damer och herrar – det är tecken på att de bryr sig. Jag hade en dejt som kom ihåg att jag hatade koriander (för att det smakar som tvål, uppenbarligen). Han plockade ut varje blad ur min taco. Det är inte bara charmigt, det är nästan äktenskapsmaterial, eller hur?

3. Deras telefon är inte limmad vid deras hand

Vi har alla varit där. Du sitter på en dejt, och din partners telefon är mer närvarande än själva personen. Om din dejt faktiskt lägger ner telefonen – och inte bara upp och ner för att dölja att de spelar Candy Crush under bordet – då kan det vara så att du har fångat deras intresse på riktigt. Personligen blev jag så chockad första gången det hände att jag spillde min drink. Så, ja, det blev minnesvärt på fler än ett sätt.

4. De planerar framåt – och inkluderar dig i planerna

Den här är stor, vänner. När din dejt börjar säga saker som “Vi borde helt klart kolla på den där utställningen nästa månad” eller “Har du hört om den nya restaurangen som öppnar? Vi måste gå dit!”, då är det dags att höja ett ögonbryn. Inte för att tvivla, utan för att ta till sig att denna person ser en framtid där du finns med. Jag gjorde misstaget att ignorera detta tecken en gång och… låt oss bara säga att jag missade en gratis semester till Bali. Lär av mina misstag, folk.

5. De visar upp dig för deras vänner – och deras vänner är inte galna

Det sista tecknet är lite som att nå nivå fem i “Bli Seriös”-spelet. När du träffar deras vänner och de inte ser ut som att de just har sett ett spöke, då är det bra nyheter. Mina vänner, jag har varit “spöket” vid så många tillfällen att jag kunde ha startat en karriär hos “Ghostbusters”. Men den gången jag faktiskt blev introducerad och mottagen med öppna armar, visste jag att det var något annorlunda på gång. Spoiler: det varade längre än min senaste detox.

Att dejta kan vara som att navigera i en labyrint med förblindade ögon och en trasig kompass, men dessa tecken kan vara små glimtar av hopp om att du kanske, bara kanske, har hittat någon som är redo att slå sig ner och ta bort sin Tinder (eller åtminstone gömma appen i en mapp på sin telefon).

Så vad tror ni, kära läsare? Har ni stött på dessa tecken, eller är det bara jag som har den märkliga förmågan att locka fram seriösa avsikter hos folk som annars skulle vara livrädda för engagemang? Kommentera nedan, men glöm inte – oavsett om din dejt är redo för något seriöst eller inte, kom ihåg att alltid vara redo att skratta åt situationen.

Med en kärleksförbannelse och ett ironiskt leende,

Tinderhäxan

5 Oväntade Fördelar Med Singellivet (Som Ingen Berättar För Dig!)

Hej kära följare av Tinderhäxan! Ni vet redan att jag har mer dejtinghistorier än en gammal tant har kattungar, men idag ska vi inte rulla runt i mitt katastrofala kärleksliv. Nej, idag ska vi istället gräva fram de där glittrande fördelarna med att vara singel som faktiskt gör dig till en bättre, starkare och (håll i er) mer attraktiv partner på sikt. Jag vet, jag vet, man kan få skrapsår bara av tanken på att vara ensam, men låt oss dyka ner i det där singelskummet och kanske, bara kanske, hitta några pärlor.

1. Du Lär Dig Vem Du Är Utan En Plus Ett

Min första anekdot kommer från den gången jag stod framför spegeln och insåg att jag hade glömt hur man ens är utan en partner. Jag hade blivit en mästare på kompromisser – så pass att jag inte ens visste vad min favoritpizza var längre (spoilervarning: det är inte Hawaii). Singellivet tvingade mig att ta reda på det. Utan någon att ständigt anpassa mig till, kunde jag äntligen utforska och omfamna mina egna små udda vanor. Som att dansa naken till 80-talsmusik på tisdagsmorgnar – försök slå det för en självupptäcktsresa!

2. Ditt Sociala Nätverk Blir Som En Romantisk Komedi (Minus Romantiken)

Alla har vi väl varit där, när du är i ett förhållande och du börjar förlora kontakten med dina vänner. Men när du är singel? Oh, då blir du social som en labrador på hundrastgården! Jag har träffat så många intressanta människor som jag annars aldrig skulle ha pratat med. Mina vänner har blivit mina partners in crime, mina psykoterapeuter och mina äventyrskamrater. Nettoresultatet? Ett rikare socialt liv och en hel del roliga berättelser som involverar karaoke och en uppblåsbar flamingo…

3. Du Blir Ekonomiskt Självständig (Eller Bara En Höna Med Guldägg)

Låt mig säga det rakt ut: att dela räkningar är praktiskt, men att ha full kontroll över dina pengar är obetalbart. Jag har lärt mig att budgetera som en gudinna och spara pengar för saker jag faktiskt vill ha. Som en resa till Bali eller en gigantisk unicorn pool floaty som tar upp halva mitt vardagsrum. Ingen behöver spendera pengar på onödiga “datumnätter” där du ändå bara slutar upp med att stirra på din telefon.

4. Du Kan Flörta Skamlöst (Utan Att Någon Bryr Sig)

Ärligt talat, flörtandet är en konstform, och när du är singel kan du öva den så mycket du vill. Jag har flirtat med baristas för en gratis latte, med bokhandlare för bokrekommendationer och till och med med en lampförsäljare (det blev inget ljus i mitt liv den gången, men ett bra skratt fick jag). Det är som att samla XP i ett spel där belöningen är boostat självförtroende och kanske en och annan gratis kaffe.

5. Du Har Tid Att Följa Dina Passioner (Som Att Starta En Blogg Om Dejting…)

Inget säger “jag är min egen person” som att ha tid att fördjupa dig i dina intressen. För mig blev det att starta denna blogg, där jag kan dela med mig av mina (ibland smärtsamma) lärdomar från dejtingvärlden. Och vet ni vad? Jag har blivit så mycket bättre på att känna igen riktiga anslutningar, och jag har utvecklat en stark känsla av vad jag letar efter i en partner. Plus, jag har lärt mig att HTML inte är en sexuell position, så det är ju en bonus.

Så, kära vänner av den mörka konsten som är dejting, omfamna er inre singel och låt den leda er till ett rikare, mer självbestämt liv. Och kom ihåg, nästa gång ni sveper på Tinder och stöter på någon vars bio säger “älskar att skratta”, är det bara att svepa vänster. För vem gör inte det? Snälla…

5 Oväntade Platser Där Kärleken (Eller Pinsamhet) Blomstrar

1. Biblioteket – Shh… Är Det Kärlek Eller Lånade Tid?

Tänk er scenen: jag står där i mitt mest intellektuella jag (glöm inte glasögonen för full effekt) och fingrar på en bok om, låt säga, ‘Den Svenska Flora och Faunas Hemligheter’. Plötsligt känner jag någons blick bränna i nacken, jag vänder mig om och där står Mr. “Jag-läser-också-komplex-litteratur”. Vi byter några viskande ord om våra favorit mossor – sexigt, eller hur? – och bestämmer oss för att ta en ‘fika’ någon gång. Spoiler: Han var mer intresserad av att diskutera lavar än att lavera mitt hjärta med romantik. Men, biblioteket, mina vänner, underskatta det inte.

2. Matkursen – Smaka På Kärleken (Och Misslyckade Souffléer)

Är mat vägen till någons hjärta? Absolut, om de gillar brända souffléer och klumpig béarnaise. Där stod jag, omgiven av hoppfulla singlar, och vi visste alla varför vi egentligen var där. Jag parades ihop med Mr. “Jag-har-aldrig-tänt-en-ugn-förut” och vi försökte oss på konsten att inte förstöra en soufflé. Vi skrattade, vi grät (av lökens skull, såklart), och vi utbytte nummer. Vi gick aldrig på en andra dejt, men han kan numera tända en ugn – du är välkommen, hans framtida partner.

3. Hundparken – Kärlek Med Tassar

Obs! Fungerar endast om du har hund eller kan låna en (helst inte stjäla). Hundparken är som en magisk plats där alla är glada och lekfulla, det vill säga hundarna. Där var jag med min lånade pudel, när jag mötte Mr. “Min-hund-är-mer-atletisk-än-din”. Våra hundar verkade gilla varandra och medan de sprang runt, utbytte vi livshistorier och hundträningstips. Efter den dagen, började vi “råka” ta våra hundpromenader samtidigt. Det visade sig att attityd hos hundägare inte alltid reflekterar deras fyrbenta vänners. Han var mer av en inomhushund medan jag vill springa fritt.

4. I Kön Till Det Där Populära Lunchstället

Det var lunchrusningens högtid, magen kurrade och jag hade tappat hoppet om att någonsin få beställa min avokadomacka. Plötsligt står Mr. “Jag-är-också-här-för-avokadon” bakom mig och vi börjar småprata om allt från avokados hållbarhet till värdet av en snabb lunchservice. Vi utbytte kort, och han fick min Instagram. Han följde mig, men avokadon förenade oss aldrig igen. Han gillar dock fortfarande mina bilder, så något stannade kvar.

5. Plantagen – Gröna Fingrar Och Rosiga Kinder

Det började som en oskyldig tripp för att köpa någon krukväxt som inte skulle dö inom en vecka. Där stötte jag på Mr. “Jag-kan-dina-växter-bättre-än-du”. Han hjälpte mig välja en planta och vi diskuterade jordens pH-värde som om det var det mest spännande ämnet på jorden. Han var söt, jordnära (pun intended), och vi utbytte nummer bland pelargonerna. Vi sådde fröet till något nytt men tyvärr, han visade sig vara mer intresserad av min Monstera än av mig. Så kan det gå när växterna tar över.

Så, kära läsare, nästa gång ni tänker “var kan jag träffa någon?”, kom ihåg att kärleken (eller åtminstone en komisk historia) kan finnas runt vilket hörn som helst. Gå ut och lev livet, med öppna ögon och kanske, bara kanske, kommer du snubbla över någon som är lika fantastiskt klumpig i kärlekens konst som du.

10 Kreativa Singelaktiviteter som Boostar Ditt Datingliv

Hej mina älskade följare, det är er favorittrollkarl av kärlek och katastrofer, Tinderhäxan, som återigen är här för att krydda till er singeltillvaro med lite magiska tricks (och kanske en och annan förbannelse). Idag ska vi dyka ner i de där “kreativa” singelaktiviteterna som påstås boosta ditt datingliv. Håll i era svajpande fingrar, det här blir en vild färd!

1. Yoga med getter

Japp, du läste rätt. Det finns något så absurt som yoga med getter. Först tänkte jag att det var en dålig ursäkt för att använda “Jag har gett upp” på ett mer bokstavligt sätt. Men vet ni vad? Att balansera i trikonasana medan en get klättrar på din rygg är en riktigt bra isbrytare. “Hej, jag heter Tinderhäxan och jag gör downward dog med getter på helgerna.” Kom igen, vem skulle inte swipea höger på det?

2. Middag i mörker

Det är som en vanlig dejt, men du ser inte maten eller personen du “äter med”. Personligen tyckte jag om att inte behöva oroa mig för om jag hade något mellan tänderna. Men, en varning, jag råkade hångla upp servitören i stället för min dejt. Vem kunde ana att “följ min röst” även kunde leda till personalutrymmena?

3. Konversationer med främlingar

Detta är en övning i att prata med främlingar utan att framstå som en stalker. Jag stod i kön på kaféet och började diskutera lattekonstens subtiliteter med killen framför mig. Han var artig nog att låtsas vara intresserad tills hans fru kom tillbaka med toalettpapperet hon glömt att ta med. Ups.

4. Stand-up komedi

Det finns inget bättre sätt att testa ditt sinne för humor än att stå på en scen och försöka få en grupp främlingar att skratta. Min ståupp karriär slutade snabbt när mina skämt om swajpande visade sig vara för “inuti Tinder-lådan” för genomsnittspubliken. Men skratta åt sig själv är nyttigt, eller hur?

5. Pottery Speed Dating

Inte nog med att du lär dig dreja, du gör det samtidigt som du träffar potentiella partners. Jag träffade en kille där som gjorde en vas som såg ut som en krossad dröm. Vi bytte inte nummer, men jag har något att sätta mina nästan-döda tulpaner i.

6. Parkour för nybörjare

Om du någonsin velat imponera på din dejt med din förmåga att undvika faror i en urban miljö, är detta för dig. Jag försökte, jag föll, och jag skrapade upp mitt ego (och knän). Men jag fick en match på Tinder när jag laddade upp mitt fall som profilvideo. Det måste räknas för något.

7. Litterär speed dating

Här pratar du om din favoritbok med en främling i fem minuter innan du byter bord. Jag rekommenderar inte att välja “50 nyanser av honom” som favoritbok om du inte är redo för en mycket specifik typ av konversation. Lärde mig det på det hårda sättet…

8. Matlagningskurser för singlar

Ett briljant sätt att lära känna någon medan du skär lök och försöker inte gråta. En kille jag parades ihop med grät över löken, men glömde sedan bort att han hade skivad chili på fingrarna när han torkade bort tårarna. Det var sista gången jag såg honom med öppna ögon.

9. Improvisationsteater

Improv är ett fantastiskt sätt att släppa loss din kreativitet och bli kvitt några lager av social ångest. Jag spelade en koala som försökte övertyga en grupp turister att jag var en utomjording. Den enda personen som bad om mitt nummer var en nioårig pojke som trodde jag var en riktig utomjording. Tack för det, improv.

10. Volontärarbete

Detta rekommenderas starkt – inte bara för datinglivet utan för själen. Jag hjälpte till på ett hundhem och en av de förtjusande vovvarna bestämde sig för att markera sitt territorium på min fot. Men, en söt kille skrattade till mitt elände och vi gick ut för att tvätta min sko tillsammans. Han var inte Mr. Right, men åtminstone luktade han bättre än hunden.

Så där har ni det, kära hjärtan! 10 kreativa sätt att krydda upp ditt singelliv och kanske, bara kanske, hitta någon som tycker att dina konstiga vanor är charmiga snarare än psykotiska. Kom ihåg, i det stora datingspelet är det viktigt att ha roligt och inte ta sig själv för allvarligt. Nu, gå ut och gör något oväntat, så kanske kärleken kommer att hitta dig när du minst anar det. Eller så hittar du åtminstone en ny hobby att prata om vid nästa middag i mörker.

Med magisk kärlek och en smula cynism,
Tinderhäxan

10 Kreativa Dejtideer för Storstadsdjungelns Ensamvargar

Hej kära läsare, det är jag, Tinderhäxan, tillbaka med ännu en lista som kommer att göra dina matcher på Tinder gröna av avund. Eller inte. Men hey, vi kan alltid låtsas, eller hur?

1. Geocaching – Skattjakt för Vuxna

Minns ni när vi var små och skattjakter var det coolaste som fanns? Tja, geocaching är precis det, fast med en twist av GPS och potentiell förödmjukelse. Jag och en date spenderade fyra timmar med att leta efter en liten låda i en park. När vi väl fann den var det en loggbok inuti. Jag skrev ner “Hittade skatten, men letar fortfarande efter kemin.” Det tog en stund för honom att fatta. Spoiler: Det blev ingen andra dejt.

2. Kombucha Workshop

Alla är vi ju på jakt efter någon som är kulturellt kompatibel, eller hur? Jag testade en kombucha workshop med en hipster från Hell’s Kitchen. Vi bryggde, vi skrattade, vi smakade… och sedan insåg jag att det enda som bubblade var drycken, inte samtalet. Men hey, nu kan jag brygga min egen kombucha, så vem är egentligen vinnaren här?

3. Stand-Up Comedy Natt

Inget säger “jag är en kul person” som att ta någon till en stand-up comedy show. Jag tog med en kille som verkade ha humor. Tills han började bua åt en av komikerna. Jag svepte min drink, skrattade nervöst och övervägde att gömma mig under bordet. Lärdom: Se till att din dejt inte är en heckler innan du går på komedishow.

4. Spökvandring

Är du redo för en rysare? Jag och en match från Tinder gick på en spökvandring i Gamla Stan. Det var mörkt, kusligt och romantiskt… tills han började prata om sina ex som om de var spökena vi just lärt oss om. Jag skrattade högt och sa, “Oj, det verkar som att du har en hel begravningsplats av relationer!” Vi skrattade båda, men inombords grät jag lite.

5. Konstnatt på Lokal Bar

Konst och alkohol, kan det bli bättre? Jag hade en dejt med en kille som påstod sig vara en “modern Picasso”. Efter tre glas vin och två timmar av kladd var resultatet… mindre konstnärligt än förväntat. Min kreation såg ut som en femårings och hans… låt oss bara säga att Picasso skulle ha gråtit. Men vi hade kul, och är inte det vad konst handlar om? (Säg ja, för min skull.)

6. Park Picnic med en Twist

En picknick i parken kan vara superromantisk. Jag och en dejt skulle ha en “mystery picnic” där vi båda skulle ta med något överraskande. Han tog med sig en flaska vin och jag… en hel melon. Ingen av oss hade en korkskruv eller kniv. Det blev en minnesvärd dejt där vi drack direkt ur flaskan och åt melon med händerna. Åtminstone var det innovativt?

7. Karaokebar Hopp

Om du vill testa dina gränser (och din dejts tålamod), föreslå en karaokebar runda. Jag och en Tinder-flamma sjöng oss igenom tre barer, och vid den sista hade vi förlorat våra röster och all värdighet. Men vi lärde oss en viktig sak: aldrig sjunga “My Heart Will Go On” efter fem gin och tonics.

8. Vegan Matlagningskurs

Även om du inte är vegan kan det vara kul att prova något nytt. Jag och en date gick på en vegan matlagningskurs där vi skulle göra raw food-tårtor. Vi misslyckades kapitalt och våra tårtor såg ut som jordhögar. Vi skrattade, vi flörtade, och sen åt vi på McDonald’s. Ironi?

9. Roller Derby

Roller derby! Det är som att gå på hockeymatch, men med mer glitter och mindre is. Min dejt och jag hade noll koll, men hejade som om vi visste vad som pågick. Efteråt var vi båda överens om att vi skulle hålla oss till sporter där ingen har hjul på fötterna. En lyckad dejt? Absolut.

10. Bokklubb för Två

Det här med en privat bokklubb var kanske mer pretentiöst än romantiskt. Vi valde varsin bok till den andra och gav oss två veckor att läsa den. När vi träffades för att diskutera verkade det som att vi båda hade “glömt” att läsa. Men vi hade en härlig kväll med att prata om allt annat. Och vi kom båda undan med en ny bok!

Så där har ni det, älsklingar, tio dejtideer som kan sluta i katastrof eller kemi. Men kom ihåg, oavsett hur dejten går, är det alltid en historia att berätta. Och vem vet? Kanske en dag skriver jag om hur jag faktiskt träffade “den rätte” på en av dessa dejter. Eller så fortsätter jag att underhålla er med mina katastrofala äventyr i kärlekens namn. Puss och kram, Tinderhäxan.

5 Oväntade Fördelar med Singellivet (aka Hur Man Rockar Solo)

Hej fantastiska internetvarelser och välkomna till min lilla hörna av cyberrymden. Det är jag, Tinderhäxan, här för att dela med mig av några av mina mest glittrande tankar om singellivet. Och nej, jag pratar inte om det där tillståndet där du äter glass direkt ur lådan och scrollar igenom din exes Instagram i smyg (vi har alla varit där). Jag pratar om de riktiga fördelarna som kommer när du är din egen plus one!

1. Du Blir en Mästare på Självupptäckt (och Självironi)

Att vara singel är som att gå på en dejt med dig själv. Och vem är bättre sällskap än du? Ingen, exakt. Jag har till exempel lärt mig att jag kan göra en mean lasagne och att jag skrattar högt åt mina egna skämt. Dessutom, när jag snubblade på en trottoarkant och ett helt gäng duvor flög upp som i en billig romantisk komedi, skrattade jag först… och sedan bloggade jag om det. Självironi är nyckeln till överlevnad, mina damer och herrar.

2. Dina Vänner Är Dina Soulmates (Romantik Överskattad?)

Jag har gått på fler “friend dates” än vad Tinder kan hålla reda på. Och vet ni vad? De är fantastiska. Inga klumpiga ‘vem-betalar’-danser, ingen stress över om du har spenat mellan tänderna. Bara ren, oraffinerad kvalitetstid med de människor som faktiskt förstår dina referenser till Star Wars. Dessutom, vem har sagt att man inte kan få blommor av en vän? Min kompis Lisa skickade mig en bukett med löjtnantshjärtan för att fira min självutnämnda titel som ‘Queen of Solo’.

3. Du Kan Flörta Skamlöst (Utan Att Bryta Någons Hjärta)

Minns ni den där gången jag flörtade med baristan bara för att jag kunde? Det slutade med att jag fick en gratis cappuccino och en komplimang om mina ögon. Och det bästa? Inga förväntningar, inga komplicerade ‘vad-är-vi’-konversationer. Bara ren, oförpliktande komplimangutväxling. Singellivet ger dig friheten att sprida lite flörtig glädje utan att behöva oroa dig för att trampa på någons känslor.

4. Du Blir Ett Proffs på Självvård

Hur många av er har någonsin bokat en helkväll med ansiktsmasker, manikyr och de där konstiga ögonplåstren som lovar att ta bort mörka ringar? När du är singel, blir dessa kvällar ditt livs elixir. Jag har spenderat mer tid i badet än en sjöjungfru, och jag har ingen avsikt att sluta. Självvård är inte bara en trend, det är ett sätt att visa dig själv lite kärlek. Och vem behöver en partner för det? Inte jag.

5. Du Kan Fokusera på Dina Mål (Inga Avbrott!)

Min blogg, min karriär, min konstig obsession för att lära mig jonglera (det är en lång historia) – singellivet har gett mig tid och utrymme att dyka huvudstupa in i allt detta. Jag har ingen som andas mig i nacken och frågar ‘men när ska du träffa någon?’. Mitt svar? När jag är klar med att jonglera mina egna bollar i luften, tack så mycket.

Så, mina kära läsare, det finns en hel del att fira med singellivet. Det är en tid för självupptäckt, skratt, och kanske lite för många kattvideor (är det ens möjligt?). Men framför allt är det en tid där du får chansen att vara 100% dig själv – och det är ganska fantastiskt, om du frågar mig.

Tills nästa gång, håll era kvastar högt och swipea med mod, kära internetäventyrare. Tinderhäxan loggar ut!

10 Skäl Att Krama Om Ditt Singelliv – Med Glitter Och Shots

Hej där, kära läsare! Det är jag, Tinderhäxan, era guide i singellivets djungel. Och idag ska vi dyka ner i den skimrande världen av neonljus och klirrande drinkglas för att utforska de där underbara anledningarna till varför det är helt fantastiskt att vara singel på stadens hetaste ställen. Så häll upp ett glas av ditt favoritbubbel och låt oss börja!

1. Du Är Din Egen DJ

Minns ni den gången jag var på en dejt och han insisterade på att spela “Wonderwall” på repeat? Tack och lov, när du är ute och singel, styr du spellistan. Ingen mer “Wonderwall”. Ingen mer “Despacito”. Bara ditt hjärtas melodi, eller i mitt fall, en helkväll med Beyoncé och Britney.

2. Flirta Med Bartendern

Det finns något magiskt med att flirta skamlöst med bartendern utan att behöva oroa sig för att någon känner sig försummad. Bonuspoäng om de känner igen dig och börjar förbereda din signaturdrink så snart de ser dig. Och ja, jag har varit där, fått den där extra skvätten av premium vodka och känt mig som en absolut drottning.

3. De Bästa Minnena (Och Meme-Materialet)

Vänner, om ni inte har dansat i neonregn tillsammans med en grupp främlingar som ni just har bildat en spontan dansgrupp med, har ni ens levt? Och ja, jag har bilderna för att bevisa det. #SingelOchStolt

4. Observationshumor

Alltså, folk är hysteriskt roliga när de raggar. Jag har sett en kille som försökte imponera på en tjej genom att böja en sked med sitt tankesinne. Spoiler: skeden var av plast och det slutade inte bra. När du är singel, är du fri att bara sitta tillbaka och njuta av showen.

5. Ingen Delad Uber Hem

Du vet när du måste dela en Uber med en dejt och det är den mest obekväma tystnaden någonsin? Som singel kan du skrika med till din favoritlåt eller ha djupa konversationer med föraren utan någon som bedömer dig från baksätet. Jag lovar, det är befriande.

6. Oplanerade Äventyr

Endast som singel kan man hamna på ett oväntat efterparty i en lyxig penthouse-lägenhet (varsäker, kids) eller hitta sig själv på en nattöppen karaokebar sjungande “Total Eclipse of the Heart” med nya vänner som man träffade i kön till toaletten. Lev livet spontant!

7. Ingen Avundsjuk Drama

När du är ute på stan som singel behöver du inte oroa dig för att någon ser dig prata med X eller skrattar lite för högt åt Y:s skämt. Du är fri som fågeln och ingen avundsjuk partner kan klippa dina vingar.

8. Den Heliga Ensamheten

Även om det låter motsägelsefullt, finns det något heligt i att vara ensam mitt i myllret. Att bara stå där med en drink i handen, betrakta dansgolvet och känna sig helt tillfreds. Det är som mindfulness, fast med mer bas och mindre “omm”.

9. Nya Vänner På Toalettkön

Jag kan inte vara den enda som har hittat sina soulmates i en toalettkö? Det är där alla livets stora frågor löses, telefonnummer utbyts och komplimanger flyger friare än på något annat ställe. Toalettkön är den verkliga sociala klubben, kära läsare.

10. Du Bestämmer När Kvällen Är Slut

Låt oss vara ärliga, det bästa med att vara singel och ute är att du kan gå hem när du vill. Ingen “bara en till drink, snälla?” eller “vi kan väl stanna till stängning?” Nej, när du är redo att kasta in handduken, så gör du det. Och om du är jag, avslutar du kvällen med en kebab i handen, för såklart.

Så där har ni det, mina söta små singelbisar. En lista över anledningar att omfamna nattlivet som en stolt singel. Kom ihåg att livet är kort, dansgolvet väntar och “Wonderwall” är förmodligen på någon annans spellista. Lev väl och swipe säkert!

Puss och kram,

Tinderhäxan

5 Innovativa Datingapp-funktioner för Moderna Singlar:

Eller hur jag slutade oroa mig och lärde mig älska stadens nattliv

Hej kära följare, det är jag, Tinderhäxan, er guide i den förbryllande världen av digital kärlek. Idag ska vi dyka ner i den neonbelysta djungeln av datingappar och deras senaste funktioner som får er att säga “Wow, det här är ju… annorlunda.” Så häng med när jag avtäcker min topp fem lista, kryddad med lite av mitt eget trolldom och några obekväma men ändå lärorika anekdoter.

1. Kärleksradar: När GPS blir Cupidos nya pilbåge

Så, vi börjar med den senaste trenden: Location-based matchmaking. Jag vet, jag vet, vi har sett det förut men nu är det som om apparna har fått en överdos av Red Bull. Jag var på en bar med vänner och mitt i allt fick jag en notis: “Din perfekta match är 5 meter från dig!” Jag tittade upp… och det var bartendern. Han serverade mig en drink med ett flirtigt leende. Spoiler alert: Han gjorde det med alla. Så mycket för precision i teknologin, huh?

2. Musiksmak Match

Är du trött på att swipea höger på snyggingar bara för att sen upptäcka att de lyssnar på… jag vet inte, banjo-fusion jazz? Oroliga inte, för nu kan du synka din Spotify med din profil! Min egen erfarenhet dock? Jag matchade med en kille vars spellista enbart bestod av Baby Shark på repeat. Hans försvar? “Det var för min systerdotter!” Sure, Jan. Men hey, om du gillar en dos av barnvisor på ditt nästa romantiska möte, vem är jag att döma?

3. Video Speed Dating

Med den här funktionen kan du ha snabba video-dejter och se om gnistan finns där innan ni tar det IRL. Lät som en dröm… tills jag hamnade på en dejt med en kille som hade sin samling av katanas i bakgrunden. Varje gång han pratade om sina “skarpa skönheter” såg jag mitt liv passera revy. Jag LÄNGTADE efter de gamla goda dagarna av “Hej, hur mår du?”-texter.

4. Gemensamma Hobbies-Filter

Här kan du filtrera matcher baserat på gemensamma intressen. Låter bra, eller hur? Tills du inser att “naturälskare” kan betyda allt från “jag har en kaktus hemma” till “jag levde som en eremit i skogen i två år”. Personligen hade jag en dejt som trodde att “extrem bergsklättring” var en bra första dejt. Jag överlevde, men mina nerver och min mascara gjorde det inte.

5. AI-baserade Kärleksrådgivare

Och sist, vi har AI-rådgivare som analyserar dina chattar och ger dig tips på hur du kan förbättra din konversation. Jag trodde det var min räddning tills AI:n sa åt mig att använda mer “eggplant emojis” för att verka mer “spännande”. Låt mig bara säga att det inte ledde till den typen av spänning jag hade hoppats på.

Så mina sköna singlar och vilsna själar, det var allt för idag. Tänk på att medan dessa funktioner kan vara nyskapande, finns det inget som slår det goda gamla “Hej, vill du ta en fika?” Ibland är det bästa sättet att hitta din match att bara vara din underbara, udda jag. Och om allt annat misslyckas, kom ihåg: Tinderhäxan har alltid en ny anekdot att dela.

Tills vi swipear igen,
Kärlek och knasiga dejter,
Tinderhäxan 💖

5 oväntade tecken på att du är redo för kärlek igen – När singellivet viskar

Hej alla underbara ensamvargar och självutnämnda singellivets kungar och drottningar! Här är Tinderhäxan, er guide i den mystiska världen av att vara singel, men kanske inte så redo att mingla som ni tror.

1. Du börjar prata med dina husväxter…och de svarar

Det är fredagskväll och du har just avslutat din tredje Netflix-serie för veckan. Du vänder dig mot din trogne Monstera och säger: “Vi borde nog gå ut ikväll, vad tror du?” Och till din förvåning, nickar Monstera tillbaka. Oroande? Absolut. Ett tecken på att det är dags att träffa människor med en puls? Definitivt.

2. Du swipar i sömnen

Drömmar är en port till själen, eller så säger de. Men när du börjar drömma om att swipea höger och vänster, och din drömdejt dissar dig för att du inte har en tillräckligt intressant Spotify-lista… Kanske det är dags att vakna upp till verkligheten och ge det där riktiga livets dejting en chans!

3. Dina matvanor skriker ‘tvåsamhet’

Visst, att laga mat för en kan vara en kulinarisk utforskning. Men när du börjar halvera recept som är skapade för “romantiska middagar för två”, bara för att slippa äta samma pasta bolognese i fem dagar i rad, ja då kanske det är dags att hitta någon som uppskattar din matlagning lika mycket som din plånbok gör.

4. Din mamma slutar fråga

När din mamma, som alltid har varit din största “När ska du träffa någon?”-supporter, plötsligt slutar fråga om ditt kärleksliv, är det möjligt att hon har sett något du inte har. Kanske en aura av “jag är redo för kärlek”? Eller så har hon bara gett upp. Oavsett vilket, tänk på det som ett universellt tecken på att komma tillbaka till dejting-scenen.

5. Du läser det här blogginlägget

Och sist men inte minst, du läser det här. Varför skulle du ens klicka på en bloggpost om “tecken på att du är redo för kärlek” om du inte redan var på väg dit? Så ge dig själv en klapp på axeln, för det är dags att städa upp din Tinder-profil, ta en dusch och träffa någon som får dina husväxter att bli avundsjuka.

Det är allt för idag, mina kära. Kom ihåg, kärlek kan vara precis runt hörnet, eller i nästa swipe. Så ha kul, var ärlig och låt aldrig en dålig dejt få dig att tvivla på magin i att hitta någon speciell. Och om du någonsin är osäker, finns alltid jag, Tinderhäxan, här för att dela med mig av mina visdomar (och kanske en besvärjelse eller två).

Tills våra vägar korsas igen, skickar jag er all min kärlek och lite ironiskt stjärnstoft!

Fem kreativa första dejt-ideer (för oss som är trötta på att tugga i takt)

Hej sötnosar, det är er favorittrollkonstnär Tinderhäxan här, och låt oss vara ärliga – middagsdejter kan vara så förutsägbara att till och med min kristallkula somnar. Så, för att rädda er från att hamna i en ändlös loop av “så, vad gör du?” med munnen full av pasta, här är fem kreativa första dejt-ideer som inte inkluderar en middag. Och ja, det är personligt testat material – skratta inte för mycket åt mina bekostnader, okej?

1. Konstnär för en dag

Det började som en vanlig swipe-historia. Efter att ha konstaterat att vi båda hade “en passion för konst” (vad det nu än betyder på Tinder-språk), föreslog jag en date på en keramikstudio. Det slutade med att jag hade lera upp till armbågarna och en misslyckad kruka som såg ut som den hade blivit attackerad av en ilsken igelkott. Men skrattet och de leriga high-fivesen? 10/10, skulle göra om.

2. En promenad på det vilda sidan

Visste du att djurparker inte bara är för skolresor? Det visste inte jag heller tills jag hamnade på en dejt bland giraffer och pingviner. Det är svårt att vara pretentiös när det finns en apa som gör obscenta gestikulationer bakom dig. Min dejt försökte imponera med sin kunskap om savannens ekosystem – tills han fick fågelskit på axeln. Naturen, 1; Försök till charm, 0.

3. Skattjakt i second hand-butiken

Den här killen föreslog en “skattjakt” i en second hand-butik, där vi skulle hitta de mest bisarra objekten vi kunde till varandra. Jag hittade en taxidermi-papegoja som såg ut som den hade sett bättre dagar. Han hittade en tröja till mig som skrek “Jag är en turist i mitt eget liv”. Vi skrattade så mycket att personalen antagligen trodde vi hade rymt från något lokalt institution. Bonus: jag har nu en tröja för mina existentialistiska dagar.

4. Karaoke – för själar som inte är rädda att skämmas

När en kille föreslår karaoke på första dejten, vet du att han antingen har självförtroende så starkt att det är kryptonit eller inget att förlora. Jag sjunger som en strypt katt, men det stoppade inte mig från att ge ‘Wannabe’ av Spice Girls min allt. Han valde ‘Livin’ on a Prayer’ och glömde bort halva texten. Det var ett magplask i prestation, men vi skrattade så mycket att vi bokade in en andra dejt. Spoiler: Det blev ingen duett.

5. En lektion i ödmjukhet: Improv-klass

Om du verkligen vill se någons sanna jag, dra med dem på en improv-klass. Plötsligt var vi båda strandsatta sjömän som måste mimea vårt sätt genom en orkan – och det är bara uppvärmningen. Han var modigare än jag hade förväntat mig, och jag… låt oss bara säga att mina skådespelartalanger kanske borde stanna i duschen. Men att skratta tillsammans över hur klumpiga vi var? Det var guld.

Så där har ni det, mina hjärtan. Fem dejt-ideer som inte innebär att ni måste kolla in varandras tuggtekniker. Och om ni undrar – ja, jag är fortfarande singel. Men jag har definitivt roligare än att stirra in i stearinljusens fladdrande lågor och låtsas att jag förstår vinets bouquet. Tills nästa gång, håll era Tinder-facklor tända och era dejt-ideer äventyrliga!

5 hemligheter för att navigera i singellivet (som jag absolut inte hittade på sistaminuten.com)

Hej mina älskade följare och tillfälliga internetstraycats som hittat hit i eran eviga scrollning efter meningen med livet (eller bara nästa meme att skicka till exet). Det är jag, Tinderhäxan, ert orakel i singeldjungelns mörkaste nätter. Idag ska jag dela med mig av 5 hemligheter till att navigera singellivet med självförtroende, och tro mig, jag har samlat på mig dessa pärlor genom en rad pinsamma dejter, desperata swipe-maraton och alldeles för många “det är inte du, det är jag”-samtal.

1. Älska dig själv (även när du dubbeltextar och får ghostat)

Vi börjar med en klassiker: självkärlek. Jag vet, jag vet, det låter som något en influencer skulle pladdra om samtidigt som de gör yoga på en strand i Bali. Men hörrni, det funkar. Jag har suttit där med telefonen i hand, stirrande på skärmen efter att ha skickat två texter i rad utan svar. Självförtroendet var som min bankbalans efter en helg på stan – i botten. Men då bestämde jag mig för att bli min egen bästa dejt. Jag tog mig själv på bio, köpte popcorn (den stora byttan, förstås) och insåg att jag är ganska exalterande sällskap. Så, älska dig själv, folks. Även när du scrollar igenom dina gamla texter och undrar varför du någonsin använde ordet “YOLO”.

2. Var din egen plus en (och sno alla goodiebags)

Ah, bröllopssäsongen. En ständig påminnelse om att du är den enda singeln i kompisgänget. Men istället för att gräva ner mig i självömkan, blev jag min egen plus en. Och vet ni vad? Jag hade roligare än någonsin. Jag dansade med alla tanter, åt tårta som om jag aldrig sett mat förr, och gissa vem som rafsade åt sig flest goodiebags? Så, klä upp dig för fest, även om du är din egen date. Och kom ihåg, det är inte stöld om de säger “ta en till på vägen ut”.

3. Lär dig konsten att prata med växter (de dömer aldrig)

Min lägenhet har förvandlats till en urban djungel, inte bara för att jag älskar grönt, utan för att mina växter är fantastiska lyssnare. De har hört allt om mina Tinder-missöden och har aldrig sagt ett ord om min tveksamma smak i partners. Plus, de behöver inte ens en drink för att hänga med mig hela kvällen. Så, om du behöver öva på ditt small talk eller bara vill skvallra utan konsekvenser, skaffa en krukväxt. Eller tio.

4. Bli bästis med din soffkudde (och andra icke-människor)

Ensamhet kan slå hårt, särskilt när du inser att din enda fysiska kontakt med en annan varelse har varit när du råkade nudda handen på pizzabudet. Men vem behöver mänsklig närhet när du har en soffkudde som alltid är där för dig? Min kudde, som jag har döpt till “Kurt”, är den mest pålitliga typen jag vet. Han lyssnar, kramas tillbaka, och snackar aldrig skit. Så, innan du känner dig ensam, kom ihåg att Kurt alltid väntar i soffan.

5. Skratta åt dina egna skämt (för du är hysterisk)

Okej, så kanske du inte har någon att dela dina geniala one-liners med just nu. Men är det någons fel att de inte kan uppskatta din sofistikerade humor? Absolut inte! Jag har börjat skratta högt åt mina egna skämt, och jag måste säga att jag är rätt rolig. Så om du skrattar ensam i din lägenhet och din enda publik är en planta och en kudde vid namn Kurt, kom ihåg att skratt är universums språk (eller något lika pretentiöst).

Så kära singelvänner, ta dessa hemligheter och använd dem för att navigera i singellivet med huvudet högt, ett leende på läpparna, och en kudde vid din sida. Och om allt annat misslyckas, finns det alltid mer tårta att äta och fler goodiebags att jaga. Lev väl och swipe säkert!

Med en häxkram och en trollbindande blinkning,

Tinderhäxan

5 oväntade platser att möta kärleken – Utan att bli spammad av “Hej, vad gör du?”

Hej alla nätdejtningskrigare, Tinderhäxan här igen. Så, let’s face it, vi har alla varit där – svepande till höger tills våra tummar blöder, och ändå är prinsen/prinsessan inte mer än ett spöke i apparaten. Men barn, tron på kärlek försvann inte med din senaste Tinder-match. Här är mina topp 5 oväntade platser där du kan träffa din nästa flamma – och nej, inga av dem är en bar eller en app.

1. I kön till den där hipstervänliga kassan

Mitt första “möte” var i kön till en kassa där jag handlade mina ekologiska avokados. Kön var lång, vi var trötta, och jag var på väg att tappa mitt tålamod när en röst bakom mig sa: ”Alltid lika långa köer här, eller är det bara jag som har otur?” Jag vände mig om och där stod han, med en kundvagn full av quinoa och mandelmjölk. Vi skrattade, pratade om allt från yoga till fermenterade grönsaker och utbytte nummer. Spoiler: Han var vegan och jag är all about that köttlivet, men hej, det var kul medan det varade!

2. Bokcirkeln där kärleken inte bara var skönlitterär

Visste ni att de bästa romanserna börjar med, “Vilken var din favoritbok som barn?” Jag gick med i en bokcirkel för att “utöka mina vyer” (läs: träffa smarta, attraktiva människor). Och vem kunde ana att en hetsig diskussion om Jane Austens karaktärer skulle leda till riktiga gnistor? Vi började som rivaler och slutade som Romeo och Julia – minus giftet och all drama, tack och lov.

3. Den där hundparken där även kattmänniskor kan finna kärleken

Jag har ingen hund. Men vem kan motstå valpar? Jag gick dit med en kompis och hennes golden retriever, och där träffade jag Mr. “Jag pratar med min hund som om den vore en människa”. Han var charmig på ett “jag har just pratat med min hund om dig”-sätt. Vi gick på promenad tillsammans, hundarna lekte, och ja, det blev mer än bara vovve-snack. Även om vi inte höll ihop, fick jag en ny vän – hans hund.

4. I livsmedelsbutiken där kärlek uppstod mellan pasta och tomatsås

Är det bara jag, eller är det något romantiskt med italiensk mat? Jag var på jakt efter den perfekta tomatsåsen när en hand sträckte sig framför mig och tog den sista burken. Våra ögon möttes och vi visste båda att det var ödet. Vi skrattade, han överlät såsen till mig och frågade istället om jag ville dela en middag med honom. Så jag fick både såsen och en date. Det slutade med att han faktiskt inte kunde laga mat, men han kunde beställa pizza som en gud.

5. På ett bröllop där jag nästan fångade buketten

Det var som i en film. Jag var på ett bröllop där jag inte kände någon utom bruden. När det var dags att kasta buketten, stod jag längst bak, helt ointresserad. Buketten flög genom luften och landade precis framför mina fötter. När jag böjde mig för att plocka upp den, gjorde någon annan detsamma. Våra huvuden krockade, vi skrattade, och till slut gick vi därifrån med varsin blomma från buketten. Nej, vi gifte oss inte, men han var det perfekta datumet för resten av kvällen.

Så där har ni det, kära läsare. Kärleken kan hitta dig, även när du minst anar det – och definitivt utanför de där trötta barerna och oändliga appar. Ta en chans, prata med främlingar (med viss försiktighet, förstås) och lek med ödet. Vem vet, din nästa stora romans kan vara ett avokado bort!

5 oväntade platser att träffa din nästa dejt – Utelivets dolda pärlor

1. Bokhandelns kaffeavdelning – där romantiken är mer än bara en kliché

Jo, jag vet. Vi har alla sett det där romantiska ögonblicket i filmer där två själsfränder råkar ta tag i samma kopia av “Krig och fred” och deras händer möts. Men seriöst, i verkligheten? Vem hade kunnat tro att jag skulle träffa en kille medan jag skrattade åt en bok med titeln “Hur man överlever en zombieapokalyps”? Och nej, han var inte en zombie. Han var faktiskt rätt levande med en förkärlek för dystopiska äventyr och en känsla för ironi som kunde matcha min. Fem stjärnor till bokhandeln för att ha skapat en mer trovärdig kärlekshistoria än Twilight.

2. Matkurser – Smaka på kärlek bland kryddor och kastruller

Är det bara jag som tycker att det finns något sensuellt med att dela en skärbräda? Tänk dig scenariot: vi står där och hackar lök, tårarna flödar – inte för att det är slut mellan oss utan för att löken är brutal. Vi skrattar, vi gråter, vi delar en flaska rött. Och sedan säger han “Jag älskar hur du hanterar den där stora… kökskniven.” Jag menar, om det inte är början på något vackert, vad är då?

3. Hundparken – där även tvåbenta kan hitta kopplingar

Låt mig säga så här: du behöver inte ens ha en hund. Låna en, eller ännu bättre, erbjud dig att vara hundvakt åt den där snygga grannens fyrbenta vän. Nästa sak du vet är du omringad av en flock av hundälskare som är redo att “sitta” och “stanna” för en trevlig konversation. Och vem vet, kanske du hittar någon som kan lära dig ett par nya tricks?

4. Nattbussens sista tur – en resa mot kärlek?

Det låter som skräckromantik, men häng med här. Det var sent, och jag var på väg hem efter en lång natt. Där, i det fluorescerande ljuset från bussens taklampor, satt han. Vår konversation började med en gemensam klagosång över kollektivtrafikens obekväma säten och slutade med nummerutbyte. Kanske var det tröttheten, kanske var det ödet, eller så var det bara det faktum att vi var de enda två personerna på bussen som inte hade insjunkna i sina mobiler. Romantik? Möjligen. En bra historia? Absolut.

5. Den lokala lanthandeln – där kärlek kan växa mellan rotfrukter och konserver

I dessa tider av stora, opersonliga stormarknader, kan en liten lanthandel vara en fristad för samhällsgemenskap. Och ja, jag har faktiskt stött på en dejt mellan potatisarna och de ekologiska äggen. Han frågade om det var bättre att göra mos på färskpotatis eller på mandelpotatis. Jag svarade att det verkliga valet var mellan att vara ensam resten av livet eller ta chansen och fråga ut mig. Han valde visdomens väg – och moset blev fantastiskt.

Så, mina kära läsare, nästa gång ni känner er inspirerade att hitta en ny flamma, kanske ni ska lämna de tråkiga barerna och de överanvända apparna. Hitta istället äventyret i det oväntade. Och kom ihåg, ibland kan den största kärlekshistorien börja med en gemensam avsky för lök eller en delad kärlek till mandelpotatis. Livet är trots allt den mest oförutsägbara berättelsen av dem alla. Lycka till!

Och som alltid, swipa säkert, mina häxor och trollkarlar. 😉

5 oväntade platser att träffa din nästa dejt – när du är trött på att svepa!

Hej alla magiska varelser där ute! Tinderhäxan här, redo att dela med mig av mina senaste äventyr i kärlekens förbannade labyrint. Ni vet, den där labyrinten där minotauren bytts ut mot ghosters och “bara här för att göra nya vänner”-typer. Men frukta ej, jag har flytt mitt trygga svep-fäste för att finna kärleken på de mest oväntade platserna. Och nej, jag snackar inte om den där svettiga nattklubben där musiken dödar varje försök till samtal.

1. Biblioteket – där flirtens viskningar ekar mellan hyllorna

Visste ni att man kan prata på biblioteket? Inte jag heller, förrän jag snubblade över en söt bokmal med glasögon större än mina framtidsdrömmar. Efter att ha “råkat” plocka upp samma bok, ledde vårt viskande ut i en kaffe-date. Spoiler: det blev inte mer än så, men jag har lärt mig att kärlek kan vara ett kapitel, inte hela boken.

2. Mataffären – där kärleken kan vara en avokado bort

Jag lovar, jag var där för att köpa grönkål (eller choklad, minns inte riktigt). Men när jag stod där och klämde på avokados som om mitt liv berodde på det, kom en röst: “De där ser mogna ut”. Vips, stod jag där med en dejt för tacos på fredag. Spoiler igen: han hatade koriander. Jag menar, hur kan man lita på någon som inte gillar koriander?

3. Hundparken – där svansviftningar kan leda till mer

Ok, full disclosure, jag har ingen hund. Men min kompis gör, och hennes furry wingman är en riktig matchmaker. En bollkastning hit, en “åh, vilken söt hund” dit, och plötsligt var jag på promenad med en hundägare och hans fyrbenta flirt. Tänk er romantik med lite drool på sidan.

4. Kollektivtrafiken – där en försenad buss kan betyda ödet

Om du någonsin velat känna dig som en karaktär i en rom-com, prova kollektivtrafiken! En gång stod jag där, förbannade SL för förseningen, när en främling och jag utbytte det där “jag vet, eller hur?”-leendet. Vi började prata, och tro det eller ej, vi utbytte nummer. Han var dock en turist. Så det blev mer en minisemester-romans än en “vi två för alltid”.

5. Bokklubben – där du bedömer en bok (och dess läsare) efter omslaget

Jag gick med i en bokklubb för att se om jag kunde hitta någon som älskade dystopiska romaner lika mycket som jag. Och ja, jag träffade en kille som kunde diskutera Orwell i timmar. Problemet var att han också ville diskutera sitt ex i timmar… Så, en bra plats för passionerade samtal, men kanske också för bagageutcheckning.

Så, kära vänner, det finns hopp bortom den bländande skärmen på din telefon. Världen är full av potentiella dejter, bara du vågar titta upp från din mobil. Och om du råkar springa på mig vid avokadohyllan, kom ihåg att jag är team koriander. Det är ett dealbreaker!

Med kärlek och en smula cynism,
Tinderhäxan

5 Oväntade Fördelar med Singellivet (Som Gör Ditt Dejtinggame Starkare än Hulk)

Hej kära följare, det är er favorithäxa på Tinder här – nej, jag har inte blivit en faktisk häxa (än), men efter mina senaste dejter börjar jag undra om jag borde skaffa en kristallkula eller nåt. Idag tänkte jag dela med mig av några magiska fördelar med singellivet, som paradoxalt nog kan göra ditt dejtinggame starkare än din vilja att swipa vänster på killar som håller upp fiskar på sina profiler. 🐟🚫

1. Du Kan Prata Med Dig Själv Utan Att Någon Tror Du Har Förlorat Det

Okej, för det första, vem har inte haft sina bästa konversationer med sig själv? När du är singel kan du ha djupa diskussioner om varför Netflix frågar om du fortfarande tittar (för att jag är vaken, du okänsliga algoritm!). Inga irriterande avbrott från en partner som inte förstår konceptet av att processa en tv-serie på en existentiell nivå. Plus, att prata med dig själv är ett utmärkt sätt att öva på dina argumentationstekniker för nästa date. Win-win!

2. Du Behöver Inte Dela Dina Snacks (Eller Netflix-konto)

Låt oss vara ärliga, det bästa med att vara singel är att du kan äta en hel Ben & Jerry’s utan att någon dömer dig. Inte för att jag gör det… ofta. Och när det gäller Netflix, vem behöver familjeplanen? Jag har min egen profil som inte är förstörd av någons dåliga smak i serier. Det är som att ha en personlig TV-butler som bara rekommenderar saker du faktiskt vill se.

3. Din Säng, Dina Regler

Stjäla täcken? En kampzon i kuddkrig? Inte i mitt singelkungarike. Här finns det bara plats för en drottning (och ibland en laptop för att binge-watcha ‘Bridgerton’). Och glöm det där med fötter som är kallare än mina känslor efter att ha sett min ex’s nya Tinderprofil. Det är varmt och mysigt, precis som mina ensamma fördelar.

4. Flirta Är En Sport

Ah, flirta. När man är singel är flirta inte bara tillåtet, det är nästan som en olympisk disciplin. Och vet du vad? Du blir bättre på det för varje dag. Att veta att du kan kasta en charmerande kommentar här och där utan att behöva oroa dig för att någon blir svartsjuk är som att ha en superkraft. Plus, det ger dig den där härliga spännande känslan i magen – bättre än att åka berg-och-dalbana, minus åksjukan.

5. Du Blir Ett Proffs På Självkännedom

Att vara singel är som att gå på en dejt med dig själv. Du upptäcker vad du älskar, hatar, och vad du absolut inte kan tolerera (som folk som tuggar högt – jag menar, varför?). Du lär dig vad som får dig att känna dig levande, och vad som är en total deal breaker (återigen, fiskbilder). Att känna dig själv är det sexigaste du kan göra, och det gör dig till en bättre partner i framtiden när du väl bestämmer dig för att sätta på dig de där dejting-skor igen.

Så kära vänner, även om vi alla ibland längtar efter att ha någon som kan döda spindlarna eller höra oss nysa, kom ihåg att det finns en hel del silverlinjer i singel-livet. Och kom ihåg, nästa gång någon frågar varför du är singel, blinka till dem och säg, “För jag tränar upp mitt dejtinggame” – och sedan kan du magiskt försvinna i en rök av mystik (eller bara gå runt hörnet, beroende på din budget för rökbomber).

Puss och kram,
Tinderhäxan 💋✨

5 oväntade fördelar med att vara singel i storstaden

Hej kära med-singlar och nyfikna själar som kanske undrar om gräset verkligen är grönare här på singelsidan. Jag, Tinderhäxan, är här för att dela med mig av mina storslagna upptäckter och skrattretande missöden som singel i storstaden. Så spänn fast er för några sanningar som kommer att få er att vilja kasta bort era parrelationer som gårdagens bio-biljetter.

1. Du Äger Din Fjärrkontroll

Minns ni den där gången då jag live-tweetade mina tårar under finalen av “Game of Thrones”? Ingen? Tur det. Men poängen är att ingen var där för att döma mig, ingen som ville byta kanal för att se sport (jag menar, vad är ens sport?) och absolut ingen som ville titta på något “mer meningsfullt”. Som singel i storstaden är min fjärrkontroll, min och bara min. Jag bestämmer över mitt Netflix-konto, och det är befriande!

2. Hemliga Njutningar Utan Vittnen

Har ni någonsin ätit spagetti med händerna kl 3 på natten eftersom besticken var smutsiga och ni inte orkade diska? Nej? Bara jag? Nåväl, det är en av de oväntade förmånerna med singellivet. Du kan utforska dina mest absurda matvanor utan att någon ger dig den där “är du en vuxen eller en femåring?”-blicken. Och ja, det smakar faktiskt bättre utan vittnen.

3. Spontana Äventyr

Det finns något otroligt befriande med att kunna bestämma sig för en spontan weekendresa utan att behöva förhandla om destinationen. Som den gången jag vaknade upp och bestämde mig för att åka till Paris över helgen. Det slutade med att jag och min ryggsäck spenderade två dagar med att vandra runt och låtsas vara förlorad i en fransk film. Hade jag haft en partner, hade det säkert varit “Vi kan inte göra det, vi har en tid att passa hos tandläkaren på måndag”. Pfft, tandläkare.

4. Ingen Delad Ekonomi

Låt oss prata pengar, honey. Det är jag, min plånbok och min framtida katt (som jag kommer att skaffa när jag når nästa nivå av singelstatus). Jag behöver inte oroa mig över någon som slösar mitt hårt intjänade cash på saker som “gemensamma investeringar” eller “sparande för framtiden”. Istället kan jag lägga mina pengar på viktiga saker som kristallkurs eller en samling av självhjälpsböcker som jag aldrig kommer att läsa.

5. Utveckla Din Personlighet

Till sist, men definitivt inte minst: personlig utveckling. Som singel får du chansen att verkligen dyka ner i vem du är och vad du vill ha ut av livet. Så istället för att vara “Annas pojkvän” eller “Markus flickvän” blir du “Den där som pratar med duvor i parken” eller “Tjejen som skrattar för högt på kaféet” (skuldig som anklagad). Du får vara din egen huvudperson istället för en bifigur i någon annans berättelse. Och det, mina vänner, är den verkliga superkraften hos en singel i storstaden.

Så där har ni det, en liten inblick i livet som singel i storstaden. Och för er som tänker att “men Tinderhäxan, är inte allt detta bara försvarsmekanismer för att rättfärdiga ditt eget singelliv?” Till er säger jag: kanske, kanske inte. Men medan ni funderar över det, ska jag fortsätta att dansa runt i mina pyjamasbyxor och boka min nästa solo-semester. Peace out!

5 oväntade platser att träffa din nästa dejt på – En saga av Tinderhäxan

Hej kära vänner i kärlekens irrgångar! Ni vet vem det är – er favorittrollkarl i dejtingdjungeln, Tinderhäxan. Jag har scrollat, svajpat och till och med råkat dubbelgilla mina ex på Instagram mer än jag vågar erkänna. Men idag är ni här för att få veta var man kan träffa någon utan att ens behöva dra åt höger. Tänk er, det finns faktiskt ett liv bortom de där lysande skärmarna. Så, fäst era säkerhetsbälten (eller inte, vi lever ju på kanten här), för nu ska ni få höra om platserna där kärleken blomstrade när jag minst anade det.

1. Biblioteket – Tystnad, flirt och Jane Austen

Jag vet, jag vet, biblioteket är som det sista stället någon skulle tänka på för romance, men hear me out. Där stod jag, med Stolthet och fördom i handen (ironiskt nog), när en söt främling viskade “Är Mr. Darcy här?”. Det blev starten på en konversation viskande om litteratur och dåliga raggningsrepliker. Vi utbytte böcker och nummer. Vem hade trott att en tyst “Shhh!” kunde leda till så mycket mer? Spoiler: Han var ingen Mr. Darcy, men vi hade några goda skratt.

2. Matlagningklassen – Kärlekens smaker och brända pannkakor

Ärligt talat gick jag bara dit för att lära mig att inte förvandla mitt kök till ett krigsområde. Men där, bland mjöl och ägg, hittade jag en partner i brott. Vi gjorde en Crème brûlée tillsammans, och den var lika katastrofal som min Tinderhistorik. Fast vi skrattade genom hela vår brända dessert och bestämde oss för att “öva” tillsammans hemma. Lektionen? Kärlek kan vara söt även när den är lite svedd runt kanterna.

3. Hundenparken – Voff och kärleksjakt

Min hund, Sir Barkalot, är en riktig wingman. I hundparken, där alla är upptagna med sina fyrbenta vänner, finns det en viss sorts magi. Jag “råkade” kasta min hunds boll mot en charmig hundägares fötter. Efter lite hundrelaterad small talk och skratt om våra hundars dumheter, bytte vi nummer för en hunddejt. Det visade sig att hundar har en näsa för kärlek – eller så var det bara lukten av hundgodis i min ficka.

4. I kön till favoritkaffet – Espresso och öde

Vi har alla varit där, halvsovande i morgonkön till det första kaffet. Men en morgon blev denna trötta ritual till en scen direkt från en romantisk komedi. Personen framför mig hade exakt samma krångliga kaffeorder som jag. Det var som om universum sa “Ni ska i alla fall dela koffeinberoende”. Ett skratt och några “Du också?” senare, var vi båda för sent till jobbet, men med varsin kaffe och en date inplanerad. Ibland är det de små sakerna, som kaffe, som får oss att klicka.

5. Flygplatsen – Gate B32 och ödet

Detta är inte en plats där man förväntar sig att starta en romans. Tidszoner, flygrädsla, och alldeles för dyra snacks – inte direkt den sexiga miljön man tänker på. Men där satt jag, med inställda flyg och en döende telefon, när en medresenär frågade om han kunde låna min laddare. Det ena ledde till det andra, och vi delade historier och snacks. Han reste till samma destination, så vi beslutade att dela en taxi. Vi sa adjö som gamla vänner och utbytte kontakter. Flygplatsen kan vara en plats för avgångar, men ibland är det början på något nytt.

Så, kära läsare, nästa gång ni känner er som en hamster i dejtingapparnas hjul, titta upp. Kärleken kan vara runt hörnet, eller i köket, eller varför inte på biblioteket? Och kom ihåg, det är inte alltid platsen som räknas, utan mötet. Och nu, om ni ursäktar, så ska jag ut och “råka” stöta ihop med framtida Mr. Right – eller i alla fall Mr. Right Now.

Med en touch av magi och ett ton av kaffe,

Tinderhäxan 😘

5 Hemligheter till Att Rocka Singellivet (Eller Hur Man Blir Stadens Natt-Drottning)

Hej alla underbara nattugglor och singel-själar! Här är jag, er älskade Tinderhäxan, och jag har krupit ut ur mitt gömställe för att dela med mig av mina mest hemliga (och potentiellt pinsamma) knep för att rocka singellivet i stadens neonupplysta dunkel. Så spänn fast er, det här blir en stadsrundtur med skratt, tårar och kanske en och annan förlorad sko kl 3 på morgonen.

1. Våga Äga Dansgolvet

Kom igen, vi har alla varit där. Du står vid baren, fingrar på ditt glas, och undviker ögonkontakt med alla utom din mobilskärm. Men här är dealen, kära vänner: Dansgolvet är din arena. Jag brukar tänka på mig själv som en blandning mellan Beyoncé och en okoordinerad flamingo när jag ger mig ut där. Och vet ni vad? Det fungerar. Folk älskar självförtroende, även om det är så falskt att det knakar. Ett tips: undvik att göra ‘The Worm’, det slutar aldrig bra – tro mig, jag har försökt.

2. Lär Dig Konsten Att Small Talk (Utan Att Sova)

Small Talk är som en dålig första dejt: oundviklig, men nödvändig. Hur lyckas man alltså med konststycket att inte gäspa sig igenom en konversation om vädret? Här är mitt fail-safe ämne: Spökhistorier. Alla har en, och om de inte har det, så har du en fantastisk möjlighet att skrämma slag på dem med din egen. “Den där gången jag kände en hand på axeln när jag var ensam hemma…” och voilà, ni är inne på en spännande konversation!

3. Drinkar: Vetenskapen om Att Beställa Med Flär

Visst kan man beställa en öl eller ett glas vin, men var är flärden i det? Singellivet handlar om att prova saker som är utanför boxen. Nästa gång du är ute, beställ en cocktail med ett namn du knappt kan uttala. Bonuspoäng om det innehåller en rökande vätska eller en blomma. Minns bara, när bartendern frågar hur den var, är det enda acceptabla svaret “spektakulär” medan du blinkar konspiratoriskt. (PS: En ‘Zombie’ är inte alltid en bra idé. Jag har fortfarande huvudvärk.)

4. När Du Möter Exet (För Det Kommer Du Göra)

Ah, det oundvikliga mötet med ett ex på en klubb. Det är som en lag i fysiken vid det här laget. Mitt råd? Håll huvudet högt, och om du har den där nya, snygga klänningen på dig, ännu bättre. Ett leende och ett “Hur mår du?” följt av en elegant reträtt till dansgolvet är allt som behövs. Och om du råkar snubbla på väg dit – det var helt klart en del av dansen, eller hur?

5. Den Avslutande Dönerkebaben Är Livsviktig

Låt oss inte skämta bort det här – en natt ute är inte fullständig utan att avsluta med något onyttigt. Dönerkebaben kl 4 på morgonen är inte bara en räddare i nöden; det är en tradition, en rättighet, en ceremoni. Den där kebaben är din bästa vän som säger “Jag har dig” när du klamrar dig fast vid den som en livboj. Plus, du får en chans att träffa alla andra nattens hjältar som också avrundar sitt äventyr. Det är som en liten efterfest, men med mer vitlökssås.

Så där har ni det, kära nätterfarna. Följ dessa steg, och ni kommer inte bara rocka singellivet – ni kommer att bli själva definitionen av det. Och om ni stöter på någon som kallar sig för Tinderhäxan och gör ‘The Worm’ på dansgolvet – kom och säg hej, det är troligen jag. Men för allt i världen, rädda mig från mig själv innan jag försöker igen.

5 Oväntade Platser att Möta Kärleken – Enligt Tinderhäxan

Hej, mina älskade små trollpackor! Det är er favorit-Tinderhäxa här, redo att kasta lite magi på er singeltristess. Idag ska vi prata om något som är lika förvånande som att hitta en hel rulle kondomer i mormors nattduksbord – platser att möta kärleken som inte är en swipe bort.

1. Bokaffären – där fantasi blir verklighet

Jag vet, jag vet, det låter som en scen ur en kliché rom-com där Zooey Deschanel snubblar över en charmig kille med glasögon. Men lyssna på mig, det har hänt! Vem visste att den lilla avdelningen med ‘Självhjälp för ensamma själar’ kunde vara en guldgruva? Jag råkade kommentera en bok en kille tittade på, och vips så diskuterade vi livets stora mysterier över en kopp kaffe. Det blev inte mer än så, men hey, det var en konversation utan emojis – det räknas i min bok!

2. Matkursen – kärlekens smak

Alla säger att vägen till hjärtat går genom magen, och de är inte fel. Jag anmälde mig till en matkurs för att lära mig göra sushi, men rullade istället upp med en potentiell dejt. Tyvärr var han mer intresserad av laxen än av mig. Men jag fick en ny uppsättning färdigheter och en story om hur jag nästan skar av mig ett finger medan jag flirtade – talk about cutting edge romance!

3. I kön till en food truck

Det var en gång jag stod i kön till stadens hetaste food truck, och inledde en spontan debatt om huruvida ananas hör hemma på pizza eller inte. (Spoiler: Det gör den inte, fight me.) Min motdebattör och jag utbytte nummer och gick på en pizza-dejt för att fortsätta diskussionen. Han övertygade mig inte om ananas, men han stal mitt hjärta med sin passion. Och sen stal han mitt hjärta på riktigt när han ghostade mig efter andra dejten. En försvunnen pizza-poet.

4. På gymmet – svett och fjärilar

Så där står jag, röd som en tomat och svettas som en gris, när Mr. Perfekt Abs frågar mig om jag använder viktmaskinen. Jag gav honom det där “Jag skulle kunna vara din PT i dina vildaste drömmar” leendet, men lyckades bara se ut som en astmatisk bulldogg. Vi skrattade, pratade och… nej, jag ljuger. Jag nickade bara och flyttade mig. Men det kunde ha varit början på något, eller hur?

5. Busskuren – romantik på väg

Regnet öste ner, jag var sen till ett möte, och där stod han – en främling med en paraply som kunde täcka hela Sverige. Vi delade på hans paraply i tio minuter, och jag svär att det var som en scen ur en film. Vi pratade om allt mellan himmel och jord. Sen kom bussen, och han klev på en annan än jag. Det var som en modern tågstationsscen, minus dramatisk musik och tårdrypande adjö.

Okej, så kanske jag inte har hittat den stora kärleken på dessa oväntade platser (ännu). Men jag har skrattat, jag har levt, och jag har samlat historier som är bättre än vilken “det var en gång” som helst. Så, släng ut den där appen (för en stund åtminstone) och ge världen en chans att överraska dig. Vem vet, kanske möter du din nästa flamma medan du stirrar på avokadon i mataffären och undrar om den är mogen. Livet är trots allt det största äventyret, och kärlek, mina kära, är dess mest omtalade bonusnivå.

Med kärlek och lite magi,
Tinderhäxan

5 Oväntade Platser Att Snubbla Över Kärlek – En Guide Av Tinderhäxan

Hej kära läsare! Sätt er ner, häll upp en kopp te, eller kanske ett glas vin (vi vet alla att det är mer min stil) och låt mig förtrolla er med historier från mina inte alltid så glamorösa äventyr i singellivet. Denna gång ska jag avslöja mina hemligheter om 5 oväntade platser att finna kärlek på. Och nej, inte ens jag kan trolla fram din själsfrände, men jag kan definitivt dela med mig av några platser där du inte förväntar dig att finna romantik, men där den lurar i vardagens mest triviala hörn.

1. Lokalbussen – Romantik på hjul

Det började som vilken måndag som helst. Jag hade precis missat mitt tåg (tack, snooze-knappen) och tumlade ovanligt graciöst in på lokalbussen. Och där, mellan en äldre dam med en väska full av kattmat och en tonåring vars hörlurar läckte ut något som kallas musik, såg jag honom – Mr. Kanske-Inte-Så-Rätt. Våra blickar möttes, han log och jag… nös. Romantiskt, eller hur? Men det blev starten på en två hållplatser lång flirt som slutade med att vi utbytte nummer. Spoiler alert: det blev inget mer, men hey, det var definitivt en överraskning!

2. Kö till det överfulla provrummet

Om du trodde att kärlek vid första ögonkastet endast fanns i romantiska komedier, då har du aldrig stått i en 20-minuters kö till ett provrum under rea. Intet säger romantik som att binda band med en främling över ett gemensamt hat mot väntetider. Vår konversation började med ett ögonrull och slutade med att vi hjälptes åt att välja ut kläder. Vi gick på en kaffe efteråt, och även om vårt modeintresse var det enda vi hade gemensamt, var det definitivt en minnesvärd upplevelse.

3. I kön till den där hipsterns food truck

Alla pratar om hur bångstyrig avokadon är i deras smörgås, men ingen pratar om de söta mötena som kan ske medan man väntar på sin organiska quinoa-sallad. Jag stod där, hungrig och desperat efter en bit av himlen, när han frågade om jag hade provat deras “världsberömda” veganska tacos. Han hade tydligen en stamkunds rabatt – röd flagga eller kärlek vid första tuggan? Vi delade på en portion och våra livshistorier. Och även om han visade sig vara mer intresserad av tacos än av mig, var det en läcker liten flört.

4. En nattlig taxikö efter en utekväll

Tro det eller ej, men det finns hopp även när du står där med dina högklackade i handen, sminket halvvägs nerför ansiktet efter en hel natts dans. Han erbjöd mig sina skor (okej, nej, det gjorde han inte, men han frågade om jag ville dela en Uber, vilket är nästan lika riddarlikt). Vi tillbringade färden med att diskutera livets stora frågor, som till exempel om ananas verkligen hör hemma på pizza. Han hade fel, jag hade rätt, men vi skrattade hela vägen hem.

5. Det där yogapasset du anmälde dig till på skämt

Ja, det var jag som var “nån” som anmälde sig till ett “prova-på” yogapass för nybörjare. Jag kan knappt röra mina tår, men jag tänkte att lite andlig upplysning kanske skulle göra susen för min kärlekskarma. Och där, i ett rum som doftade av svett och patchouli, hittade jag honom – Yoga-Adonis. Vi delade en matta, och han visade mig hur man gör en korrekt “Nedåtgående hund”. Nej, det blev inget mer än en vänskap, men jag lärde mig att min kropp kan böjas på sätt som jag inte trodde var möjliga.

Så, kära singlar, nästa gång ni känner er nere över att kärleken inte knackar på er dörr, ta en promenad istället. Kärlek kan finnas var som helst – även på de mest oväntade platserna. Och om inte annat, får ni en historia att berätta. Eller i mitt fall, ett nytt blogginlägg. 😉

Med kärlek och ett stänk av cynism,

Tinderhäxan

5 Hemligheter för Att Blomstra som Singel i Storstadens Pulserande Uteliv

Hej alla bedårande ensamvargar och nattugglor!

Det är er favorittrollkarl i dejtingdjungeln, Tinderhäxan, här för att kasta lite magiskt stoft över era singelliv. Ni vet, livet utan en bättre hälft är inte bara en serie av mikrovågsuppvärmda middagar framför Netflix (även om det definitivt har sin charm, #NoJudgment). Nej, mina kära, det är en värld full av möjligheter och äventyr – särskilt i storstadens neonupplysta nätter. Så spänna fast era magiska kvastar, för här kommer 5 Hemligheter för Att Blomstra som Singel i Storstadens Pulserande Uteliv. Abrakadabra, låt oss börja!

1. Bli en Social Schaman

Min första hemlighet, kära barn av natten, är att ni måste lära er att tala med alla. Och jag menar verkligen alla. Från bartendern med tatueringar som ser ut som ett konstverk till väktaren som kan vara din bästa vän när du tappar din plånbok. Jag själv har muttrat besvärjelser med en man som bar en hatt formad som en anka – ja, det var en intressant kväll. Var öppen, var nyfiken, och framför allt, var inte rädd för att skratta åt dig själv. Det är då magin händer!

2. Anamma Äventyret

Älsklingar, ni måste våga kasta er in i det okända. Om en kompis föreslår en ny klubb som ser ut som en olovlig rave i en postapokalyptisk film, säg JA! Det är där jag träffade min nuvarande bästis när vi båda undrade om vi hade gått vilse på väg till toaletten. Det var vi inte, men det var där vi hittade en hemlig bar med de bästa mojitosarna. Livet är för kort för att alltid stå i baren du redan känner till.

3. Skapa Ditt Egna Ritualer

Innan jag vandrar ut i natten har jag alltid min lilla pre-party ritual. Jag sätter på mig min “lyckoklänning” (den där som får mig att känna mig som en korsning mellan en rockstjärna och en enhörning), tar tre djupa andetag framför spegeln och säger: “Tinderhäxan, du är fantastisk”. Lite egoboost skadar aldrig, speciellt när man ska ut och möta världen. Skapa ditt egna mantra eller ritual för att pumpa upp ditt självförtroende!

4. Vänskap Är Din Grymt Starka Trollstav

Jag kan inte betona nog hur viktigt det är med en stark vänkrets. De är ditt stöd, din backup, dina medbrottslingar i dina eskapader. Och ibland, de är även dina wingmen/wingwomen i den aldrig sinande dansen av flirt och förförelse. Jag minns en gång när min vän kläckte planen att låtsas vara en internationell spion för att bryta isen. Låt oss säga att det inte gick som planerat, men vi skrattar fortfarande åt det idag. Vänner gör nederlagen lätta och segrarna ännu sötare.

5. Lär Dig Konsten att Vara Ensam

Och slutligen, mina hjärtan, lär er att njuta av er egen sällskap. Det är en konstform att kunna sitta ensam i en bar och känna sig helt tillfreds. Att observera mänskligheten är en underbar syssla. Plus att det alltid finns en chans att någon intressant kommer fram och säger: “Varför sitter en så intressant person ensam?” Och då, kära vänner, kan ni med ett hemlighetsfullt leende svara: “Jag väntade på dig.” Och vips har ni skapat ännu en magisk kväll.

Ah, det ser ut som att min kristallkula börjar dimma över. Det måste betyda att det är dags för mig att försvinna in i natten. Men innan jag gör det, kom ihåg att storstadens uteliv är en lekplats för oss singlar. Ta vara på det, och låt varje kväll bli ett äventyr. Och om ni ser en kvinna som dansar under stjärnorna som om ingen tittar på, kom fram och säg hej. Det kan vara jag, Tinderhäxan, på jakt efter mitt nästa äventyr.

Tills vi möts igen, håll era hjärtan öppna och era besvärjelser redo.

Magiska kramar,

Tinderhäxan

5 Glittrande Anledningar till Varför Singellivet Är En Magisk Tid för Personlig Show-off… eh, Tillväxt.

Hej kära läsare, det är Tinderhäxan här, redo att trollbinda er med mina senaste upptäckter i singellivets mystiska rike. Så, bind fast er på kvasten, för nu drar vi!

Anledning #1: Tid att Bli Egoist på Heltid

I ett förhållande spenderar du så mycket tid på att dela – chips, filtar, och ibland även dina värsta selfies. Men som singel? Oh, honey. Mitt chips, min filt, och mina selfies (som jag aldrig behöver visa någon). Jag har lärt mig att göra precis vad jag vill. Åt pizza till frukost i sängen medan jag tittade på “Bridgerton” för tredje gången? Ingen som dömer här. #LivingMyBestLife

Anledning #2: Din Plånbok, Dina Regler

Minns ni när man skulle dela på notan och låtsades tycka att det var en bra idé? Eller ännu värre, när du lade ut för bådas fancy middag och fick ett “Jag swishar!” som ekade tomt in i evigheten? Som singel är min ekonomi min egen soap opera – och spoiler alert: jag är huvudpersonen som räddar dagen (och pengarna).

Anledning #3: Självupptäckt Är Det Nya Svarta

Under mina singelår har jag upptäckt så mycket om mig själv. Till exempel att jag kan hålla en kaktus vid liv i över en månad och att jag har en oväntad talang för att göra mitt eget vin (okej, det var bara en gång och det smakade som vinäger, men ändå). Jag har även insett att jag föredrar att dansa naken i vardagsrummet framför att dela min soffhörn med någon annan. #DanceLikeNoonesWatchingBecauseLiterallyNooneIs

Anledning #4: Öva på Att Flirta Eller Hur Man Undviker Det

Flirta är som en sport, och jag är en atlet. Eller något. Jag har haft min beskärda del av pinsamma flirtförsök (“Är du en trollstav? För när jag ser dig, händer magi” – nej, jag skäms inte). Men, jag har också blivit en mästare på att undvika flirt när jag bara vill ha min latte i fred. Det är allt om balans, mina damer och herrar!

Anledning #5: Att Bygga Din Klan

Singellivet är inte bara om att vara ensam (trots vad dina gifta vänner tror). Det handlar om att bygga din egen klan av vänner som är där för dig när du behöver dem – för att hjälpa dig flytta, dricka vin på en tisdag, eller stötta dig när du försöker flirta med baren. Dessa vänner blir din familj, din rock, dina medbrottslingar. Och tillsammans blir ni ett team av superhjältar, redo att ta över världen (eller åtminstone ta över brunchstället på hörnet).

Så kära läsare, som ni ser är singellivet inte bara en tid för personlig tillväxt, det är en tid för äventyr, skratt och lite för många glas rosé på en vardag. Och vem vet, kanske den där speciella någon väntar runt hörnet? Eller så väntar de på nästa swipe till höger. Men tills dess, låt oss njuta av resan – för singellivet är verkligen ett spektakel värt att uppleva fullt ut.

Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era swipes selektiva. – Tinderhäxan

5 oväntade platser där Cupidos pilar fortfarande flyger fritt

Hej mina kära följare, det är jag, Tinderhäxan, och idag ska jag guida er genom den magiska världen bortom swipe-höger och swipe-vänster. Låt oss vara ärliga, även en häxa behöver en paus från sina trollformler (och ja, jag menar datingapparna) ibland.

1. Den lokala matbutiken – där kärleken är mellan frukt och grönt

Det var en helt vanlig onsdag. Jag vandrade genom grönsaksdisken när mina ögon mötte en attraktiv främling som kontemplativt vägde en avokado. Vår diskussion om hur man väljer den perfekta avokadon ledde till en kaffe och sedan en middag. Och tja, vad kan jag säga? Kärleken blomstrade mellan kiwi och kålrabbi. Pro-tip: Håll ögonen öppna nästa gång du handlar. Du vet aldrig när du kommer att behöva någon att dela din guacamole med.

2. Biblioteket – där tystnaden bryts av hjärtans sång

Det finns något med bibliotek som skriker “romantisk komedi” för mig. Kanske är det doften av gamla böcker eller den sexiga librarianska som alltid vet exakt var “Kärlekens fem språk” finns. Min personliga flirt skedde i non-fiction-sektionen, där jag “råkade” stöta till min framtida dejts bokhög. Ett förlåt, några bokrekommendationer och vi var ett faktum. Bonus: Du vet att de gillar att läsa, vilket är en win i min bok!

3. På gymmet – där svett och feromoner dansar tango

Alla dessa timmar av att stirra på min telefon och försöka se bra ut på gym-selfies ledde till… absolut ingenting. Men när jag väl släppte mobilen och började fokusera på mina squats, märkte jag honom – Mr. Perfekt-teknik. Vi skrattade åt mitt klumpiga försök att använda en ny maskin, och han erbjöd sig att visa mig hur det går till. Lektionen blev till en fika och plötsligt var vi båda “all in” – på mer än bara gymmet.

4. På en kurs eller workshop – där hjärnor och hjärtan kolliderar

En keramikkurs med temat “Skapa din egen kärleksmugg” lät först som en dålig idé. Men sedan slog det mig – delad passion är halva nöjet. Han var där, fullständigt oförmögen att forma något som ens liknade en mugg, vilket gjorde mig till hans räddare i nöden. Och medan våra muggar kanske inte vann några priser, gjorde vår konversation det definitivt. Så, kära vänner, släpp lös din inre Picasso eller Julia Child och se vad som händer.

5. På en vän till väns fest – där nätverket blir din kärleksfångare

Det är där den gamla skolan möter den nya världen. Jag hade nästan gett upp hoppet om att en fest kunde ge mer än bara en baksmälla. Men där, bland bekanta ansikten, hittade jag någon som var lika trött på datingapparna som jag. Vår gemensamma vän hade talat väl om oss båda, så istället för att börja från noll hade vi redan en grund av förtroende. Det blev en kväll av skratt, djupa samtal och… tja, låt oss säga att vi inte ville att natten skulle ta slut.

Älskade läsare, jag hoppas att mina erfarenheter kan inspirera er att stänga av notiserna, kliva ut i den verkliga världen och öppna era hjärtan för oväntade möjligheter. Och kom ihåg, oavsett var du är, har du alltid din egen magi att förlita dig på. Lycka till!

Kärlek och kristaller,
Tinderhäxan

5 Oväntade Fördelar Med Att Leva Singellivet I Storstadens Djungel

Hej alla vackra själar och fria fåglar! Här är Tinderhäxan, er guide i singellivets irrgångar och äventyr. Ni kanske tror att att vara singel i storstan är som att vara den sista överlevande i en zombieapokalyps – men tro mig, det finns fördelar som inte ens de bästa romantiska komedierna kan täcka över.

1. Plats I Sängen (Och Ingen Snarkare)

Ni vet hur det är. När man delar säng med någon annan är det som att ha en permanent reservation för en halv madrass. Men som singel? Hela sängen är min scen. Jag kan ligga på tvären, diagonalt, eller göra snöänglar i mitt hav av täcken utan att en irriterad andhämtning stör min konst. Och låt oss inte glömma den största fördelen: ingen snarkkonkurrens. Min enda nattbesökare är min katt, Lord Fluffington, och han dömer inte när jag tar upp hela utrymmet.

2. Spontanitetens Högkvarter

En kväll bestämde jag mig för att gå på en stand-up show klockan 22 på en tisdag. Ingen “Vi borde verkligen tvätta håret ikväll”-diskussion. Jag gick, skrattade, och träffade en komiker som bjöd mig på en drink. Jag tackade nej (eftersom han påminde mig om en ex-pojkvän med samma dåliga skämt) men poängen? Spontana beslut är min vardagskost, och jag älskar det!

3. Flirta Utan Gränser

Flirt är som sport i storstaden, och jag är en olympisk atlet. I kön till kaffe? Flirt. I hissen? Flirt. Under ett strömavbrott i hela kvarteret? Absolut flirt. Det är en underbar känsla att kunna kasta ett leende eller en kvick replik utan att oroa sig för att någon annanstans blir sårad. Och ibland blir det en gratis kopp kaffe eller två. Vem sa att man inte kan ha sin kaka och äta den också?

4. Du, Dina Vänner Och Din Tid

Att vara singel betyder att jag har massor av tid för mina vänner. Vi kan ha brunch, dricka mimosa, och skvallra utan att jag behöver kolla in med någon. Och mina vänner älskar det lika mycket som jag. Vi är som en liten armé av singelkrigare – alltid redo för nästa äventyr eller stöttande när en av oss råkar skicka ett ‘saknar dig’ SMS till exet efter två glas vin för mycket.

5. Självkännedomens Superkraft

Det låter kanske klyschigt, men att vara singel har gett mig tid att verkligen lära känna mig själv. Jag har provat zumba (en gång och aldrig igen), mediterat (somnade), och till och med försökt mig på vegansk matlagning (vi pratar inte om den svarta bönbiffen incidenten). Jag har blivit expert på att känna igen vad JAG vill ha, inte vad Netflix-and-chill-flörten från förra veckan vill ha.

Så där har ni det, mina med-singlar. Storstadslivet är fullt av överraskningar och jag skulle inte byta ut det mot världens mest perfekta Tinder-match. Livet är för kort för att inte njuta av friheten att vara ensam, stark och fabulös. Så ta den där extra platsen i sängen, gå på den spontana konserten, och håll din mimosa högt. Vem vet, kanske är det ditt äventyr vi pratar om nästa gång?

Puss och kram,
Era singel och stolt,
Tinderhäxan

5 Platser Där Kärlek Slår Ned Som Blixten (Och Du Inte Är Beredd)

Hej mina älskade följare, här kommer Tinderhäxan med ett nytt inlägg som garanterat kommer att få dig att fnissa och kanske fråga dig själv: “Varför har inte jag tänkt på det där?”. Så knäpp upp säkerhetsbältet, eller knäpp det för all del, för här kommer en berg-och-dalbana genom de mest oväntade platserna där jag har hittat dejter. Och nej, jag pratar inte om barer där man inte kan höra sitt eget hjärta slå på grund av allt techno-bas, eller appar där man swipar så mycket att tummen utvecklar sin egen personlighet.

1. Biblioteket – Där Tystnaden Talar Volymer

Vem visste att man kunde hitta romantik mellan hyllor fyllda med dammiga böcker om medeltida konst och kattbeteenden? Jag pluggade inför en tenta, och där var han – Mr. Jag-Läser-Proust-På-Originalspråket. Våra blickar möttes över en hög med böcker som jag försökte förstå mig på. Vi började viska om litterära hjältar, och voilà, vi hade en kaffe-date bland kaffekoppar och kommatecken. Spoiler: det fungerade inte. Tydligen var vår kärlekssaga mer en novell än en episk roman.

2. I Köket På En Fest – Snacka Om Smältdegel

Var på en fest där jag kände typ tre personer (inklusive katten). Jag flydde till köket för att undvika någon som verkade tro att “har du sett senaste avsnittet av den där serien” var en sexig öppningsfras. Och där, mellan avocadon och hummusen, stötte jag på en kille som kunde hantera en kniv som en sann mästerkock. Vi pratade, skrattade, och delade en grovt skuren tomat (romantiskt, eller hur?). Tack, köksmagi!

3. Bokcirkeln – Spoiler: Det Blev Drama

När man går med i en bokcirkel förväntar man sig intellektuella diskussioner, inte att kasta blickar till mannen tvärs över rummet. Men där satt han, i en tröja som skrek “jag är känslig, men på ett coolt sätt”. Vi argumenterade om karaktärernas motiv, och plötsligt var vi de enda kvar i rummet. Vi bytte böcker och nummer. Men tyvärr, vår kärleksplot var mer förutsägbar än en deckares slut.

4. Hundparken – Där Kärlek Och Hundbajs Koexisterar

Det är inte alltid glamoröst, men hundparken kan vara en guldgruva för romans. Min pudel mixade och minglade, och jag fann mig själv i ett samtal med en hundägare som hade en charmig golden retriever. Vår konversation flöt på lika smidigt som våra hundar lekte. Men precis när jag tänkte att “det här kan bli något”, trampade jag i något mjukt och… äckligt. Så mycket för den dejten.

5. Matlagningskurs – En Smak Av Kärlek

Min vän drog med mig på en matlagningskurs, “för att det skulle vara kul”. Jag tvivlade, men gick med på det. Och där, medan jag klumpigt försökte få till en ätbar ravioli, såg jag Honom – Mr. Jag-Kan-Flambera-Utan-Att-Bränna-Ned-Stället. Vi delade en skärbräda, och snart skrattade vi åt våra misslyckade kulinariska försök. Vi planerade att träffas igen, men tyvärr, det enda som blev upphettat var maten.

Även om ingen av dessa möten blev till en “levde-lyckliga-i-alla-sina-dagar” historia, så har varje pinsam, oväntad och ibland smutsig händelse lärt mig att romantik kan dyka upp var som helst. Så nästa gång du står där och stirrar på din telefon, svajpa den åt sidan och titta upp. Din nästa dejt kan vara precis framför dig, kanske till och med i den här bloggens kommentarsfält – men låt oss inte bli alltför optimistiska.

Kärlek och katastrofer,
Tinderhäxan

10 Kreativa Sätt att Leva Singellivet – Enligt Tinderhäxan

Hej godingar! Det är jag, Tinderhäxan, er förtrollande guide i singellivets underbara värld. Glöm den där trötta klyschan om att vara singel är lika med att vara ensam. Nope, nope, nope! Jag är här för att kasta lite magi över era förutfattade meningar och visa er hur man njuter av singellivet med en twist av humor och ironi. Häng med!

1. Konsten att Ha TV:n för Sig Själv

Vi börjar med det enkla. Vem behöver kompromissa om fjärrkontrollen? Inte jag! Förra veckan satt jag i pyjamas hela söndagen och maratontittade på ‘The Witcher’ och lät min inre häxa få fritt spelrum. Ingen som tjatar om sport eller reality-tv. Bara jag, mina snacks och Geralt. Mmm, Geralt…

2. Matlagning för En (eller Två, om Din Katt Räknas)

Om du någonsin försökt förklara för din dejt att du vill äta din carbonara UTAN bacon, då vet du att ibland är det bäst att laga mat för en. Bonus: du behöver inte dela på den där sista chokladbiten. Sorry (not sorry), Mr. “Jag Älskar Bacon Men Hatar Choklad”.

3. Spontana Äventyr

Minns ni den där gången jag bestämde mig för att prova på vindsurfing bara för att jag kunde? Ingen? Jag heller knappt, tack vare den där lilla flaskan mod i form av rosé. Men bilder ljuger inte, och mitt Instagram-flöde visar en tjej som ser ut att ha tiden av sitt liv. Vem behöver en plus en när du kan vara din egen bästa partner in crime?

4. Flirta med Baristan

Är det bara jag eller är baristan på mitt lokala kafé supernöjd varje gång jag beställer en “extra het latte”? Jag menar, jag är säker på att det är ett kodat språk för “du är het”. Eller så är det bara jag som ser tecken där det inte finns några. Men vem bryr sig? Det är ju roligt!

5. Bli Bästa Vänner med Din Brevbärare

Här om dagen fick jag en kommentar om att jag får “ovanligt många paket”. Kära brevbärare, jag är singel, inte död. Naturligtvis kommer jag att beställa sjutton olika sorters ansiktsmasker från Korea. Och nej, jag har inte för avsikt att dela med någon. Inte ens med dig, hur charmig du än är med dina postväskor.

6. Lär Dig Att Älska Din Egen Sällskapslöshet

Vem sa att man måste ha sällskap för att gå på bio? Inte jag! Att smyga in en stor popcorn för mig själv och inte behöva låtsas att jag inte irriterar mig på folks tuggande är rena drömmen. Och om jag råkar gråta till en romantisk komedi, så är det bara mina egna axlar som blir blöta – tack och lov.

7. Möblera Om – För Miljonte Gången

Om du tror att flytta runt din soffa för tredje gången den här månaden är onödigt, då har du inte levt. Singellivet handlar om friheten att kunna byta plats på din säng och ditt skrivbord bara för att “känslan inte är helt hundra”. Och ja, att snubbla över det där sidobordet i mörkret är en liten prövning av din singel-styrka.

8. Utveckla En Djup Relation med Ditt Gymkort

Att faktiskt använda gymkortet och inte bara låta det ligga i plånboken som en fetdomsdom är ett steg i rätt riktning. Och vet ni vad? Det finns helt plötsligt ingen som stör mig med “ska vi inte ta en fika istället?”. Nej, kära ex-dejt, mina biceps behöver mig mer än vad jag behöver din latte.

9. Skäm Bort Dig Själv

Om du inte har haft en spa-dag hemma komplett med ansiktsmask, manikyr och en flaska bubbel på en tisdag – gör du ens singellivet rätt? Skämma bort sig själv är ett måste. Och nej, jag pratar inte om den där gången jag köpte en hel tårta “för att jag förtjänar det” och åt upp den själv. Eller jo, kanske det också.

10. Reflektera över Livet

Det finns något vackert i att sitta ensam och bara reflektera. Tänk på det – ingen förväntar sig något av dig. Du kan vara precis den du vill vara. Och om det inkluderar att prata högt med dig själv om varför katter inte kan jobba som DJ:s, så var det så. Singellivet är din oöppnade bok, mina hjärtan. Skriv den med glitterpenna om du vill!

Det var allt för idag, sötnosar. Kom ihåg att det är helt okej att njuta av singellivet. Och för alla er som undrar – ja, jag är fortfarande kungligheten av Tinder. Men även en häxa behöver sin skönhetssömn. Puss och kram, Tinderhäxan.

5 Oväntade Bonuseffekter av Singellivet, Enligt Tinderhäxan

Hej alla bedårande ensamvargar och glada singlar! Det är jag, Tinderhäxan, och idag ska jag dela med mig av några häpnadsväckande fördelar som singellivet har kastat i mitt knä – lite som när man faktiskt hittar en hel chips i botten av påsen snarare än smulor. (Ja, det är en metafor för livet, stay with me.)

1. Att Lära Sig Konsten att Flörta utan Att Få Panik

Jag minns en tid då jag trodde att flörta var något man bara kunde göra om man hade lika mycket självförtroende som en peacock på parad. Men tack vare mina otaliga timmar på Tinder och liknande appar, har jag insett att flörta är som att spela bingo – ibland vinner du, ibland sitter du bara där och önskar att du hade mer kaffe. Men det fina med att vara singel är att du får öva på dina moves utan att någon dömer dig (förutom dina katter, och de dömer dig för allt).

2. Att Älska Ditt Eget Sällskap

Det finns något magiskt med att komma hem, slänga av sig bh:n (frihet!), och veta att ingen kommer att störa dig under din Marie Kondo-maraton. Jag menar, vem behöver en partner när man kan ligga diagonalt i sängen och ha alla kuddar för sig själv? Plus, du behöver aldrig kompromissa om TV-kanalvalet. #LivingTheDream

3. Att Uppskatta Tystnaden (Förutom När Grannens Hund Skäller)

En av de mest underskattade fördelarna med singellivet är tystnaden. Du vet, den där gyllene tystnaden som infinner sig när du inte behöver lyssna på någon annans dagssammanfattning eller snarkningar. Tystnad är guld, mina vänner – åtminstone tills grannens Chihuahua går igång som ett larm på morgonen. Då är det mindre guld och mer som… tja, något som definitivt inte är guld.

4. Den Skrämmande men Upplyftande Friheten att Fatta Egna Beslut

Minns ni när jag spontant bokade en enkel biljett till Bali för att “hitta mig själv” och slutade med att jag hittade en förkärlek för att pruta och en allergisk reaktion mot mango? Det hade aldrig hänt om jag inte var singel. Som singel har du makten att göra galna, impulsiva, ibland dåliga men alltid minnesvärda beslut. Och det är rätt häftigt.

5. Du Blir Ditt Bästa Jag – För Dig Själv

Sist men absolut inte minst, singellivet tvingar dig att fokusera på den viktigaste personen i ditt liv: du. Jag har lärt mig att laga mat (okej, jag kan göra pasta), jag har sprungit ett halvmaraton (jag gick mestadels, men det räknas), och jag har till och med börjat fundera på investeringar (är kryptokatter fortfarande en grej?).

Så, kära läsare, medan jag väntar på min prins/prinsessa på en inte så vit, snarare rostig, häst, kommer jag att fortsätta njuta av dessa oväntade fördelar. Och vem vet, kanske är det just dessa saker som gör oss till de fängslande, självständiga och helhjärtat intressanta individer som kommer att blända vår framtida partner – eller åtminstone göra oss till stjärnor i nästa säsong av “Singelliv”. #SingelOchStolt

Puss och kram från er favorithäxa (som definitivt inte behöver spara på godiset till någon annans barn)! Tinderhäxan loggar ut.

5 Kreativa Första Dejten Idéer För Nattugglor – En Tinderhäxas Bekännelser

Hej mina kära nattsvalor och dyngbaggar,

Det är jag, er favorit Tinderhäxan, och jag är tillbaka med några anekdoter som är lika mörka som vår favorittid på dygnet. Ni vet, det finns de av oss som blir levande när solen går ner och uggleskriken blir vår melodi. Så, när dessa nattaktiva själar kryper ut ur sina dagsljusskyddande gömmor för att finna kärlek, behöver de dejter som är lika mystiskt underhållande som de själva. Låt mig, med en blandning av ärlighet och en nypa ironisk humor, avslöja 5 kreativa första dejten idéer för nattugglor – och japp, jag har prövat dem alla!

1. Midnattspicknick Under Stjärnorna

Det är romantiskt, det är klyschigt, och åh så filmiskt – men har du faktiskt någonsin prövat det? Jag har. Packade en korg med vin, ost, och choklad (för vad är en picknick utan choklad?) och drog iväg till en ödslig äng. Allt var perfekt. Tills jag insåg att mitt dejt var mer rädd för mörkret än en femåring. Pro tip: Kolla med din dejt om de faktiskt gillar mörker. Annars kan det bli mer “Skräckfilm i det fria” än “Romantisk komedi”.

2. En Natt på Bowlinghallen

Det kan låta som en aktivitet från 90-talet, men hör mig ut. Bowlinghallar som har nattöppet kan vara en guldgruva för nattugglor. Musik, discoljus, och chansen att visa upp dina imponerande (eller patetiska) bowling-skills. Jag hade en dejt som slog en strike varje gång. Sexigt? Absolut. Intimiderande? Lite. Gjorde det mig till en bättre spelare? Nej, men det gav oss något att skratta (och gråta) åt.

3. Night-Time Food Truck-Tour

Om du är något som jag, en konnässör av allt som är friterat och serveras i en papperskorg, så är en food truck-tour den perfekta dejten. Vi gick från truck till truck, delade på allt från tacos till falafel, och pratade om våra liv. Det var som en smaklig resa genom våra matpreferenser och oändligt många ämnen. Pro tip: Ha Tuggummi eller mintpastiller redo, för vitlöksandningen är en dealbreaker.

4. Konst och Kultur After Hours

Vissa museer och gallerier håller öppet sent, och låt mig säga att det finns något väldigt speciellt med att betrakta konst vid midnatt. Det känns som att man är med i en hemlig klubb. Jag och en dejt gick en gång vilse i en modern konstutställning och hamnade i en diskussion om ifall en upp-och-ner-vänd skräpkorg verkligen var konst. Spoiler: Det var det inte. Det var bara en upp-och-ner-vänd skräpkorg.

5. Levande Musik på en Dold Pärla

Att hitta en bar eller café som har levande musik kan vara som att hitta en nål i en höstack – men när du väl gör det, oj vilken natt det kan bli. Jag tog med en dejt till en jazzklubb gömd bakom en bokhylla i en bokaffär, och även om musiken var mer avancerad än våra danssteg, var det en natt att minnas. Plus, att luta sig in för en konversation över den mjuka saxofonen är en ganska bra move, om jag får säga det själv.

Så, där har ni det, kära nattugglor. Fem dejt-idéer för dem som föredrar månsken framför solsken. Glöm inte att livet är för kort för dåliga dejter – eller för tidiga morgnar. Tills nästa gång, håll era trollformler redo och era Tinder-swipes vassa!

Ta hand om er,
Tinderhäxan

5 oväntade platser att möta kärleken på – utanför swipe-zonen!

Hej mina härliga trollkarlar och häxor i singelskogen! 🧙‍♀️✨ Det är er favorit-Tinderhäxan här, och idag ska jag dela med mig av några magiska platser där jag har stött på kärlek, eller åtminstone något som liknar en tillfällig förbannelse. Och nej, vi pratar inte om de där förutsägbara dejtingapparna där ghosting är mer regel än undantag.

1. Köttmarknaden… Jag menar, Bondens Marknad!

Det var en solig lördagsmorgon, och jag hade precis bestämt mig för att jag behövde mer grönsaker i mitt liv (och mindre av de där chipsen som mystiskt försvinner i mitt skafferi). Så jag drog på mig mina mest “jag är en naturlig skönhet som älskar kale”-kläder och tog mig till bondens marknad. Och vem vet, kanske möter man en söt bondpojke som kan lära en skillnaden mellan en zucchini och en gurka. Spoiler: Jag lärde mig skillnaden… och att bondpojkar kan vara riktigt söta när de pratar om kompost.

2. Bokhandeln – där kärleken är inbunden

Föreställ dig scenen: Du sträcker dig efter samma kopia av “Kärlekens fem språk” och era fingrar nuddar vid varandra. Tja, i mitt fall sträckte jag mig efter en bok om hur man överlever en zombieapokalyps (man vet aldrig, eller hur?), och han efter en guide till att brygga sitt eget öl. Men hey, öl och zombies? Jag kan jobba med det. Vi bytte böcker, skrattade, och bytte nummer. Han visade sig vara mer intresserad av öl än mig, men det var kul medan det varade!

3. På gymmet – där kärleken lyfts fram

Vi har alla hört att gymmet ska vara en het plats för flörtande. Jag trodde att det var en myt tills jag råkade tappa en hantel på min fot. Medan jag dansade runt på ett ben, kom en muskelknutte till min räddning. Han var ingen prins på en vit häst, men han hade BCAA och plåster. Vårt “förhållande” varade i exakt fyra gym-sessioner. Vi bröt upp på grund av kreatin-diskussioner. Jag är mer av en yoga-matta-på-stranden-typ av tjej ändå.

4. Flygplatsen – Gate B23, där hjärtan lyfter

När man är instängd på en flygplats och alla flyg är försenade kan man antingen gråta över sin handbagage-vikt eller socialisera. Jag valde det senare och hamnade bredvid en kille som hade lika tråkigt som jag. Vi delade en flygplatspizza och våra livshistorier. Han skulle till Bali, jag till Budapest. Vi utbytte Instagram, men det närmaste vi kom en romantisk getaway var att gilla varandras semesterbilder. Men vem vet, kanske korsas våra flight paths igen!

5. I kön till den nya trendiga brunchstället

Ja, för ibland är man desperat efter avokadotoast och är villig att vänta i evigheter. Mannen framför mig i kön delade min passion för pocherade ägg och hipsterkaffe. Vi började småprata om allt från matintoleranser till våra drömmars frukost. Vi delade till och med en brunch tillsammans när vi väl kom in. Tyvärr var det enda vi hade gemensamt vår kärlek till avokado, så nästa brunch blir det solo – men åtminstone får jag dubbla portioner för mig själv!

Så, kära läsare, även om Tinder och dess vänner kan göra livet lite kryddigare, glöm inte att kärleken kan dyka upp där du minst anar det. Och även om det inte leder till något seriöst, har du åtminstone en story att berätta. Nu om du ursäktar mig, jag måste googla när nästa bondens marknad äger rum… för vetenskapens skull, såklart. 😉

5 oväntade ställen att träffa din nästa dejt (Spoiler: Inte där du tror!)

Hej kära läsare, det är Tinderhäxan här med ännu ett magiskt inlägg som kommer att få dig att skratta, gråta och kanske, bara kanske, lämna dina swipe-tummar i fred ett tag. Vi vet alla att kärlek är som en borttappad fjärrkontroll, den dyker upp på de mest oväntade ställena. Så idag delar jag med mig av mina top 5 ställen där du kan stöta på kärleken (eller åtminstone en anständig dejt) utanför de trötta gamla datingapparna.

1. I kön till det nya hipsterkaféet

Mina damer och herrar, om ni inte har stått i en evighetslång kö för en överprisad latte av något obskyrt växtbaserat mjölkalternativ, har ni ens levt? Men här är grejen – jag träffade faktiskt en kille när jag stod i just en sådan kö. Han skojade om att vi kanske skulle behöva ta ut en andra bolån för våra kaffedrinkar, och jag skrattade högre än vad socialt acceptabelt är. Vi utbytte nummer, och resten är historia (och en ganska rolig historia om jag får säga det själv).

2. På bussen, när du minst anar det

Alltså, vem tänker ens att man kan träffa någon på en buss? Jag gjorde inte det, tills jag droppade min telefon och den skickliga gentlemannen bredvid mig räddade den från en säker död. Vi började prata om hur beroende vi är av våra telefoner och vips så hade jag en dejt. Vi gick av på samma hållplats, och han föreslog spontant att vi skulle ta en fika. Ibland är det bara att tacka universum för dålig balans och hala mobilskal.

3. Under ett strömavbrott på jobbet

Vad gör man när teknologin sviker och du sitter fast i ett mörkt kontorslandskap? Panik? Nej. Du träffar din nästa dejt, såklart! När strömmen gick på mitt kontor och vi alla samlades runt nödbelysningen, delade jag och en kollega från en annan avdelning en termos kaffe och en filt (arbetsplatsens romantik, eh?). Det blev början på något vackert – tills han började prata om sitt ex. Tack, men nej tack.

4. I kön till toaletten på en festival

Det är varmt, du är täckt i glitter, och du har väntat i 30 minuter för att tömma blåsan. Men vad händer? Du börjar småprata med personen framför dig. Nästa sak du vet har ni dansat tillsammans i fyra timmar och han bjuder ut dig på ett riktigt möte utan lera och portabla toaletter. Visst, det kan sluta med att han är en ‘ghoster’, men åh, vilket äventyr!

5. På hundrastgården

Låt oss vara ärliga, hundar är bättre än människor. Men ibland kan de också vara din ultimata wingman. Min pudel, Sparkles, sprang rakt in i en snygg främlings labrador och medan vi sorterade ut deras koppel, hittade vi kemin mellan oss. En hunddejt blev snabbt en tvåbent dejt. Och även om det inte höll i längden, så fick både Sparkles och jag en ny promenadvän.

Så, mina kära läsare, nästa gång ni känner er nere över att ‘den rätta’ inte har dykt upp mellan svepen och superlikes, kom ihåg att kärlek kan vara bara en kaffekö eller en bussresa bort. Livet är fullt av oväntade möjligheter till romans, så håll ögonen öppna – och kanske släpp telefonen i golvet då och då.

Med en hälsning från er kärlekstrollkarl (och tillika olycksfågel),
Tinderhäxan ✨

Maxa din singelstatus: 5 strategier för att blomstra i ensamheten

Hej alla häxlingsfans, det är jag, Tinderhäxan, som kommer till er genom cyberspace med ännu ett inlägg som kommer att få er att skratta, gråta och kanske till och med kasta er mobil i väggen. Vi har alla varit där, singellivet kan vara som en berg-och-dalbana som ingen någonsin frågade om att åka på. Men frukta ej, för jag har samlat mina mest glittrande strategier för att inte bara överleva, utan blomstra i ensamheten!

1. Bli din egen BFF

Ok, vi börjar med det uppenbara. Ni vet den där personen som alltid är med er, även när ni står där ensamma i köket och pratar med er kaktus? Ja, det är ni det. Så, varför inte investera lite i den relationen? Jag till exempel, har börjat ta mig själv på date nights. Och nej, det är inte så sorgligt som det låter. Det är faktiskt rätt så… okej vem försöker jag lura, det är lite sorgligt. Men poängen är, när du har lärt dig att ha kul själv, är du mindre desperat att få någon annans uppmärksamhet. Plus, du slipper dela dina pommes. Win-win.

2. Utveckla en hobby som inte är att swipa höger

Alltså, vi vet alla att Tinder kan vara som ett tidsfördrivande svart hål. Så varför inte hitta en hobby som faktiskt ger tillbaka något mer än en lista med “det var ju inte så farligt” dejter? Jag började måla. Och med måla menar jag inte måla som Picasso, jag menar måla som en femåring med för mycket glitter och ingen plan. Det är avkopplande, och så länge du inte försöker sälja dina ‘konstverk’, så är du good to go.

3. Omge dig med människor som får dig att glömma att du är singel

Det finns inget värre än att hänga med par som ständigt frågar, “Sååå, har du träffat någon än?” Nej, Karen, om jag hade det, skulle jag inte sitta här och tredje-hjula på din och Toms Netflix & chill-kväll. Finn vänner som gillar att göra galna saker, som spontana roadtrips eller karaokekvällar där ni sjunger ‘Single Ladies’ tills ni inte har någon röst kvar.

4. Ta kontroll över din kärlekshistoria

Här kommer lite tough love, folks. Ingen kommer att skriva din kärlekshistoria åt dig. Så, sluta vänta på att Mr eller Ms Right ska bryta sig in genom ditt fönster. Det är olagligt, för det första. Och för det andra, ganska obehagligt. Jag lärde mig den hårda vägen när min dejt faktiskt klättrade in genom mitt köksfönster för att överraska mig. Spoiler: Det var inte romantiskt. Det var polisanmälan-nivå av obehagligt.

5. Lär dig att vara okay med att vara inte okay

Det sista tipset är att acceptera att det är okej att inte alltid vara okej. Singellivet kan vara ensamt, och det är helt okej att erkänna det. Jag gråter ibland till rom-coms och undrar varför ingen ser mig som den klumpiga, charmiga tjejen som råkar snubbla rakt in i armarna på sin soulmate. Men sen kommer jag ihåg att jag snubblar in i soptunnor snarare än romanser, och det är också okej.

Sammanfattningsvis, kära singlar, kom ihåg att det viktigaste är att älska dig själv, även om det ibland innebär att skratta åt dina egna pinsamma dejt-historier. Och om du någonsin behöver en påminnelse om hur fantastisk du är på egen hand, bara läs om det här inlägget eller skicka mig en kärleksförklaring. Jag tar emot både blommor och choklad.

Sköt om er och era kaktusar tills vi ses igen,

– Tinderhäxan

Stadspulsens Magi: En Singels Guide till Nattlivet

Hej, kära läsare! Det är jag, Tinderhäxan, er guide genom singellivets underbara och ibland traumatiska värld. Ni vet, den där världen där “Netflix & Chill” inte räknas som en kreativ date. Idag ska jag dela med mig av mina topp 5 bästa datenätter för oss som älskar stadens hjärtslag – och nej, jag pratar inte om ljudet av din grannes dåliga techno.

1. Barhoppning med stil (och lite för mycket gin)

Vi börjar kvällen med barhoppning. Och med “stil” menar jag “hitta en bar där barmästaren inte dömer dig för att beställa en ‘Sex on the Beach'”. En gång i tiden, i en bar inte så långt från mitt hjärta, hittade jag en plats där drinkarna var lika starka som mitt behov av att hitta kärlek. Efter den tredje Gin & Tonic var alla i baren potentiella själsfränder. Spoiler: ingen av dem var det. Men, åh, vad skratten ekade i den neonupplysta natten.

2. Midnattsvandring (för den som undviker gymmet)

Att promenera längs stadens gator var som att vara huvudpersonen i min egen romantiska komedi – minus den romantiska delen… och komedin. Tänk er att gå förbi par som ser ut att ha hoppat rakt ut från en Pinterest-board, medan jag försöker att inte trampa i en pöl med något som jag hoppas är vatten. Stadens pulserande liv ger en falsk känsla av att inte vara helt ensam. Åtminstone tills du kommer hem till din katt som ger dig “du är patetisk”-blicken.

3. Nattmarknad & Street Food (för gourmetens ensamma hjärta)

Den där gången jag trodde att mat skulle vara min enda sanna kärlek. Nattmarknaden visade sig vara en smältdegel av smaker och singlar. Medan jag stod där och åt en taco som var så stark att den brände bort halva min smakpalett, insåg jag att det enda som var hetare än såsen var personen som stod bredvid mig. Vi utbytte blickar, men inga ord. Det var förmodligen bäst, för jag kunde inte känt mina läppar ändå.

4. Live musik och önskedrömmar

Finns det något bättre än live musik? Jo, kanske att inte få öl spilld över dig av den alltför entusiastiska killen som tror att varje låt är “hans låt”. Trots det, är det något magiskt med att stå i en pub och lyssna på ett lokalt band som kanske, bara kanske, blir stora en dag. En kväll tappade jag bort mig själv i musiken och glömde bort att jag var ensam. Jag kallar det en vinst i min bok.

5. Bio solo (för dramat utan drama)

Och sist, men inte minst, den solo bio-upplevelsen. Vem sa att du behöver en date för att njuta av en bra film? Inte jag. Att sjunka ner i en mjuk biostol med en gigantisk popcorn och ingen som stjäl den är rena himlen. Plus, du kan gråta till en sorglig film utan att någon dömer dig. Ärligt talat, det är som en dejt med dig själv – och vem är bättre sällskap än du?

Slutligen…

Om du, som jag, finner dig själv singel i stadens oändliga nattliv, kom ihåg att det är ditt äventyr. Och även om du inte alltid hittar kärleken, kanske du hittar en ny favoritcocktail, en ny vän, eller en ny respekt för din egen uthållighet att överleva i datingdjungeln. Så ta en drink (men inte för många), en promenad, eller en taco och njut av resan – för ibland är det själva promenerandet i de neonupplysta gatorna som är den verkliga romansen.

Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era matchningar vettiga.

Kärlek och magi,
Tinderhäxan

5 oväntade platser att hitta Kärleken på (förutom i din telefon)

Hej kära följare, det är jag, Tinderhäxan, er guide i kärlekens dunkla labyrinter. Idag ska jag dela med mig av några hemliga platser där Amors pilar regnar tätare än likes på en influensers semesterbilder. Häng med!

1. Biblioteket – Böckernas Tinder

Vi börjar med en klassiker: biblioteket. Och nej, jag pratar inte om att “råka” tappa en bok framför Mr. Darcy. Jag pratar om verkliga möten mellan hyllorna. Personligen har jag haft fler djupgående konversationer om Murakami med främlingar bland litteraturen än på någon date jag swipeat fram. Bonuspoäng om du startar ett samtal kring “Förbjudna böcker” sektionen – rebellpoäng på första intrycket!

2. Matbutiken – Romantik mellan frukt och frys

Låt oss tala om matbutiken. Vem hade kunnat tänka sig att fråga någon om råd gällande avokadons mognad kunde leda till utbyte av nummer? Jag har bevittnat detta mirakel mer än en gång. Sist jag var där, råkade jag “råka” fråga en snygging om hjälp med att välja melon. “Du måste dofta på den”, sa han. Jag doftade på melonen, men jag tror vi båda visste att det var något annat som var på gång.

3. Hundparken – Kärlek med tassar

Är du hundägare? Perfekt. Hundparken är som speed dating utan tidspressen. Här kan du stöta på andra hundälskare och dela med dig av pinsamma historier om när Fido åt upp din favoritkudde. Om du inte har en hund, låna en. Och nej, jag förespråkar inte bluff i kärlek, men vem kan motstå “Jag passar min systers supersöta labrador, vill du klappa?”

4. Flygplatsen – Högt flygande romans

Kanske inte det första man tänker på, men flygplatsen är en guldgruva. Det är en plats där tid och rum upphör att existera och alla väntar på något. Jag har haft några av mina mest intressanta konversationer i terminaler, och en gång ledde det till en spontan dejt i en ny stad. Han hette Chris och väntade på ett flyg till Reykjavik. Jag hade sex timmar till mitt eget. “Ska vi utforska stan tillsammans?” frågade han. Och det, mina damer och herrar, är spontanitet på hög höjd.

5. Kö till kaffet – Koffein och komplimanger

Slutligen, kön till morgonkaffet. Alla är trötta, alla behöver sin dos – det är den perfekta ursäkten för lite småprat. “Ursäkta, vad är det du brukar beställa?” är en oskyldig fråga som kan leda till “Vill du sitta tillsammans?” Jag har gått från att diskutera lattekonst till att utbyta livsdrömmar med en kille som hade en tatuering av en kaffekopp på armen – ja, hans kärlek till kaffe gick skinndjupt.

Så, mina hjärtesökare, nästa gång ni känner för att svepa höger i soffans trygga vrå, kom ihåg att det finns en hel värld där ute full av potentiella dejter. Och de behöver inte ens en bra wifi-uppkoppling för att imponera på dig. Gå ut, sniffa på meloner, prata böcker, och låt inte din telefon bestämma din nästa romans.

Kärlek och magi,
Tinderhäxan

5 oväntade platser där kärlek uppstår – En Tinderhäxas bekännelser

Hej babes, det är jag, Tinderhäxan, er guide i kärlekens dunkla skogar. Ni vet ju att Tinder och liknande appar är mina trygga jaktmarker, men ibland blir det lite väl monotont att swipa höger (eller mest vänster, om vi ska vara ärliga). Så jag tänkte, varför inte dela med mig av några av mina mindre traditionella mötesplatser för romantik? Strap in, det här blir vildare än en karuselldejt på Gröna Lund!

1. Bokhandeln – där romantiken är lika tjock som en klassisk roman

Mina boknördar, detta är för er. Jag råkade en dag snubbla in på en bokhandel, försökte se intellektuell ut medan jag fejkade intresse för ‘Krig och Fred’. Plötsligt står han där, Mr. Darcy 2.0, och rekommenderar en bok om feministisk sci-fi. Vi pratade, skrattade och… låt oss säga att jag fick hans nummer och en bokcirkel-inbjudan. Spoiler: Vi läste aldrig en sida av den där boken. 😉

2. Matkurs – för kärleken (och brännskador) uppstår i köket

Älsklingar, jag kan inte ens koka pasta utan att brandlarmet går igång, men där var jag, iklädd en förkläde och ett hopplöst försök till ett leende. Jag överlevde inte bara, utan lyckades också flirta med kocken. Han visade mig hur man ‘steker lök till perfektion’. Det var hett, och jag pratar inte om spisen. Matkursen var ett fiasko för mina matlagningskunskaper, men ett stjärnskott för mitt kärleksliv.

3. Hundparken – där nosar möts före hjärtan

Inte ens min påhittade allergi kunde hålla mig borta från denna pärla. Min vän tjatade till sig en playdate för sin pudel och en söt golden retriever. Jag var ‘stödpersonen’. Det tog ungefär tre bollar kastade för att pudelns ägare skulle börja kasta ögonkast i min riktning. Vem visste att hundkex och kärlek hade samma doft?

4. Plantagen – där man odlar mer än bara kärleksört

Gröna fingrar? Mina är mer nagellacksfärgade, men det stoppade mig inte från att ta mig an utmaningen att hålla en kaktus vid liv. Där, bland blomster och jord, mötte jag en kille som lärde mig skillnaden mellan perenner och annueller. Han hade visserligen mer jord under naglarna än jag har nagellack, men hans leende gjorde att jag övervägde att byta stadslivet mot lantlivet. Ja, i ungefär fem minuter.

5. Kö i mataffären – där kärleken checkar ut sist

Vem hade trott att en banal kö i mataffären skulle vara startskottet för en romans? Jag stod där med min Ben & Jerry’s och tio paket nudlar när jag märkte att killen bakom mig hade ett mycket mer näringsrikt köpinnehåll. Ett skämtsamt ‘så, planerar du att överleva en zombieapokalyps eller?’ ledde till en halvtimmes konversation om zombieöverlevnadsstrategier. Han fick mitt nummer innan jag betalade. Och ja, jag har nu en pålitlig partner när zombies faktiskt tar över världen.

Det var allt för denna gång, mina små kärlekstörstande troll. Kom ihåg, ibland är det bästa sättet att hitta kärleken att stänga av appen och bara leva. Och vem vet, kanske din nästa dejt väntar i komposthögen. Skrämmande tanke, men hey, jag dömer inte. Puss och kram, Tinderhäxan.

Dyk Ner i Tinderhäxans Värld: En Saga om Kärlek i den Digitala Djungeln

Hej kära läsare! Välkommen till den senaste episoden av mitt liv som självutnämnd Tinderhäxa. Genom att bläddra till höger och ibland, okej, ofta till vänster, har jag samlat på mig fler anekdoter än en stand-up komiker på en öppen mic-kväll. Och ja, jag är fullt medveten om att min kärlekskristallkula mest visar mig GIFs av katter som spelar piano, men vem kan motstå det?

Låt oss börja med att prata om den där snubben som trodde att “Jag är vegan” var en sexuell ställning. Jag menar, jag är alltid öppen för nya erfarenheter, men jag undrar fortfarande hur man praktiserar det utan en juicemixer eller en zucchini i närheten. Jag svarade med den klassiska “Jag äter plantor, jag rider inte på dem” och det var början och slutet på vår spirande romans.

Men ibland, i dimman av misslyckade pick-up lines och GIF-krig, finner man en pärla. Som den där killen som faktiskt kunde hålla en konversation utan att nämna sin gymrutin var femte mening. Vi skrattade, vi delade memes, och vi bestämde oss för att träffas. Det slutade med att han bara pratade om sin ex-girlfriends hund. I två timmar. Jag menar, jag älskar hundar, men jag föredrar dem levande och inte som spöken från relationer som gått till hundarna.

Och kan vi bara ha en tyst minut för alla de där konversationerna som dör ut snabbare än trenden med att ha avokado på allt? Du skriver “Hej, vad gör du?” och de svarar med en roman om deras existentiella kris. Eller ännu värre, de svarar med “Inte mycket, du då?” och du vet att du just har bevittnat födseln av ett dejting-spöke.

Nu till den där gången när jag faktiskt trodde att jag hade en chans att träffa någon som var både snygg och smart. Vi matchade, vi skickade meddelanden, och vi bestämde oss för att ta en kaffe. Och vad tror ni händer? Personen dyker upp och är en fullständig motsats till sin profilbild. Jag pratar om en förvandling som hade fått Houdini att bli grön av avund. Jag tog en klunk av min latte och undrade om jag hade råkat gå på en blindträff med en formförändrare.

Sist men inte minst, låt oss inte glömma den där tiden när jag vaknade bredvid någon vars namn jag inte kunde komma ihåg. Han kallade mig för “Schatz” och jag undrade om han trodde att jag var en tysk skattkarta. Spoiler alert: det fanns ingen skatt, bara en obekväm promenad av skam och ett löfte om att aldrig mer dricka tequila på första dejten.

Så, kära läsare, medan jag fortsätter att svepa mig genom denna aldrig sinande saga av digitala kärleksäventyr, kom ihåg att för varje konstigt, bisarrt och ibland hjärtekrossande ögonblick, finns det alltid en historia att berätta. Och vem vet? Kanske, bara kanske, är nästa inlägg om hur jag faktiskt hittade någon som är lika galen som jag… men på det bra sättet, förstås. Tills dess, håll dina tändstickor torra och din humor på hög nivå!

Äventyr i Swipe-vänsterns Land: En Tinderhäxas Bekännelser

Hej, kära läsare! Välkomna till ännu ett avsnitt av “Tinderhäxan utforskar”, där jag, er trogna följeslagare i den vilda världen av digital kärlek, delar med mig av de senaste eskapaderna från min alldeles för intressanta dejtingliv. Har ni någonsin undrat hur det är att ha en romantisk middag som avslutas med att din dejt frågar om du kan betala för hans taxi hem? Nej? Tja, jag har inte det heller, men livet är fullt av överraskningar, eller hur?

Jag måste erkänna, mina erfarenheter på Tinder kan lika gärna vara manus till en sitcom som ingen skulle tro är baserad på verkliga händelser. Men här är vi, i det absurda skämtet som kallas modern romantik. Och jag, kära vänner, är både protagonisten och offret i denna komiska tragedi.

Låt oss ta en titt på konversationsklyftorna, ska vi? Där vi har “Hej, hur mår du?” som övergår till “Så, vill du se min Pokémon-samling?” på mindre än tre utbyten. Och nej, det är inte en metafor. Jag önskar det vore. Vem visste att Charizard kunde vara en isbrytare… eller en dealbreaker.

Men låt oss inte glömma de oväntade romanserna, de som kommer lika snabbt som en “super like” och försvinner fortare än ditt mobildata i en videochatt. En minut planerar du era gemensamma hundvalpar, och nästa undrar du om “ghosting” nu har blivit ett acceptabelt sätt att avsluta en konversation. Spoiler alert: Det har det inte.

Och sedan, mina damer och herrar, har vi de minnesvärda one-night-stands som är lika flyktiga som din Tinder-matchs profilbild. “Det var trevligt att träffa dig, jag kommer definitivt att ringa dig”… berömda sista ord innan de försvinner in i nattens mörker, troligtvis för att aldrig höra av sig igen. Men vem bryr sig? Det är ändå en bra historia att berätta för katterna.

Men räds inte, trots alla konstiga beteenden och katastrofala dejter, finns det stunder av klarhet. Stunder när du inser att allt detta kanske, bara kanske, leder dig ett steg närmare att hitta någon som tolererar din besatthet av att organisera böcker efter färg eller din förmåga att citera hela avsnitt av “Friends”.

Varje inlägg på denna blogg är ett ärligt försök att navigera i den ständigt föränderliga världen av digital romantik, med ett leende på läpparna och ibland, ett litet sting av passiv aggressivitet. För låt oss vara ärliga, ibland är det enda sättet att överleva en dålig Tinder-dejt att skratta åt det hela… eller att skriva en elak bloggpost om det. Vilket som.

Så sätt dig ner, koppla av och njut av att läsa om mina pinsamma misstag, så att du inte behöver göra dem själv. Eller ännu bättre, gör dem och berätta för mig så att vi kan skratta tillsammans. Dejting är trots allt en kontaktidrott, och det är mycket roligare att spela när man har någon att dela skratt och skräckhistorier med.

Tills nästa gång, håll era svep till höger skarpa och era förväntningar låga. Och kom ihåg, även om det inte går som planerat, har du alltid en plats här hos Tinderhäxan, där vi omfamnar det kaotiska, firar det bisarra, och, mest av allt, aldrig tar oss själva för allvarligt.

Swipe säkert, mina hjärtan. Och glöm inte: även en häxa behöver ibland lite kärlek.

Dejtingdramatik: När Tinder Blir Till Standup

Hej kära läsare, välkommen tillbaka till min lilla vrå av internet där jag, Tinderhäxan, delar med mig av det senaste i dejtingkatastrofer. Och tro mig, jag är inte här för att lära er hur man gör det “rätt” – för vad är ens rätt i Tinder-universumet? Jag är här för att dokumentera varje knasig sväng som kärlekskarusellen tar mig på. Så spänn fast er, för idag ska vi prata om när våra kärleksliv blir till ren och skär komedi.

Först ut har vi Konversationskaoset. Ni vet när ni matchar med någon som verkar ha allt – snygg, smart, och med en bio som är lika lockande som en meny på en gourmetrestaurang? Men när konversationen väl startar, inser man att de kanske borde ha lagt till “Mästare i enstaviga svar” i sin profil. “Hej” följs av “Tja”, och innan du vet ordet av har du skrivit en hel roman medan de bara lyckas klämma fram “Nice”. Så mycket för djup kommunikation, va?

Är det inte fascinerande hur det kan gå från att vara Jane Austen-nivå av romantisk brevväxling till att man känner sig som en ensidig journalist som försöker få till en intervju med en rockstjärna som bara svarar “cool” oavsett fråga? Ironin är lika tjock som den där tystnaden efter ett dåligt skämt på en första dejt.

Kom vi nämner första dejter? Låt oss prata om när du sitter där, nervös och förväntansfull, och så kliver personen in. Tadaa! De är exakt som deras bilder – om deras bilder var tagna för ett decennium sedan, under en kortare period då de råkade vara modeller. Du sitter kvar, försöker matcha ihop ansiktet framför dig med de sexpacksbilder du blivit lovad. “Är det… är det fotofilterns fel?” du undrar, samtidigt som du lovar dig själv att aldrig mer lita på en profilbild.

Men ibland, ibland är det inte profilbilderna som är problemet. Ibland är det de där udda beteendena. Som den gången jag gick på date med en kille som inte kunde sluta snacka om sitt ex. Och jag menar, inte som i “jag är fortfarande sårad”-snack, utan som i “jag kanske borde ha undrat varför han hade med sig en docka som liknade henne”. Ja, du läste rätt. En docka. Jag skulle kunna skriva en hel bok om det mötet, men jag sparar det för när vi alla behöver en rejäl skrattattack.

Och one-night-stands? Åh, de är kapitel för sig själva. Som den gången jag vaknade upp efter en het natt och insåg att killen hade lämnat… inte bara rummet, utan hela lägenheten. Och låt oss inte glömma bort att han hade med sig mitt favoritte. Vem gör så? Vem stjäl en teburk efter en natt av passion? Käre vän, om du läser detta – teet var det enda jag ville ha kvar efter vår korta flam.

Så, där har ni det. Mitt liv som Tinderhäxan är inte bara en serie av romantiska möten och passionerade kärlekssagor. Det är snarare som en sitcom där jag tyvärr spelar både huvudrollen och är den enda i publiken. Men vet ni vad? Jag skulle inte ha det på något annat sätt. Varje bisarr dejt är en historia att berätta, och varje konstig konversation är en påminnelse om att även om kärlek kan vara knepigt, är det aldrig tråkigt.

Så, om du känner igen dig i mina historier, eller bara behöver lite skratt när dina egna dejtingäventyr känns för svåra, kom tillbaka hit. Jag kommer ha färskt material – för jag tvivlar på att dejtingvärlden kommer bli mindre galen någon gång snart. Och om du har egna historier att dela med dig av, släng iväg dem till mig. Vi är ju alla i det här tillsammans, eller hur?

Tills nästa gång, håll era bios ärliga och era teburkar låsta. Kärlek och skratt från er favorit-Tinderhäxan. 💖

När Swipe Right Bjuder in till en Cirkusföreställning

Hej alla Tinder-tragiker och swipe-skeptiker! Välkommen till ännu en episod i min oändliga serie av dejtingkatastrofer och sängkammarskådespel. Jag är er värd, Tinderhäxan, här för att guida er genom de labyrintiska korridorerna i den digitala dejtningsdjungeln. Och tro mig, jag har samlat på mig mer än min beskärda del av skrämmande, skrattretande och helt enkelt bisarra sexkapader. Så spänn fast er – det blir en bumpy ride!

Vi börjar med den klassiska historien om “Han som trodde han var en vampyr”. Nej, jag skämtar inte. Det var en helt vanlig tisdag (för det är vad vampyrer gör, de kommer fram på helt vanliga tisdagar), och där satt jag, med ett glas vin i hand och en swipe-höger på herr Blodsugare. Efter lite småprat om vanliga saker som jobb och hobbyer, släpper han bomben: “Förresten, jag är en vampyr.” Och jag som trodde att min största bekymmer skulle vara att undvika vitlök till middagen…

Men vänta, det blir bättre. Sen har vi “Mannen som hade en affär med sitt gymkort”. Ja, du läste rätt. Varje foto, varje konversation, varje blinkning av ögat följdes av en anekdot om hans senaste deadlift, eller hur hans quads inte får nog av uppmärksamhet. Jag övervägde att föreslå att han borde spendera mer tid i en samtalslokal än på löpbandet, men jag tänkte att det kanske bröt mot hans strikta träningsregim.

Och kan vi prata om “Fyren som inte kunde sluta prata om sin ex”? Det var som att ha en dejt med ett spöke. Varje gång jag försökte styra konversationen mot något annat än hans förlorade kärlek, dök hon upp igen. Jag var halvvägs igenom min drink när jag insåg att jag hade blivit en terapeut snarare än en dejt. “Nej, jag tar inte betalt per timme,” ville jag säga, men jag nöjde mig med att beställa en till drink istället.

Och låt oss inte glömma “One-Night-Standet som aldrig tog slut”. Efter en natt av vad jag trodde var “inga strängar fästa”, visade det sig att det fanns en hel symfoni av osynliga trådar. Plötsligt var han överallt – i mitt gym, på mitt favoritkafé, jag svär att jag såg honom utanför mitt fönster en natt. Det slutade med att jag fick lära mig en ny nivå av ghosting – jag kallar det “phantom fading”.

Så, kära läsare, vad kan vi lära oss av dessa romantiska räddningsinsatser? Först och främst, att humor är din bästa vän i dessa situationer. För det andra, att det inte finns något bättre material för en blogg än livet självt. Och slutligen, att även om kärlek och sex kan vara komplicerade, oförutsägbara och ibland helt galna, är de också källan till våra bästa historier och skratt.

Stanna kvar för nästa inlägg, där jag avslöjar mysteriet med “Killen som tog med en potatis till vår dejt”. Det är en rotfruktig romans du inte vill missa! Tills dess, ha dina swipes redo och ditt sinne öppet – vem vet vilken skattgömma av dejtingdilemman som väntar runt hörnet?

Oh, Tredje Hjulet – En Charmig Titel i Mitt Livs Roman

Hej, kära läsare! Idag ska jag dela med mig av en historia som är så ljuvlig som en ostkaka på en regnig tisdag. Ni vet, den typen av ostkaka som du köper för att trösta dig själv när du inser att du är det eviga tredje hjulet i dina vänners kärlekscyklar. Men oroa er inte, för som er älskade Tinderhäxa har jag lärt mig att hitta glädje i detta, låt oss säga, “exklusiva” sällskap.

Den Gången Jag Blev Birollen i En Romantisk Komedi

Det började en solig lördagseftermiddag. Mina två bästa vänner, låt oss kalla dem Romeo och Julia, hade precis blivit ett par. Och vem blev utnämnd till deras personliga cheerleader? Jo, jag. Så där stod jag, med pom-poms i handen (bildligt talat), mitt i deras kärleksbubbla. Jag blev plötsligt medveten om att jag hade förmågan att förutsäga nästa steg i deras relation med skrämmande precision. “Nu kommer de att hålla handen… nu kommer de att beställa samma drink… och nu kommer de att kyssas passionerat!” Och som av magi, så skedde det. Jag kanske borde starta en karriär som kärleksprofet?

Observationer Från En Rostfri Tredje Hjuls Perspektiv

Ibland undrar jag om jag borde skriva en guidebok. “Tredje Hjulet: Hur Man Överlever Dina Vänners Kärleksliv Medan Du Fortfarande Är Singel”. Jag skulle inkludera kapitel som “Hur man graciöst undviker att bli nersprayad när de plötsligt bestämmer sig för att ha ett vattenkrig” eller “Konsten att hitta den perfekta ursäkten för att lämna rummet när stämningen blir *för* romantisk”. Men vem försöker jag lura? Jag är ju expert på detta! Jag borde ha en doktorshatt och en t-shirt med texten “Professionell Tredje Hjulet”. Snyggt, eller hur?

One-Night-Stands: Ett Minnesvärt Kapitel

Låt oss inte glömma de minnesvärda one-night-stands som ibland blir resultatet av ett misslyckat försök att bli någons andra hjul. Ah, människans desperation när klockan närmar sig stängning och man fortfarande inte har hittat någon som kan tänka sig att dela en taxi hem. Men som Tinderhäxan har jag alltid mitt magiska kvastskaft (även känt som min smartphone) redo för att svepa mig bort från en potentiellt pinsam morgon. Tro mig, det är en konstform att smyga ut från någons lägenhet med värdigheten någorlunda intakt.

Slutsats: Tredje Hjulet, En Livsstil?

Att vara tredje hjulet har sina ögonblick av ensamhet, jag erkänner. Men det har också gett mig en samling historier som är guld värda. Kanske är det min superkraft? Att vara den som alltid är redo med en rolig anekdot eller en klarsynt observation. Så, mina kära tredje hjul där ute, låt oss höja våra glas (eller ben & jerry’s bägare) och skåla för de oväntade glädjeämnen i att vara det extra hjulet. För i slutändan, är det inte vi som har den bästa utsikten över spektaklet som kallas kärlek?

Tills nästa gång, håll hjulen snurrande!

Med en nypa salt och en hel del kärlek,

Din Tinderhäxa <3

Swipe, Swipe, Baby: Livet i Dejtingapparnas Vilda Värld

Hej kära läsare, och välkomna till ännu ett avsnitt av “Tinderhäxans Bekännelser”. Har ni någonsin undrat vad som händer när två ensamma hjärtan, tre katter och en telefon full av dejtingappar kolliderar? Nej, det är inte början på ett dåligt skämt, det är min vardag. Och låt mig berätta, det är lika roligt som det låter… om man har humor för självplågeri, det vill säga.

Den “Fantastiska” Första Dejten

Min första historia börjar med en kille vars profilbild var en kombination av en gymselfie och en tiger. Original, eller hur? Vi bestämde träff på en hipsterkafé som hade så många plantor att jag trodde jag var på en audition för “Djungelboken”. Efter att ha beställt en latte med havremjölk (förstås), började han berätta om sin hobby – att samla på sällsynta kaktusar. Jag nickade och log som om min livsglädje inte sakta försvann med varje ord han uttalade.

Ghosting: Spökeriet Ingen Vill Uppleva

Sen har vi fenomenet ghosting, som är lika trevligt som att hitta ett hårstrå i din nygjorda avokadomacka. Du vet, när någon bara plötsligt försvinner från jordens yta efter att ha skickat ett “Vi måste absolut ses igen!”. Jag undrar ibland om det finns ett svart hål som bara suger in potentiella själsfränder. Eller kanske är det bara jag som är så oemotståndlig att de inte klarar trycket? Ja, det är nog det…

One-Night-Stands: En Lektion i Obekvämlighet

One-night-stands kan ibland vara som att köpa något på rea – det verkade som en bra idé vid tillfället, men sedan sitter du där med något du inte vet vad du ska göra med. Som den gången jag vaknade upp med en kille som hade en samling av alla “Twilight”-filmerna, signerade. Och nej, han var inte ironisk. Jag smög ut snabbare än Edward kunde glittra i solen, kan jag lova er.

Ärlighet varar längst? Eller?

Ärlighet är ju som bekant det bästa… tills någon på Tinder frågar dig om du också tycker att ananas hör hemma på pizza. Då är det plötsligt som att navigera ett minfält. Säg ja, och riskera att aldrig bli tagen på allvar igen. Säg nej, och bli kanske blockad för livet. Så vad gör man? Man svarar “Jag är mer för mångfald i pizzavärlden”. Diplomatiskt, va?

Slutligen, kära läsare…

Nu kanske ni tänker att jag är en cyniker, men tro mig, jag är bara realist med en passion för att dela med mig av mina trauman på ett sådant sätt att ni kan skratta åt dem. Dejtingappar kan vara som en berg-och-dalbana som någon glömt att sätta på bromsarna för. Men oroa er inte, jag är här för att dokumentera varje loop, varje skruv och varje illamående-inducerande stund. Så håll i er, swipa till höger, och förbered er på nästa runda av skratt, tårar och kanske, bara kanske, lite kärlek.

Äventyren med Tinderhäxan: Förväntningar möter Goliat (och Goliat är inte ens snygg)

Hej kära läsare, eller ska jag säga medpassagerare på detta tåg mot datingens underland där spårändringar är lika vanliga som ghosting?

Förväntningar: Prins Charming eller åtminstone Prins Charmig-nog

Vi börjar med vad vi alla tänker när vi sveper höger: “Den här gången, den här gången kommer det att vara annorlunda.” Vi ser en profilbild, och plötsligt är vi Jane Austen-hjältinnor, redo för en romantisk odysse. Men låt oss vara ärliga, vi är mer Bridget Jones i pyjamas än Elizabeth Bennet i korsett. Vi förväntar oss middagar vid ljusens sken, blommor utan anledning och djupa samtal under stjärnorna. Istället får vi “Hej, vaknat än?” klockan 2 på eftermiddagen och en bukett röda flaggor.

Verklighet: Från Prins till Plötsligt-Icke-Kommunicerande-Person

Och här landar vi, med en duns, i verklighetens karga landskap. Profilbilden var från 10 år och 20 kilo sedan, och den enda stjärnan vi ser är den som blinkar på vårt meddelande som aldrig blir läst. Det är här jag, Tinderhäxan, kommer in. Med min trollstav (ok, det är bara min telefon) och min kittel (okej, det är en kopp kaffe stor som en hink) delar jag med mig av sagor som är mer skräck än saga.

Den försvunna konversationens mysterium

Har du någonsin undrat varför en konversation som var hetare än en sommardag i Sahara plötsligt blir kallare än en svensk vinter? Du skrev ett meddelande, skickade iväg det och… tystnad. Det är som att skicka en flaska med ett hjärta till havets botten. Jag har en teori: det finns ett svart hål som bara suger in charmiga, engagerade singlar. Det måste vara så.

Den oväntade vändningen: Från Tinder till Tändstickan

Ibland, när du minst anar det, efter att ha svept bort dina förväntningar med vinflaskans sista dropp, händer något magiskt. Du träffar någon som faktiskt liknar sin bild. Mer än så – de är roliga, de är intressanta, och de skriver tillbaka inom rimlig tid (en minut är rimlig, visst?). Och plötsligt, från askan av dina brända förväntningar, reser sig en fenix. Eller åtminstone någon som inte försvinner efter första dejten.

Sammanfattningsvis: Kärlek är ett lotteri, och jag har tappat bort min lott

Att navigera i dejtingens värld är som att försöka sätta ihop IKEA-möbler utan instruktioner: du vet att det finns en viss logik någonstans, men mestadels känns det som att skruvarna fattas. Men vi fortsätter, kära läsare, för vi är inte rädda för att få lite skrapsår på hjärtat. Och vem vet? Nästa svep kan vara den där jackpoten, eller åtminstone ge oss en ny historia att skratta (eller gråta) åt tillsammans.

Så, håll tummarna, håll era telefoner laddade och era förväntningar i schack. Och kom ihåg, när du sveper dig genom kärlekens minfält, är det alltid bättre att skratta än att gråta – om inte annat för att maskarafloden inte är en snygg look på någon.

Med en stor skvätt ironi och en ännu större kopp kaffe,

Tinderhäxan

Är Kärlek Verkligen Dyrare än Guld?

Hej kära läsare! Välkomna tillbaka till Tinderhäxans äventyr i plånbokens underbara värld. Idag ska vi ta ett djupdyk i det ekonomiska svarta hålet som kallas dejtnätter. Håll i era hjärtan (och plånböcker) för här kommer en berg-och-dalbana av känslor och utgifter.

Budgetdejten: En Konstform?

Låt oss börja med konceptet budgetdejt. Och nej, jag pratar inte om att dela på en Big Mac – vi är ju trots allt inte djur. Jag pratar om den där akrobatiska balansakten mellan att verka generös och samtidigt inte sälja en njure för att finansiera en trevlig kväll. Har ni någonsin försökt övertyga en Tinder-flamma att parkpromenader är det nya svarta? Jag har, och tro mig, det fungerar… tills myggen attackerar.

Den där “Fantastiska” Middagen

Minns ni när jag nämnde den där kvällen på en restaurang med Michelin-stjärna? Jag hade förberett mig mentalt för att leva på nudlar resten av månaden, men hey, vad gör man inte för kärleken, eller åtminstone chansen till lite romantik? Så, jag beställer något med ett franskt namn jag inte kan uttala, och min dejt… beställer vatten. Vatten. Jag visste inte om jag skulle skratta eller gråta. Det blev ett skratt med en tår i ögat – mest för min bankräkning.

Spontanitetens Pris

Visst, spontana utflykter låter romantiska – tills du inser att sista minuten-biljetter till den där konserten kostar mer än din själ. Men vem är jag att sätta ett pris på möjligheten att skapa oförglömliga minnen? Åh, vänta, det är ju faktiskt jag… och min plånbok som sätter det priset. Spoiler alert: vi valde en öppen mic-kväll istället. Minst lika minnesvärt, speciellt när min dejt bestämde sig för att uppträda. Det var… unikt.

DIY-dejter: Kreativ eller Kass?

Har ni provat det där med att “göra det själva”? Inte för att skryta, men jag är en hejare på att göra hemmagjorda ansiktsmasker av avokado – mycket Instagram-vänligt. Men när avokadon visade sig vara övermogen och min dejts ansikte blev mer guacamole än glowy, ja då började jag omvärdera mina life hacks. Å andra sidan, vem behöver en spa-dag när man kan få en gratis komediföreställning hemma?

Slutsatsen på Denna Ekonomiska Dejtingodyssé

Så vad har vi lärt oss idag, förutom att jag kanske bör öppna ett sparkonto specifikt för dejter? Att kärlek inte behöver kosta skjortan, men det hjälper definitivt att ha en humoristisk syn på dina romantiska strävanden. Och kom ihåg: den mest värdefulla investeringen du kan göra är att investera i att skratta åt dig själv. Det är gratis och ger oändligt med avkastning. Tills nästa gång, håll era hjärtan öppna och era plånböcker stängda – eller i alla fall halvstängda. Puss och kram från er egen Tinderhäxa!

När din dejt är mer intresserad av sin avocado-toast än av dig

Ah, kära läsare, idag ska jag dela med mig av en saftig liten historia från den senaste tidens eskapader i dejtingdjungeln, där jag blev påmind om att ibland är inte ens den mest perfekta brunchen nog för att rädda en katastrofal dejt. Vi har alla varit där, eller hur? Du sitter där, nyduschad och med en outfit som skriker “jag är avslappnad men fashionabel”, och så kommer han in. Han, som i din föreställningsvärld, skulle vara den perfekta mixen av Chris Hemsworth och en ung Marlon Brando, men i verkligheten mer påminner om en person som har spenderat lite för mycket tid att argumentera i kommentarsfälten på Facebook. Men jag tänker, “Ge det en chans, Tinderhäxan”, så jag gör det. Vi beställer in den trendigaste av alla brunchrätter – avocado-toast. Och där sitter han, mitt emot mig, och stirrar passionerat på sin toast som om den vore det mest intressanta han någonsin sett. Jag försöker med mitt bästa skämt, “Vad sa avocadon till daten? ‘Du guacar mitt värld'”, men hans svar är bara en disträ nikkning, medan hans ögon fortfarande är låsta vid den gröna röra som toppar hans surdegsbröd. Kära vänner, jag kan säga er att avocados har blivit våra nya rivaler i sökandet efter uppmärksamhet. Jag måste erkänna att jag drog till med det klassiska trolleritricket att försvinna genom toafönstret. Och det skulle inte förvåna mig om han sitter där, än idag, och tittar på sin avocado-toast.

Dejten som trodde han var en vampyr (och nej, han var inte ens en Edward-fantast)

Nu till en saftigare bit av mina singeläventyr. Ni vet hur folk säger att man ska vara öppen för nya erfarenheter när man dejtar? Tja, det finns en gräns, och den gränsen är när din dejt viskar över bordet, “Jag ska avslöja något för dig… jag är en vampyr.” Och nej, inte som i “jag gillar Twilight-böckerna lite för mycket” utan mer “jag tror faktiskt att jag är odödlig och dricker blod”. Jag skojar inte. Han sa det med ett sådant allvar att för ett ögonblick funderade jag på om jag skulle behöva dra fram en vitlöksklyfta ur väskan eller inte. Så där sitter jag, med en man som på fullaste allvar tror att han är en nattens varelse, och jag tänker på alla möjliga ursäkter att lämna bordet. “Oj, ser du tiden, jag måste hem och vattna mina… eh… vitlöksplantor!” Men jag stannar kvar, för vem vet, kanske har han något intressant att säga om sin “evighet”. Spoiler: det hade han inte. Han var mest intresserad av att diskutera olika blodgrupper och hur solen är hans värsta fiende. Jag menar, jag är allt för att skydda sin hud, men kom igen! Så, kära läsare, om du någonsin befinner dig på en dejt med någon som är mer intresserad av sin mat än av dig, eller någon som tror att han kan förvandlas till en fladdermus, kom ihåg att det alltid blir en bra historia att dela med vänner. Eller, i mitt fall, med hundratals internet-främlingar. Skål för det brokiga landskapet av kärlek och missöden!

Wild and crazy? Ät en (halv)muffins!

Åh, mina kära singelkompisar, sätt er ner och ta en kopp te (eller kanske något starkare, vem vet vad ni behöver efter den senaste daten från helvetet). I dag ska jag ta er med på en resa bortom de ytliga swipesen och de oh-so-trötta “Hej, hur mår du?”-konversationerna. Vi ska utforska djungeln av obesvarade “hej” och de där märkliga profilerna som får oss att undra om vår potentiella själsfrände kanske är en seriemördare (eller ännu värre, en människa som inte gillar katter).

Först ut, låt mig berätta om Mr. X. Ni vet, han som på sin profilbild poserar med en tiger (antagligen fake, men låt oss ge honom benefit of the doubt). Han sa att han var äventyrlig. Jag tänkte “wow, här har vi något!”. Men det visade sig att hans definition av äventyr var att prova en ny smak på sin latte. Jag menar, kom igen, man kan inte ha en tiger på bilden och sen vara rädd för lite extra kardemumma i kaffet! Jag hade förväntat mig åtminstone bungyjump eller något annat hjärta-i-halsgropen-aktigt. Men nej, jag fick en kille som frågade mig om jag ville dela på en muffin för att “det är lite vildsint att äta en hel själv”. Wild and crazy, hallå?

Och sen har vi de där som tror att ett one-liner ska charma byxorna av mig. “Är du en trollkarl? För varje gång jag ser dig, försvinner alla andra.” Ursäkta mig medan jag kräks lite i munnen. Och nej, jag försvann inte, jag blockerade dig bara. Det är inte charmen från en trollkarl, det är block-knappen, min kära. Det är så här det går när man försöker navigera i det moderna dejtinglivets obarmhärtiga vatten. Man vet aldrig om nästa swipe leder till en drömpartner eller till en ny historia som får dina vänner att skratta så de gråter.

Men misströsta inte, mina tappra följeslagare i singellandskapet. För varje katastrofdatum, varje pinsam tystnad och varje obesvarat “hej” finns det en historia att berätta. Och vem vet, kanske… bara kanske… finns det någon där ute som är redo att dela en hel muffin med dig – utan rädsla. Så fortsätt att swipe:a, mina hjältar och hjältinnor, för äventyret, de märkliga samtalen och kanske, bara kanske, kärleken väntar precis runt hörnet (eller bakom nästa swipe). Och kom ihåg, om allt annat misslyckas, har vi alltid våra kattbilder att falla tillbaka på.

En överlevnadsguide till Tinder-djungeln

Hej mina fabulous followers, idag ska vi snacka om det där fantastiskt irriterande fenomenet som vi alla älskar att hata – Tinder! Ah, Tinder, du digitala Cupidos missbildade lillasyster, vad skulle vi göra utan dig? Vandra ensamma på gatorna och faktiskt *gasp* interagera med folk i verkligheten? Nej tack, vi swipear hellre höger tills tummen går ur led.

Så låt oss börja med själva essensen av Tinder – profilbilden. Grabbar, lyssna nu noga, för här kommer ett livsavgörande tips: vi tjejer är inte intresserade av att se din fiskelycka från förra sommarens fisketur, vi är inte heller imponerade av dina gym-selfies med mer proteinpulver än personlighet. Och för guds skull, kan någon förklara för mig varför varje kille tror att en bild med en tiger (eller ännu värre, en photoshoppad tiger) kommer att göra mig vild? Spoiler alert: det enda som blir vilt här är mitt skrollande finger när jag desperat försöker swipea bort er från mitt feed.

Och sen har vi bios – “Jag är en trevlig kille som gillar att leva livet och resa” – Åh, verkligen? För det där låter ju som en unik snöflinga som ingen någonsin har stött på förut. Vi vet alla att “leva livet” betyder att du dricker öl framför TV:n i dina kalsonger och “reser” är när du lyckas hitta vägen hem från krogen utan Google Maps. Men oroa dig inte, killar, vi tjejer har våra egna klichéer – “Älskar äventyr och att skratta” – för som ni vet, är det ju så ovanligt att människor tycker om spänning och glädje i sina liv. Vi är ju helt unika varelser här på Tinder, eller hur?

Så, hur navigerar man i denna djungel av fiskfoton och klichébios? Mitt första råd: lita på magkänslan och swipea bort alla som får dina ögon att rulla så hårt att du ser din egen hjärna. För det andra, kom ihåg att en bra konversation är som en dans, och om du inte kan ta ett steg utan att trampa på tårna, ja då är det kanske dags att dansa solo ett tag. Och sist men inte minst, ta inte allt så allvarligt. Det är Tinder, inte en ansökan till Mensa, och även om du inte hittar din själsfrände, kan du åtminstone få dig ett gott skratt åt de taffliga försöken.

Så, mina kära dejtingkämpar, rusta er med era vassaste bios och mest flatterande selfies, för i Tinderdsjungeln är det survival of the swipiest. Och kommer du ut på andra sidan, levande och med en match, ja då förtjänar du en medalj – eller åtminstone en gratis drink på första dejten. Swipe säkert!

Puss och kram, din Tinderhäxa som vet allt om att trollbinda och avtrolla.

Swipea höger på livet – men håll tummen redo för super-like felen!

Hallå där skönheter och beastar av Tinderdjungeln! Välkomna till ännu ett avsnitt i mitt online-dejting-cirkus där jag, era eviga Tinderhäxan, delar med mig av de senaste snaskigheterna från swipe-världen. Ni vet, den där världen där ens självkänsla ofta hänger på en profilbild med hundfilter och en bio som skriker “Jag är normal, jag lovar!” Men vet ni vad, ibland känns det som att folk glömmer att normalitet är överreklamerat. Jag menar, kom igen, är det inte dags att vi alla erkänner att våra mest minnesvärda dejter inte var de där med Mr. eller Mrs. “Jag-kan-citera-hele-Ikea-katalogen”, utan de där som fick oss att skratta så vi snubblade på trottoarkanterna och spillde kaffe över oss själva?

Så, i dagens skvallerstund ska vi prata om de där dejterna som får en att undra om man råkat hamna i en sitcom. Du vet, den typen där du sitter mitt emot en kille som tror att “kvantfysik” är en ny smoothie-trend, eller tjejen som använder ordet “literally” så ofta att du börjar undra om hon kanske bokstavligen är en levande ordbok. Och låt oss inte glömma bort appens egna “charm” – plötsligt matchar du med ditt ex’s nya partner, och du är som “Oj, hej där, ska vi tävla om vem som har det bättre utan vårt gemensamma misstag?” Men hey, det är det som gör Tinder till ett skämt du inte kan sluta berätta – det är som en skattjakt där du ibland hittar guld men oftast gräver fram använda gymsockar.

Men, kära läsare, innan ni rycker upp era mobiler för att radera appen och svära eden av evig singelskap, låt mig påminna er om att varje katastrofdejt är en historia att skratta åt med polarna. Plus, ni har ju mig, er guide i dejtingdjungeln, som alltid är redo att dela med mig av mina bästa (och värsta) erfarenheter. Så, svep vidare, mina tappra kärlekssökare, och kom ihåg: även om ni stöter på en frös, så är det bara en kyss (eller ett swipe) från nästa äventyr. Och när ni väl landar den där dejten som får er att skratta tills ni inte kan andas, glöm inte att super-lika mig. För vem vet, nästa gång kanske det är jag som delar era episka dejtinghistorier här på bloggen. Swipe on, darlings, swipe on!

Swipe höger, swipe vänster, swipe rakt in i en mur

Hej mina älskade kärlekskämpar, Tinderhäxan här med ännu ett saftigt inlägg som kommer att få er att skratta, gråta och kanske, om ni har tur, känna er lite mindre ensamma i denna djungel av emojis och “du är inte som andra tjejer”-kommentarer. Först av allt, låt oss alla ta en kollektiv ögonrullning för varje “här för en bra tid, inte en lång tid” bio vi har stött på. Och nej, Chad, att ha en fisk på din profilbild ökar inte dina chanser, det får dig bara att se ut som att du tror att storleken på din marulk är ett mått på din manlighet.

Nu till dagens brännande ämne: den där första dejten som lovar guld och gröna skogar men slutar i en katastrofal skogsbärande tystnad där man önskar att man kunde teleportera sig till Narnia. Ni vet, när du har matchat med Mr. eller Ms. “Jag kan få dig att skratta” och det enda de lyckas få dig att göra är att undra om ditt skratt har gått på semester till Ibiza utan dig. Så där sitter ni, två främlingar som desperat sveper genom era mentala manus i hopp om att hitta något, vad som helst, att prata om som inte involverar vädret eller vad ni jobbar med. Jag menar, kom igen, vi lever i 2023 – finns det inte en app för att generera intressanta konversationer än? Åh vänta, det skulle ju förutsätta att vi faktiskt ville prata med varandra och inte bara hade tråkigt och behövde en ego-boost. Min dåliga.

Men kära läsare, låt oss inte förtvivla! För varje misslyckad dejt, varje obesvarat “hej” och varje “ghosting” som får Casper att se ut som en amatör, kommer vi starkare ut på andra sidan. Vi lär oss att skratta åt absurditeten i att leta efter kärlek i en app som har mer gemensamt med en spelautomat än verkliga romantiska möten. Och vet ni vad? Vi blir experter på att avkoda de där små röda flaggorna som vi tidigare ignorerade för att han hade en söt hund eller hon hade samma osunda besatthet av koriander som vi. Så höj dina glas (eller din telefon med Tinder öppet) och låt oss toast för att vara de coolaste, mest passivt aggressiva kärlekskrigarna i detta spel vi kallar modern dejting. Swipe on, mina hjärtan, swipe on.

Swipe-festen: Där kärleken är en algoritm och jag är dess bug

Hej alla Tinder-troll och swipe-konstnärer! Så jag satt där i fredags, iklädd mina mest flärdfulla mysbyxor (förstås, vad annat klär man sig i för en vild Tinder-svajp-session?), och det slog mig att jag har blivit en digital häxa vars tryck på skärmen kan förändra människors öden. Jag menar, med en swipe här och en swipe där, skapar jag kaos i kärlekslivet likt en modern Törnrosa, minus sömnen och med alla törnen.

Och låt oss vara ärliga, det finns inget mer ironiskt än att leta efter en själsfrände i en app som har mer gemensamt med en slot-maskin än romantiska promenader på stranden. Tänk er, varje “It’s a Match!” är som ett mini-jackpot (minus pengarna och glamouren, såklart). Men ärligt talat, kära läsare, vem behöver en prins på en vit häst när man kan få en prins som är vit i ansiktet av skärmljuset? Så charmigt.

Så vad är min senaste episka saga från dejtingdjungeln, undrar ni? Jo, det var “Karaoke-Kevin”, som tyckte att det var en lysande idé att sjunga “Livin’ on a Prayer” för mig via en sprakande telefonlinje. Jag lovar, det var som att Bon Jovi hade fått en laryngit-drabbad tvilling. Men vet ni vad? Jag gav honom en chans. Varför? För att jag är en obotlig optimist? Eller för att mina väninnor hade hotat med att byta ut min choklad mot russin om jag inte började “ge folk en chans”? Svaret är lika mysteriöst som varför folk tror att gym-selfies är en bra idé på en dejtingprofil.

Kära Tinder-svajpare, jag hoppas att ni tar mina äventyr som de är menade – lite lättsamt hån blandat med en skopa kärlek. Och kom ihåg, om du inte skrattar åt det kaotiska spelet som är online-dejting, så är du antagligen en av de där som har en tiger på din profilbild. Och det, mina vänner, är ett helt annat blogginlägg. Swipe säkert, puss och kram från er favorit Tinderhäxa!

Ja, hur gör man?

Ah, ghosting – det moderna dejtinglivets motsvarighet till ett oupptäckt svart hål. Ena stunden är allt frid och fröjd, ni messar flitigt och planerar till och med nästa dejt. Och nästa? Vips! Som bortblåst. Inte ett livstecken, inte ens ett litet ‘hej’ på WhatsApp. Det är som att de blivit uppslukade av jordens inre, gått och dött eller ännu värre, blockerat dig.

Så där sitter du, kollar mobilen var tredje sekund och väntar på det där svaret som aldrig kommer. Och du börjar undra: Har jag blivit ghostad? Har de råkat svälja sin telefon? Har de träffat någon som inte använder emojis ironiskt? 🙂

Men det svider ju, eller hur? Det är som att bli bjuden på en fest och sedan få veta att festen var igår. Och du var inte ens inbjuden. Så vad gör man? Jo, först och främst: Hur man planerar ett mo… okej, det kanske inte är den bästa lösningen. Det kanske är bäst att helt enkelt påminna dig själv om att du är en stjärna. Om de inte kan se det, då är de nog mer förvirrade än en kamel på Nordpolen och har ändå inget i närheten av dig att göra.

För det andra, kom ihåg att det finns fler fiskar i havet. Och dessa fiskar har förhoppningsvis lärt sig grunderna i anständigt mänskligt beteende. Så, backa inte för att dyka tillbaka in i dejtingpoolen!

Och till sist, ta det som en lärdom. Om du någonsin känner att du inte är intresserad av någon längre, ha modet att vara ärlig. Det är alltid bättre att vara rak och ärlig än att bli en spöke.

Så, kära läsare, låt inte ghosting få dig ner. Du är för bra för sånt. Och kom ihåg, det är deras förlust, inte din! Vem vill dejta ett spöke? ELler ja, det kanske vore lite spännande nu när jag tänker på det…

or am I not..!

Hej mina kära följare! Nu var det ett tag sedan vi hördes av.. jag har överlevt denna pandemi depression. Eller ja, jag är fortfarande lika singel som innan. Tycker det är lite konstigt det här med att dejta. Nu förtiden (dåförtiden? Innan pandemin) så är det ju onlie som allt sker. Men under hela pandemin har ju onlie dejting varit helt värdelös. Har börja ifråga sätta min existens, vem är jag egentligen? Am I Back..? or am I not..!

Innan pandemin kunde man swipa lite på en fredag kväll, och ca 10 minuter senare hade man en dejt. Under pandemin har det inte varit lika självklart. Har hittat mig själv swipandes för gäves i flera timmar en fredag kväll, eller till och med en lördag kväll. I know, SAD! Ändå får jag inget napp. Att dejta traditionellt har jag försökt mig på, men då alla sunkhak och hippa barer har haft stängt/ blivit av med alkohollicensen / tillåter max 4 vid samma bord (inget mingel). Så har det inte gjort saken lättare. Men nu mina följare, nu kommer en ny era! Post pandemi! Dejtinglivet kan dra igång igen, och jag är redo!

Nu när vi har rett ut detta kan vi fokusera på den problematik som nu uppstår. I och med att de släpper på restriktionerna så återvänder många (inklusive mig) till kontoret. Jag vet att vi har fått en del nyanställda och här kommer dilemmat. Är det okej att ragga på sina nya kollegor, eller nya i företaget? Jag vill ju inte framstå som nån som inte fått till det på ett tag, men samtidigt vill jag ju få till det. Ja ni förstår, det är ett problem. Hur bör detta hanteras?

Alternativ

• Fortsätta mitt swipande och hoppas på det bästa..
• Ta min post pandemi kropp ut på stan och dansa mig i famn på en främling..
• Satsa på nytt kött som är tillgängligt på kontoret….

Okej okej okej, jag ser själv, jag vet vad som ska göras. Tack för erat stöd! Har saknat er, och jag menar det. På återseende eller nått. Jag får återkomma med hur jakten går. Am I Back..? I think so!

Gubbsjuka på 1177

Nu har det hänt IGEN! Man försöker själv diagnostisera sig men allt pekar på cancer. Hur ska man gå tillväga för att få hjälp när sjukvården har stängt ner för allmänheten? Har haft problem med andningen ett bra tag nu (nej det är inte Corona, har testat mig) men får inte söka vård på grund av Covid-19. Blir galen! Sen är det en sak till, jag hittar inte Gubbsjuka på 1177?!

Detta är ett återkommande ämne. Vart man än går ser man äldre män med små söta snärta flickor. Vad är det för fel på oss andra? Jag var på middag hos en nära vän för några helger sedan. Vi satt ute på hans gård och grillade. Hur mysigt som helst. Plötsligt dyker ett gäng med thailändska tjejer upp och Thai-Tommy.. Thai Tommy vilken legend. Han sitter där med sin thailändska fru och raggar på en annan thai-tjej.. #gubbsjuka. Medans vi sitter där och myser vänder han sig om och kastar ur sig ”fan va thailänskor dee häär, fan som kackerlackor”, med en sån där ‘sliskigt raspig a-lagar-röst’. Sedan ställer han sig upp och ‘twerkar’ till våran grekiska playlist som är på i bakgrunden. #Thai-Tommy for president.

“Gubbsjuka är en nedsättande benämning på äldre mäns sexuella dragning till yngre personer. Den kvinnliga motsvarigheten till den senare betydelsen kan betecknas tantsjuka eller kärringsjuka.”

Har försökt hitta något sett att bota detta, men det finns inte att hitta på 1177 Vårdguiden. Där burkar man normalt kunna finna råd om diverse åkommor. Är det någon som har eller vet hur man kan lindra symptom? Helst något som inte är receptbelagt, svårt att få tid hos läkare i dessa tider.

Första Dejten

Jävla fucking CORONA! Jag är trött på detta nu! För några månader sedan, eller ja ett drygt halvår, så skickade jag in en ansökan till ‘Första dejten’. Men pga rådande omständigheter så hade de skjutit på inspelningen. Varför, jag som är så sugen på att ge mig ut i dejtingdjungeln igen. Visst, lite trött va jag kanske men nu håller jag på att få abstinens. Vad tycker ni jag ska göra, skaffa katt?

PGA Covid-19 kommer vi skjuta fram programmet. Just nu är programmet vilande, vi återkommer till dig om du blir aktuell för programmet när vi startar igång produktionen igen.

Vadå vilande? Har hela programmet gått i ide eller? Jag blir så trött på sånt här, hela världen vänds upp och ner och allt slutar fungera. De tänker kanske eftersom de ändå gör en björntjänst med programmet kan de lika gärna gå i ide. Trött på allt, Covid ‘fucking’ nittåån, det är år 2020 inte 2019! Behöver semester från semestern..

Fast det kanske är lika bra att de är framskjutet.. Vad skulle jag slänga ur mig om det blir stelt? Mina kollegor tycket det var jättekonstigt att jag frågade dem när det hade bajs på händerna senast, när jag bjöd på middag hemma hos mig. De bröt ihop och kollade konstigt på mig, “ehh ja aldrig..! När var det senast för dig?”. Senast i torsdags svarade jag, vilket va sant. De va inte som att jag bajsat på handen, de råkade komma lite när jag skulle torka mig. Hoppade ju såklart direkt in i duschen. Man är ju inte äcklig. Nu kanske jag spårade lite, men mina sociala spärrar kanske är lite slappa eller vad man ska kalla det.

Vems fötter vill du stoppa i munnen

Sommar, sol och hårda fotsulor. De skulle kunna beskriva min sommar so far. Förutom Corona så har jag haft det rätt bra., det är bara synd att man inte kan gå på så många dejter. Jag är i alla fall mitt uppe i min semester och jag njuter till 1000, eller ja, jag gjorde.. Vems fötter vill du stoppa i munnen?

“Jag saknar att dejta!”

Nu är det många år sedan detta hände, men i mina yngre dejting år träffade jag en lite äldre man. Han va från ett annat land. Exotiskt. Vi träffades spontant när jag och två väninnor va ut och tog en drink på de årets it-ställe. Efter att ha snackade en stund och bytte nummer. Vi smsade i flera månader innan vi fick till den där dejten. Vi sågs på ett glas som blev tre. Det va länge sen jag hade så mycket att prata om med en och samma person.

Det gick knappt en vecka innan vi sågs igen. Han tog ut mig på middag och efter till hans favorit bar. När vi druckit upp sista drinken sa han att vi skulle till ett sista ställe, “where they make the most fabulous drinks”. Slut destination hans lägenhet. Han fixade ihop varsin drink och vi satte oss i soffan. Lägenheten va fin, stora fönster men ändå ingen insyn. Jag kollade runt men kunde inte se några fler rum, sov han på soffan?

Efter att ha pratat en stund tog han initiativ, hånglade upp mig på soffan. Han frågade “should we take this to the bedroom?”. Jag nickade och han lyfte upp mig. Där bakom en dold dörr låg sovrummet. Han la ner mig på sägen och vi fortsatte där vi slutade. Han nafsade på örsnibben och kysste mig längst kroppen ner på benen. Försiktigt tog han tag i min fot, lirkade av mig strumpan. Samtidigt som han masserade stoppade han in stortån i munnen. ‘VAD GÖR JAG?!’..

Fotfil är en kvinnas bästa vän.. nja.

Varför jag kommer och tänka på detta är för att den här sommaren har mina fötter tydligen blivit, ‘hetaste’ samtalsämnet sedan Corona. Gjorde väl misstaget att visa upp undersidan av foten. Sedan dess har det varit nonstop, “köp en fotfil”.. Det gick så långt att när jag nu fyllde år för någon vecka sedan fick en fotfil i present. Tack! Jag började fundera på den kvällen. Hur såg mina fötter ut då? Jag vill då inte stoppa någons fötter i min mun, men är helt okej med att andra tar mina i sin. Vems fötter vill du stoppa i munnen?

Tomten och snuset

När jag va i äldre tonåren kände jag en kille som snusade. Rätt mycket får jag tillägga. Han hade en sån där 2 liter Bravo juice tetra i sitt rum som han helt enkelt använde som snus dispencer. Ganska nästy. Det finns så mycket saker som vi dömer andra för. Kan man inte få ha sina små quirky habits ifred? Det här är i alla fall historian om ‘Tomten och snuset’.

Tomten och jag gick i samma klass redan under låg och mellanstadiet. Men det var inte förens högstadiet som vi egentligen började umgås. Ingen av oss va speciellt intresserade av sport, som de övriga i klassen, vi gillade båda att bara ligga och se på serier. Vi snackade mycket om framtiden och hur ‘fucked’ den skulle bli. Hur vi skulle resa och bara leva. Så blev det inte, men jag är tacksam för den tiden.

Jag kommer såväl ihåg hur vi brukade hänga på saccosäcken i hans rum och snacka om allt mellan himmel och jord. I början tyckte jag att de va lite äckligt att han spottade ut sitt snusade snus i en Bravo tetra. Men med tanke på hur mycket snus som gick åt så förstod jag att i längden hade det blivit en jädrans massa spring fram och tillbaka. Våra djupa samtal hade blivit helt förstörda.

‘Han hade en avsågad biljardkö som han använde till allt, släcka och tända lampan med bland annat. ‘

Det är såna minnen som får mig att tänka på mina egna små märkliga beteenden. Som ni vet vid det här laget så har jag någon sorts konstig relation till Softlan, men endast det blå sköljmedel. Jag tycker personligen att det är en väldigt hälsosam relation, men har förstått på andra att de inte tycker de. Jag är säker på att ni också har en hel del konstiga beteenden som ni inte tänker på. Dela gärna med er av saker som folk har påpekat, ni är säkert inte ens själva, Tänk hur måna människor det finns.

Poängen var i alla fall. Att min gamle vän säkerligen tyckte det var fullt normalt att han spottade ut snuset i den där Bravo förpackningen. Egentligen, vad skulle alternativet ha varit? Lägga det i en hög på skrivbordet. Nä usch! Då gör det sig bättre i en Bravo tetra, så länge ingen får för sig att ta en klunk. Hur många har jag förstört Bravo juice för? Upp med handen. 😉

P.S Tomten kallades för tomten, kommer inte ihåg varför men han gjorde de. Tomten, om du läser detta hör av dig. Hade varit kul att ses.

..or not To Wed

Jag har på senare tid kollat en hel del på min favorit serie ’90 days..’. Jag har dragit slutsatsen (med stark fakta bakom) att 20 procent av alla äktenskap är oönskade (då räknar vi inte med andra kulturer där bortgifte är okej, för då hade siffran ökat). Serien går ut på att man efter 90 dagar antingen gifter sig eller ej. 90 days to wed ..or not to wed.

Men utgångspunkten när det gäller frieri är att många säger ja för att de känner sig pressade i situationen. För att man helt enkelt inte kan säga nej. Ställer sig nån på knä, på stranden i solnedgång med en diamantring i handen.. så är kvinnor typ programmerade att säga ja, även fast det kanske egentligen inte vill. Hur går om programmeringen? Man gör det bara inte. Det blir kanske bra tillslut.

Vad är då ett bra frieri? En diamantring i desserten, i champagne glaset eller i form av nått äventyrligt (typ hoppa fallskärm). Nä fy, såna frierier får man faktiskt säga nej till. Däremot en romantisk resa till nått varmt land, bara ni två på stranden. Solen är på väg ner i horisonten och speglas i vattnet. Ja då är det svårt att säga nej. De skulle ju förstöra resten av hela resan. Pinsamt läge.

Har nu under en tid fått många Facebook vänförfrågningar från utländska män. Så ja, jag har börjat fundera på om det är den vägen man ska gå för att hitta Mr Right? I 90days är det oftast så paren träffar varandra. Vad tror ni? Vad skulle va det perfekta frieriet, hur skulle ni ha friat/ velat bli friad till? Är det jag som kommer dyka upp i nästa säsong? Vem vet. Om the outcome är att jag får Mr. Right så måste de vara värt de.

Crispy..

Hur ofta måste man byta lakan för att inte räknas som hemlös? Många av mina vänner har sagt till mig att man ska byta lakan varannan vecka (minst). VARANNAN VECKA?! Vem har egentligen tid med det? Berätta för mig vilka som har tid att tvätta så ofta, inte jag i alla fall. Jag har ett liv och jag gillar mitt crispy!

Under vardagarna brukar jag komma hem, dra på ’90 days’ och myser ner mig i sängen. Det är ju inte så att det luktar direkt. Jag brukar ha som regel att jag byter sängkläder när dom börjar lukta ‘nästy af’, ibland tar det åtta – nio månader. Jag ser det som vin, att de blir bättre med tiden.

Dessutom finns det folk som säljer sina underkläder (de har jag sett på Outsiders) till killar som betalar dyrt. Så jag ser det som en investering att låta sängkläderna gott till sig. Jag har en favvo-kudde som jag brukar sova med mellan låren, den har dock börjat få lite fina snigel-spår på sig. Kanske den är redo att säljas snart..tvättas menar jag.

Aja, tvätta är ändå överskattad, man kan ju lika gärna bara ta lite sköljmedel (softlan blå obviousssly) och spraya i sängen så luktar de nytvättat. Jag brukar sätta en riklig mängd och späda ut med vatten i en sprayflaska för blommor. Har även testat att städa diskbänken med sköljmedel. Tyvärr blev den helt kletig och fick konstiga fläckar.

Ville bara få ur mig detta, hur ofta tycker ni att man ska tvätta? dessutom är det överskattat att ha mer än en uppsättning lakan. Nu ska ja i alla fall ner i sängen och investera. Godnatt på er. Glad Midsommar!

Lär er klä er

Visst gillar vi män som kan klä sig. Jag gör det i alla fall. Men en sak som jag har oerhört svårt med, strumpor. Varför har killar strumpor med konstiga mönster och starka färger? Räcker det inte med att ha vanliga vita eller helst svarta strumpor (‘let’s face it people’ vita strumpor de blir smutsiga). Men seriöst killar. Väx upp. Lär er klä er.

Jag känner en man som klär sig relativt hyfsat snyggt. Såklart finns det förbättringar att göra, men nu är det strumporna vi ska prata om. De är hemska. Klarblå lysande färg med pizzor på! Why? Eller en dag kom han in och satte sig på kontoret. Byxbenet åkte upp, och där va dem. Körsbär. Han hade vita strumpor med körsbär på. En vuxen man.

Det är på samma nivå som att ha kostym och flip flops. Vi tänker alla samma sak, tacky! Inte ens på ett strandbröllop är det okej med flip flops till kostym. Något annan som jag har väldigt, väldigt starka känslor för. Strumpor i tofflor. Vem vill gå runt och se ut som en dagisfröken, om man nu inte är de. Helt ärligt, inte ens då är det okej. Vad tänker folk?!

Snälla, är det någon som kan berätta för mig. När blev detta en trend mellan män? Att se förhållandevis ganska så normal och välvårdad ut, men att ha på sig barnstrumpor. Nä fy! Strumpizar går bort! Det borde bara få finnas svarta strumpor i butikerna (vita på sommaren). Så blir vi av med detta infekterade problem som uppstått som corona. En gång för alla.

Jag ska sluta tänka på detta och njuta av halvdagen! Happy Friday och glad Valborg, till nästa vecka gör vi skillnad. Klä er som vuxna och inte som barn. Gör om och gör rätt!

“allt med uniform behöver inte va snyggt”

Jag har alltid älskat män i uniform. Men om det är något som jag bara avskyr så är det män på Tinder i uniform. Allt med uniform behöver inte va snyggt. Snälla, ta av er uniformen och sätt på er nån snygg kostym. Ett par shorts och t-shirt, eller vanliga jeans och en skjorta.

Jag kommer nu lista de sexigaste yrkena en man kan ha.

• Jurist
• Brandman
• Polis
• Dagisfröken
• Byggarbetare

Vad tycker ni är ett sexigt jobb? Kommentera gärna nedan.

Väldigt singel, väldigt länge

Ni vet när man varit väldigt singel väldigt länge och alla ens kompisar som har partner börjar tycka synd om en.. När de vill matcha ihop en med killar från alla olika håll.

“Jag känner en bra kille, bla bla bla”

“Åhh du och Ronny skulle va helt perfekta för varandra..”

Jag och en nära vän till mig såg en dag över brunch. Det var en helt fantastisk dag och solen sken. Ni vet en sån där toppen dag när man vet att våren är här och snart är det sommar. Vi snackade om det vanliga. Uppdatera varandra om vad som händer i livet. Ni vet den där känslan, man vet att frågan kommer, “dejtar du någon nu?”. Vi som hade det så trevligt.

alltid samma visa..

“Nej, nej jag dejtar ingen..”

– Du! Peter har en kompis som jag tror du skulle passa så bra ihop med. Vad säger du, ska vi inte gå på en dubbeldejt? Nej de kommer inte bli stelt, jag lovar!

– Hehe.. mm. Hur är han då?

– Jo men superbra kille! Kanske inte den snyggaste, men så himla mysig. Kramgo och verkligen redo för ett förhållande.

– Vad gillar han att göra då?

– Jo men din pappa skulle älska han!

För de jag söker i en man är hur mycket min pappa kommer älska han.. Ibland undrar man hur folk tänker. Bara för att man är väldigt singel så är man ju inte väldigt desperat. Det här är tyvärr inte det sjuka med den här historien. I slutändan så gick jag med på en dubbeldejt (nej de är inte heller det sjuka).

Vi sågs på en bar för att spela biljard. Såg direkt att det skulle krävas en del öl för att ens kunna tänka mig att ta med han hem. Vi spelade en runda. Sedan helt plötsligt va min kompis bara tvungen att lämna mig själv. Själv med denna främmande man som jag hade absolut noll intresse för. Det är nu det sjuka händer.

Fortsättning följer…

Covid-19 / Corona

Som ni kanske har märkt har jag varit borta ett tag. Det har spekulerats om jag fått en släng av Covid-19 / Corona, och svaret är “jag vet inte”. Mest troligt är det något annat skit.

Ska jag vara helt ärlig så är jag allmänt trött på att de kommer så många nya virus och sjukdomar. Varför? Kan vi inte bara göra som Pippi? Ni kommer ihåg när hon slängde ihop en mängd olika mediciner i en stor flaska som hon sedan hällde ut i brunnen. Hon ville att alla fattiga och sjuka skulle bli friska. Varför gör vi inte detta?

Det här Corona viruset som har blommat ut som nått ogräs. Känns så onödigt. Social distansering, tvätta händerna i 60 sekunder (vilket man redan borde göra) och hälften av befolkningen som icke lyder rekommendationer. Hade detta hänt under vintern, -20 grader och vägar som ej är plogade, då hade ingen haft problem med att hålla sig inomhus. Eller har jag fel? Nu skrivs det på listor att hålla bosatta i Stockholm isolerade. Kul.

Jag har funderat över en sak, om jag skulle lansera mitt sköljmedels-te så tror jag att vi skulle må bättre. Det sägs ju att det börjar med insidan. Är man mjuk och len på insidan så tror jag resten hänger med, alltså utsidan. För egentligen är det utsidan som räknas men det är insidan som gör de. Rätt logiskt.

En sista liten uppmuntring till er som vill ut och resa (de får ni inte, hehe). Ta den här tiden till att upptäcka Sverige (om man nu ens får de..). Annars ta tiden och träffa folk i din närhet som du kanske inte träffat på ett tag. Nej juste man ska undvika att träffa folk. Vet ni va, ta hand om er. Skaffa ett PlayStation.

No bootey, no hootey

Vad är det som tjejer gillar mest på sina egen kroppar? En återkommande fråga som dyker upp på TV, i tidningar, under podcasts osv.. Jag till exempel är 100% all about the bootey! No bootey, no hootey som ja brukar säga. Nej det brukar jag inte, men de lät bra. Ska jag vara helt seriös tycker jag att pondusen sitter i rumpan. Inte bara får man mer respekt hos alla, killar som tjejer, om man har något där bak att komma med.

Som exempel skulle jag aldrig vilja åka till Brasilien där alla verkar ha ‘the perfect tanned ass‘. Jag skulle tappa ALL min respekt! Hade säkerligen blivit tillsagt att städa mitt eget hotellrum, hälla upp mina egna drinkar och inte skulle jag få vistas på stranden. PHHHH! Aldrig! Då kollar jag hellre på andra semestermål.

Om jag istället åker till Asien, hade jag blivit betraktad som en drottning. Säkerligen efter bara några timmar, med tanke på deras plattarslen. Det är lite som att röven går ihop med midjan om ni förstår va jag menar. Dom har vad jag kallar en ‘möv’ helt enkelt. Man vet inte vart midjan slutar och vart rumpan börjar.

Ibland när jag ser på till exempel PH (Paradise Hotell) och någon har en ‘möv’ så brukar jag hoppas på att den personen åker ut direkt. så jävla osmakligt! Men hade jag själv vart med som en av deltagarna då hade jag såklart velat att flera hade det. Så att jag hade fått mest uppmärksamhet. Brukar inte se mig själv som nån ‘attention whore’, men rumpan är ens bästa ‘asset’. Den ska synas och den ska avgudas.

Guds värsta påhitt.

Jag dejtade en gång en spanjor, väldigt passionerad och omtänksam. Men. Att gå bredvid han på stranden va som att gå bredvid en gorilla. Han bara älskade att knäppa upp skjortan en aning mer än vad jag känner är acceptabelt, nej, än vad som ÄR acceptabelt! Man ser ju ibland dessa små brats på Stureplan med backslick och öppen skjorta. Inte sexigt, mindre så med en buske som sticker fram. Guds värsta påhitt.

Har även dejtat en italienare, samma där så romantisk. Ganska hett och passionerat temperament, och såklart hårig. Han visade gärna upp sina håriga ben eller klädda bröst. Då menar jag inte att han hade en tröja på sig, inte en av tyg i alla fall. Jag tänker att det har någon slags koppling med kulturen, vidare man gillar att vara hårig eller inte. Dessa små brats som jag nämnde tidigare, dom har endast bar hud under uppknäppningen.

Men hår behöver inte vara äckligt. Det kan även vara underbart. Till exempel långt skägg eller i form av längre hår på huvudet. En sexig man-bun kommer jag aldrig tacka nej till, sen har man något att hålla i också (if you know what I mean 😉 and I think you do). Som att hår kan kopplas till kultur kan det även vara en trend. Jesus hade långt hår, och i dagens samhälle ser man mer och mer killar med långt hår. Jag tror helt ärligt att Jesus är den absolut största mode ikonen. Hur många bilder finns det inte på han, trots att han är död. Hur många har inte läst berättelserna om Jesus och alla hans stordåd. När han gick på vatten och den där om vinet. Bra män har långt hår. Det är Guds bästa påhitt.

“To be naked or not to be naked”

Jag kommer nu dela med mig av en av mina tidigare dejting experiences. Jag dejtade för ett tag sedan en kille, verkligen supertrevlig och snygg. Men han hade en hemlighet. “To be naked or not to be naked”.

Efter den här händelsen har jag frågat runt lite och fått en bättre förståelse kring detta. Tydligen är det inte helt ovanligt att man tar av sig kläderna när man går på toa. De har sagt att man känner en sån frihet utan kläder, och att med kläderna på de känner de sig instängda. “To be naked or not to be naked”. Någon som har erfarenhet av detta? Kommentera gärna inlägget.

“bara en penis-förlängare”

Om det är en sak som jag är fruktansvärt trött på så är det värdelösa smeknamn på Tinder. Vad är grejen med att marknadsföra sig själv som “Välhängd”, “BigBoyLover” eller favoriten “Dunder-i-grenen”. Det är bara en penis-förlängare. 90% av dessa män gömmer en daggmask i byxorna. Kul.

Jag har svept på Tinder sedan man kunde svepa i grupp. Ni vet när ett tjejgäng kunde svepa på ett killgäng. Vad har hänt med den tiden? Då kunde man spontant dra ut ett gäng och bara umgås. Vara lite social, möjligen så träffade man någon man gillade (eller så gjorde man inte de). Men kul var det!

Nu för tiden ska man bara skryta om hur välhängd man är, hur bra man är på saker och vad Aftonbladet eller Expressen har gett en för recension. Som att journalister skulle ha tid med det.. Om man nu skulle bli recenserad, vill man inte hellre bli det av en bra tidning i så fall? Nä, varför ska man framstå som seriös när man bara vill en sak. Att ligga!

Tror män att detta är vad en kvinna söker? Eftersom de egentligen bär på en MP*, hur ska de då bära sig åt när de ska skicka en DP**? Vem vill ha en bild på en liten mask? Nä, i slutändan är detta endast en penis-förlängare. Men de är klart, det är billigare att ge sig själv ett fruktansvärt töntigt smeknamn än att köpa en dyr sportbil..

*Micropenis

**Dickpic

“En droppe räcker”

Hej, kära läsare! NU ska vi snacka dieter. Jag har testat alla sorters dieter, allt från LCHF till öl-dieten. Men som många andra känner jag inte att de har fungerat. Efter flera år och efter att ha testat flertal diet så blir man less. För några år sen kom de en ny teknik där man helt enkelt fryser bort fett, även detta har jag testat. Jag satt ute i snön en timme, men allt som hände va att jag fick urinvägsinfektion. Så nej, man kan inte frysa fett. Det är rent utsagt bara BS.

I alla fall så stod jag här om dagen och diskade, blev tillslut så trött i händerna från mitt berg av disk (som samlats på hög under en månad) att jag tog en paus. Ni kommer ihåg innan mobilerna fanns att man satt inne på toa och läste på schampoo flaskor och liknande. Jag har som många andra en flaska diskmedel i köket, YES rättare sagt. Jag funderade ett tag. Diskmedel löser ju upp fett. Så varför inte testa att dricka vatten med en droppe YES, en droppe räcker.

Handdiskmedel. Varning. Orsakar allvarlig ögonirritation. Skadliga långtidseffekter för vattenlevande organismer. Förvaras oåtkomligt för barn. VID KONTAKT MED ÖGONEN: Skölj försiktigt med vatten i flera minuter. Ta ur eventuella kontaktlinser om det går lätt. Fortsätt att skölja Vid bestående ögonirritation: Sök läkarhjälp. Innehållet/ behållaren återvinns på närmaste återvinningsstation .

Jag läste igenom varningstexten på baksidan och tänkte att jag är då ingen vattenlevande organism, och de står inget om att det ej skall förtäras. Med tanke på att man diskar bestick och glas med diskmedel, och som man stoppar i munnen så kan de ju inte vara allt för skadligt. “En droppe YES om dagen håller måttet runt magen”.

Bästa tipsen för en fika dejt

10 i topp fikadejter.. Nä det finns ingen sån lista. Alla fikadejter går alltid åt helvete! Jag har varit på flertal fikadejter, men dom blir aldrig bra. Gör som mig istället, dra i er två Arboga öl och sen kommer ni va med om en lyckad dejt.

Nä, skämt åsido, fikadejter är oftast inte lika avslappnade. Man vill ju få lära känna personen i fråga snabbt. Då brukar en öl/ vin-dejt att passa bättre. Men vill man inte dricka alkohol så kommer en lista nedan på hur man får till en mysig fikadejt.

Bästa tipsen för en fikadejt på stan

• Ett mindre och intimt ställe där man kan få vara ifred.
• Absolut inget av alla dessa mainstream fik som finns.
• Helst inget fik man gärna går till privat *
• Ett ställe där det inte är sjukhusbelysning **
• Helst avstå den där bullen ***

* Risk för att den andra uppskattar valet av fik, och sedan adopterar de till sitt egna favorit ställe.Jobbigt att alltid springa in i sina gamla dejter med deras framtida dejter. Ja detta har hänt mig och det är alltid lika surt att gömma sig bakom en ful växt.

** Ingen ser bra ut i allt för starkt ljus. INGEN!

*** Att framstå som en tjockis är inte charmigt, tänk på kalorierna. Går man på så många dejter som jag gör måste man prioritera vad man stoppar i sig.

Lycka till!

Ohh-wee!

Tänkte ta detta tillfälle att ta upp något riktigt viktigt som vi ofta inte pratar om, bajs! Ja juste, att bajsa på jobbet. Detta är något som jag har oerhört svårt med, skulle aldrig kunna tänka mig att ens uträtta mina behov på en offentlig plats. Att bajsa är något heligt som man gör i lugn och ro i tryggheten av sitt hem. Jag uppmanar alla att sluta med detta äckliga beteende! Det går att knipa (vilket jag ska lära er)! Skulle det nu vara så att man verkligen måste, så kan man i alla fall införa bajs-toa/ icke bajs-toa.

Det har endast en gång i mitt liv hänt att jag suttit mig i en buske, för att uträtta mina behov. Till mitt fulla försvar var jag full som satan. Sen var det även midsommar, och alla veta att vad som händer på midsommar kan man inte hållas ansvarig för. Det är den enda dagen man verkligen är förlåten för att göra sjuka saker. Det som händer på midsommar, det stannar på midsommar!

Vad jag gör när jag känner mig bajsnödig på offentlig plats är att knipa ihop. Ibland kan det behövas att man sätter sig ner på golvet och kniper ihop, men oftast klarar jag av detta stående. Jag kallar detta att “prärievarga”. Detta är en vinnande lösning som fungerar hela dagen. Ett exempel, idag på morgonen så kände jag mig helt plötsligt bajsnödig, helt utan förvarning. Min ända räddning var att jag visste att jag endast behövde knipa i åtta timmar, därefter åka hem och avnjuta tömningen i harmoni på min privata toalett. Ohh-wee!

Skäggbiff vs lövbiff

Jag bara älskar att gå på middagsdejter, det brukar oftast bli det absolut bästa och mest lyckade dejterna. Jag vet att många tycker det är helt fruktansvärt att sitta mittemot en ny person och äta. Men jag gillar de. Det kan ibland bli en liten utmaning att komma över den där pinsamma tystnaden som lätt kan uppkomma. Men man är väl rätt van nu efter alla lyckade och misslyckade dejter. Hur som helst så brukar det vara killarna som bjuder ut eller hem mig på middag. Nu hade jag tänkt testa att bjuda in till middag hemma hos mig.

Då jag nyligen flyttat in i en ny lägenhet, tänkte jag att nu är det dags att jag får nytta av mitt nya kök. Jag vill försöka mig på en riktigt festlig måltid. Enda problemet är att jag inte är speciellt bra på att laga mat. En kollega tipsade om något som lätt rät enkelt och gott. Hon föreslog att göra lövbiff med pommes och en trevlig sallad till. Tydligen tar detta endast runt 30-35 minuter att göra. Har valt att sätta min egen touch, så nedan ser ni mitt recept.

Tillagning:

Börja med att sätta in pommesen i ugnen på rimliga grader. Tillsätt olja eller smör så de inte fastnar i plåten (detta har jag lärt mig den hårda vägen). Sedan är det dags att steka lövbiffen, den steker man 15 minuter på varje sida (eller va det 15 sekunder?). Sedan är det bara att öppna påsen med färdigsallad och hälla över i en fin skål. Nu har du dessutom tid att få in PH (Paradise Hotel) medens man väntar på att maten ska bli klar. Maten sköter sig själv. Bea’n tar man ut precis innan maten ska servera. Då hinner får den perfekta temperaturen, inte kylskåpskall men inte heller rumstempererad.

En kul anekdot som jag precis kom att tänka på. När jag va liten brukade pappa alltid fråga mamma, “blir det skäggbiff till middag igen?” mamma brukade bara fnissa och säga att de kunde serveras till efterrätt. När de va något han inte gillade sa han alltid “jag äter hellre bäver”. Det är först nu i vuxen ålder som jag förstår vad han menade med det.

Uppdatering: Jag har nu testat mitt recept och de gick inte som planerat. Brandalarmet gick och det slutade helt enkelt med att jag fick bjuda på nått annat.. Skäggbiff vs lövbiff..

Lite kreativitet skadar ingen, bring back the fluff!

I helgen såg jag en helt fantastisk dokumentär om en kille i Brooklyn, New York. Den verkligen sög tag i mig. Killen i dokumentären jobba som frisör, men hade specificerat sig för just klippning och styling av könshår. Det är ju oerhört viktigt att man håller sig fin och fräsch även där.

Önskar djupt att det funnits sådana frisörer här i stan. Tycker det är rätt omodernt att raka bort allt. ‘Bring back the fluff!’ Varför kan man inte behålla en liten längd och göra nån snygg styling? Så slipper man få skärsår och röda prickar. Sjukt osexigt! Tänk er att ni släpar hem en tinder-dejt, och när byxorna faller till golvet så är det något häftigt motiv eller någon snygg frisyr. Man skulle ju aldrig ta hem en kille som ser ovårdad och oklippt ut, eller hur? Så varför inte ta och fixa till resten av kroppen när man ändå ska till frisören. Jag ser detta som ett vinnande koncept!

Det som var det mest gripande i dokumentären var att han till och med hade gett upp kaffe för att kunna utföra sitt arbete. Det gäller att man är fast på handen, skulle man darra till kan det bli förskräckliga påföljder. Lite komiskt så övar han upp sina färdigheter genom att trimma små söta japanska buskar. Med precision och passion får han till det mest fantastiska frisyrerna.

Hade jag fått välja så hade jag gärna haft några söta flätor eller nått gulligt mönster. Lite kreativitet skadar ingen. Vad hade ni valt? Har även lagt till dokumentären nedan. Rekommenderar starkt att se den, 4 av 5 flammor.

https://youtu.be/S5k8cMoy1EU

Jag har ingen partner!

Är inte ni också trött på allt tjat om ‘alla hjärtans dag’? Köp det här till din partner, laga det här till din partner, bla bla bla.. din partner. JAG HAR INGEN PARTNER!!

Jag tänker istället dela med mig av mina bästa tips för en trevlig middagsbjudning för tjejerna. Dessa små tips passar även dem som har det torrt i plånboken.

1. Dricka

Jag gillar att kunna imponera på mina tjejkompisar och då gäller det att man har en bra flaska Champagne att bjuda på. Men det är inte alltid så ekonomiskt att köpa dyra flaskor, som man ändå inte kan skilja på i smaken jämförelsevis till en billigare Mousserande. Så vad jag brukar göra är att köpa ett halvtorrt vitt vin, hälla över i en sodastreamer behållare och hel enkelt tillsätta kolsyra. Sedan med hjälp av en tratt häller jag tillbaka min hemmagjorda Champagne i en tom flaska som jag haft kvar sedan studenten. Som extra effekt kan man slå på en ljudfil med en Champagnekork som ‘poppar’. Har även ett tips för er som inte dricker bubbel och hellre vill ha öl. Köp vanlig lättöl och fyll på med valfri sprit utan smak (eller med smak för att byta karaktär på ölen), du har nu en starköl i handen.

2. Mat

Eftersom jag är tydligen är dålig på att laga mat (denna information kommer endast från bekanta och inte mig själv), inte för att jag egentligen har något intresse för de där med nya smaker och slava för någon annan i köket. Så vill man ändå vara den bästa ‘hosten’, och det är jag! Mitt tips är att man lagar mat tillsammans, och råkar bli upptagen med ett telefon samtal. Eventuellt lagar nått och går det åt helvete så säger man att det är någon typ av fusion, eller något ‘fancy’. Skulle detta ifrågasättas ger man dem en nedvärderande blick, samt konstaterar hur konstigt det är att de aldrig smakat detta tidigare. Att det är precis som sushi något man lär sig tycka om.

3. Aktivitet

Något som alltid är kul på tillställningar är att utföra någon typ av aktivitet. Det behöver inte vara något speciellt eller kräva mycket förberedelse. Jag brukar dra fram den hemliga lådan (eller i mitt fall resväskan) under sängen. Kort bakgrundsfakta, för några år sedan började jag sälja sexleksaker. En hobby som blev en inkomst. Det brukar gå hem, även bland de som är lite blyga och pryda. Tricket är att se till att det finns alkohol framme, och har du tur tjänar du en slant. 😉

Är det någon av er som har några bra tips på en lyckad kväll. Dela gärna mer er i kommentarsfältet nedan.

Kollegorna och “musslan”

På min arbetsplats har vi som vi brukar säga ‘högt i tak’. Det innebär att man kan säga i princip vad som helst. Men tydligen finns det även där en gräns att korsa.

De brukar kalla mig för speciell och konstig, men jag skulle säga att det är tvärtom. Under rasterna eller på lunchen tar det max två minuter innan de snackar om bajs eller sex. Händer även i relation till varandra. Jag vill egentligen prata om inredning eller senaste tinderdejten, men då är det jag som är konstig? Någon som känner igen sig av att jobba med ett gäng sjuka människor som borde sitta inspärrade på ett institut?

Ett exempel är den gången min kollega (min tanke är inte att hänga ut någon, så kallar han för Arriz).

Arriz, kom en gång smygandes bakom mig och dök plötsligt upp vid sidan av mig. Han viskade med en mongoloid röst i mitt öra “snoppen”, samtidigt som han drog sin blöta hand över min kind. Jag stod kvar helt förstummad, ‘vad var det precis som hände?’. Det kändes precis som en blöt penis som släpats över kinden (det har en gång hänt med en tinderdejt, det blev bara en dejt). Mysigt kanske ni tänker, men jag klarar mig utan detta på min arbetsplats.

Någon dag senare såg jag Arriz stående vid kaffemaskinen, han såg trött och möjligtvis bakis ut. Jag funderade ett tag, men övervägde att göra de. Jag smög mig fram och ställde mig precis bredvid honom. Viskade med en sensuell och lite snuskig röst “mussssslaaaan” och slickade honom på kinden. Kommer än idag ihåg hans reaktion som om det hade hänt för en minut sen. Jag har faktiskt inte sett Arriz sedan dess.

Just kollegorna och “musslan” är sällan något jag pratar om med mina vänner. Tror de flesta av mina vänner inte ens vet vad jag jobbar med.

Bajsborsten är ‘the perfect gift!’

”Jag köper inte toaborstar, det är ju superpinsamt”

Jag har inte många fobier men en sak kan jag dela med mig av och de är min fobi för toalettborstar! Det är något utav det vidrigaste som finns. Klarar inte av att slänga dem, klarar inte av att köpa dem och när det kommer till att andra använda min privata då har det korsat en linje som är svår att ta sig över till rätt sida igen. Jag har varit tvungen att säga upp vänskapen med tidigare bekanta som använt min bajsborste. Sånt gör man bara inte!

När det kommer till att införskaffa bajsborste så är det fruktansvärt pinsamt och obekvämt. Man vet att alla runtomkring tänker att jag efter mitt nya inköp ska hem och bajsa så det stänker ner hela porslins-tronen. Då uppskattar jag när mina nära och kära köper detta i present till mig. Det är ren kärlek, speciellt när de tar med sig den gamla på vägen ut. Det är ‘The perfect gift’!

En sak som jag ofta funderat på själv, är hur kort skaftet på borsten är. Ibland känns det som att man måste dyka ner hela vägen med näsan för att kunna städa. Jag har många gånger diskuterat detta ämne med mina kollegor, något som tycks vara uppskattat och underhållande. En kollega skrev efter samtalet på sin Facebook,

Underbar logik! En kollega säger, ”Jag köper inte toaborstar, det är ju superpinsamt” Ett påstående som väcker min nyfikenhet till kaffet efter lunchen. Jag har inga egna pinsamma referenser till Toaborstar, utan ser det, tvärt om, som gudasänt (ibland). Kollegans Underbara Logik ”Andra människor fattar ju hur äcklig den gamla borsten måste vara, om man tvingas köpa en ny!”

Jag har egentligen inget problem med att prata bajs, men varför vill man att helt okända människor ska fantisera om vad jag ska hem och göra efter att ha handlat toalettpapper från ICA eller införskaffat en toalettborste från IKEA?

80% av alla relationer dör.

Jag har läst att 80% av alla relationer som inte använder emojis dör. Ja de kan låta rätt så drastiskt och en aning extremt, men tänk efter.. Man brukar ju säga att en bild säger mer än 1000 ord. Och en emoji är som en bild, i kombination med en text så är det ett vinnande koncept. En text utan emojis uppfattas som seriösa och tråkiga. Man kan tolka det som att den typ av person inte är intresserad av någon som helst typ av beröring.

I en nyligen gjord studie av emojis i nära relation. Ser man tydligt att par som inte använder sig av emojis är generellt mer olyckliga än par som använder sig av emojis i vardagen. Det har visats sig att dessa par är bland annat mer självmordsbenägen, har mindre sex och faller mer ofta för frestelsen att finna ömhet hos någon annan (ofta en granne eller nära bekant).

Dessa tjugo procent som klarar sig trots att de inte använde emojis är oftast folk med funktionshinder. Så som autistiska drag där man har svårt att tolka bilder och uttryck.

Statistiken talar för sig själv, utmana inte ödet, använd emojis!

Är det svansen som avgör?

Jag har funderat på en sak, vad är det som avgör om man är mer lik sin mamma eller mer lik sin pappa? 🤔

Jag har läst i tidigare studier att första barnet blir mer lik sin pappa och andra barnet sin mamma. Fungerar detta endast om det är samma pappa till barnen eller brås det enbart på om det är pappans första barn? Vad är det i spermien som gör att pappans gener vinner? Kan de vara så att om spermien på något sett blir skadad eller är slö. Så kan det vara vad som avgör om barnet blir mer lik pappan? Jag menar det är ju rätt tufft att ta hand om ett barn. Sen när det är dags för andra barnet har man kanske inte samma ork och fysik, som man hade vid produktionen av det första barnet. Kan det vara så att om svansen med pappans gener går av på vägen till ägget, så tar mammas gener över? Är det svansen som avgör?

Många saker som jag funderar över, och jag är långt ifrån att ha alla svaren. Det som är så underbart är att vi har alla våra egna fantasier. Det finns ingen polis som kan komma in i minnet och arrestera de konstiga tankarna och funderingarna. Jag tror, nej JAG VET att många uppfinningar har skapats utav från början helt galna idéer.  Just därför älskar jag att öl-filosofera, speciellt på fredagskvällar när man inte har några måsten dagen efter.

Nu in i dimman! Skål!

Sköljmedels-te som lenar insidan

Ända sedan jag var liten har jag haft en nära relation till sköljmedel. Jag kunde gosa in min näsa i mina nytvättade kläder som mamma fint vikt ihop på sängen. De gick så pass långt att jag tog en sån där frys påse och hällde i lite av sköljmedlet och låg där på kvällen och luktade på dem.

När jag var i tioårsåldern tog jag steget att för första gången smaka på dem. Genom att klippa bort den gröna, mer sträva, sidan på en tvättsvamp, hällde jag några droppar sköljmedel och sedan dränkte den i vatten. Jag kommer än ihåg känslan när jag förde in svampen i munnen och smakade på den. De smakade precis som de luktade, underbart!

På senare år händer det inte så ofta att jag tar den där lilla avkopplande stunden för mig själv. Det känns som att folk inte förstår mig när jag berättar om vad jag själv trodde va ett normalt beteende. För att beskriva känslan på bästa sett i ord skulle jag nog säga att det känns som man blir mjuk på insidan. Jag ser det som att vissa människor håller på med yoga, vissa tycker om att avnjuta en kopp te, med några droppar sköljmedel i. Sköljmedels-te som lenar insidan.